Como desinstalar y reinstalar el Windows Live Messenger

Situación: A la fuerza tuviste que instalar el Windows Live Messenger 2009 (versión 14.0), esa que instala un montón de boberías que jamás usarás; das iniciar sesión, abre y de la nada, se cierra súbitamente. Se cierra de manera inesperada y no manda ningún mensaje de error.

Buscas y buscas alguna solución, pero ninguna funciona de manera óptima. Te sientes frustrado.

Solución: La única forma de tener un messenger que funcione, es quitando la versión 2009, e instalando la versión anterior, la 8.5. Sin embargo, hay algunos inconvenientes:

1.- Desinstalar el 2009. Por más que lo retires usando “agregar y quitar programas”, algo se queda en el registro, y no te permitirá instalar una versión anterior.

2.- Instalar el 8.5. Si lo instalas, al momento de querer iniciar sesión, obligatoriamente deberás instalar la versión 2009, si no, no podrás hacer uso del mensajero.

¿Cómo quitar bien la versión 2009, instalar la versión 8.5, y no tener que “actualizar”? Para eso, compilé un pack de utilerías que funcionan. En algunos blogs, comentan que el error de la versión 2009, se compone quitándolo por completo, instalando la versión 8.5, actualizar sobre esa base y listo (esta solución no la he aplicado) Otra solución que se sugiere, es quitar el 2009, instalar el 8.5, y poner un parche que inhibe la actualización obligatoria (esta es la que he aplicado y funciona bien)

Bajo el principio de A la Chingada lo que No Sirve, fue por lo que mejor opté por la segunda solución. Veamos paso-a-paso cómo funciona:

1.- Verificamos en el pánel de control, agregar y quitar programas, que tengamos instalado el .NetFramework 2. Esta utilidad es indispensable para la tarea a realizar. Si no la tienes, puedes obtenerla del centro de descargas de microsoft (no olvides, después de instalarla, usar el windowsupdate para aplicar actualizaciones al Framework)

2.- Teniendo el Framework 2, procedemos a ejecutar el ZapMessenger. Limpiará por completo cualquier rastro del Messenger (para mejor resultado, después de aplicar el Zap, dale una pasada al registro con CCleaner, de Piriform)

3.- Reiniciar el equipo. Esto, para que se reestablezcan los archivos de registro y permitan hacer una nueva instalación.

4.- Ejecutar el instalador del Windows Live Messenger 8.5

5.- Sin ejecutar el Messenger, ejecuta el Patch Anti Mise. Para que se vea lo internacional que es esta colaboración, viene en francés. Aplicar la utilería no escomplicado, haciendo uso de la intuición. Ya si tienes duda sobre lo que significa cada cuadrito, consulta un diccionario español-francés en línea.

6.- Hecho lo anterior, reinicias el equipo. Dale ejecutar al Messenger y verás que funciona la versión 8.5 Claro que tiene menos monerías que la versión 2009, pero NO se cerrará de manera inesperada. Funciona lo básico: chatear, ver video, y usar el micro. Compartir archivos está limitado, por lo que es mejor mandarlos por correo-e

Obtienes la compilación pack, de aquí: http://www.4shared.com/file/fhofae_5/AntiMessengerPack.html

Como eliminar y reinstalar el messenger

Situación: A la fuerza tuviste que instalar el Windows Live Messenger 2009 (versión 14.0), esa que instala un montón de boberías que jamás usarás; das iniciar sesión, abre y de la nada, se cierra súbitamente. Se cierra de manera inesperada y no manda ningún mensaje de error.

Buscas y buscas alguna solución, pero ninguna funciona de manera óptima. Te sientes frustrado.

Solución: La única forma de tener un messenger que funcione, es quitando la versión 2009, e instalando la versión anterior, la 8.5. Sin embargo, hay algunos inconvenientes:

1.- Desinstalar el 2009. Por más que lo retires usando "agregar y quitar programas", algo se queda en el registro, y no te permitirá instalar una versión anterior.

2.- Instalar el 8.5. Si lo instalas, al momento de querer iniciar sesión, obligatoriamente deberás instalar la versión 2009, si no, no podrás hacer uso del mensajero.

¿Cómo quitar bien la versión 2009, instalar la versión 8.5, y no tener que "actualizar"? Para eso, compilé un pack de utilerías que funcionan. En algunos blogs, comentan que el error de la versión 2009, se compone quitándolo por completo, instalando la versión 8.5, actualizar sobre esa base y listo (esta solución no la he aplicado) Otra solución que se sugiere, es quitar el 2009, instalar el 8.5, y poner un parche que inhibe la actualización obligatoria (esta es la que he aplicado y funciona bien)

Bajo el principio de A la Chingada lo que No Sirve, fue por lo que mejor opté por la segunda solución. Veamos paso-a-paso cómo funciona:

1.- Verificamos en el pánel de control, agregar y quitar programas, que tengamos instalado el .NetFramework 2. Esta utilidad es indispensable para la tarea a realizar. Si no la tienes, puedes obtenerla del centro de descargas de microsoft (no olvides, después de instalarla, usar el windowsupdate para aplicar actualizaciones al Framework)

2.- Teniendo el Framework 2, procedemos a ejecutar el ZapMessenger. Limpiará por completo cualquier rastro del Messenger (para mejor resultado, después de aplicar el Zap, dale una pasada al registro con CCleaner, de Piriform)

3.- Reiniciar el equipo. Esto, para que se reestablezcan los archivos de registro y permitan hacer una nueva instalación.

4.- Ejecutar el instalador del Windows Live Messenger 8.5

5.- Sin abrir el Messenger, ejecuta el Patch Anti Mise. Para que se vea lo internacional que es esta colaboración, viene en francés. Aplicar la utilería no es complicado, haciendo uso de la intuición. Ya si tienes duda sobre lo que significa cada cuadrito, consulta un diccionario español-francés en línea.

6.- Hecho lo anterior, reinicias el equipo. Dale ejecutar al Messenger y verás que funciona la versión 8.5 Claro que tiene menos monerías que la versión 2009, pero NO se cerrará de manera inesperada. Funciona lo básico: chatear, ver video, y usar el micro. Compartir archivos está limitado, por lo que es mejor mandarlos por correo-e

Obtienes la compilación pack, de aquí: http://www.4shared.com/file/fhofae_5/AntiMessengerPack.html

Que malplan de esos del yutube

Ya ni la amuelan los yutubes... Todos los vídeos quetenía de enlace en mi blog ¡Los suspendieron quesque por infracción a los términos de uso! Bueno, si ellos mismos son quienes dan las pautas para enlazar un video... no me explico el por qué los quitan así nomás porque sí.

De cualquier forma: queda el título del videito, para localizarlo en el yutube.

Una prueba: La Diva

A ver que tal sale esta pruebita. Echando a perder, se aprende. Eso decía papá...

Haciendo el lugar más agradable

Pues, bueno. La cosa es no tenerle miedo a las cosas novedosas. Ya estando como nuevo usuario, hay que meterle manita a las opciones de la columna de la izquierda. Para los amables visitantes, tomen en cuenta esto:

En la columna de la derecha, dice "enlaces". Ahí está el vínculo directo a mi album de fotos.

Lo interesante de esto, es que ningun comentario sale de inmediato, sino que requiere moderación previa.

La animosidad de Complicar las cosas

Digo,ya ni la amuelan... echan a perder un magnífico producto como lo era el spaces live, para copiar (con pésimos resultados) el éxito de otros espacios de blog. A este paso, si no funciona bien esta cochinada, me cambio a blogger. ¡Ya basta de tanto cambio, por Dios!

¡Hola mundo!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!

Piriform: Excelentes utilerías

En la página de Piriform (www.piriform.com), ofrecen una serie de utilerías estupendas, gratuitas, funcionales y en español:

 

CCleaner: Una herramienta excelente para limpieza del registro de windows. Al paso del tiempo y del uso, la PC puede ponerse lenta, y eso es debido a que el registro contiene instrucciones sobre programas o acciones que ya no existen, que están reemplazados o que ya no tienen utilidad. Para eso, el CCleaner analiza y repara esos problemas.

 

Defraggler: Esta se utiliza para desfragmentar el disco duro, después de uso intensivo. Es un asistene genial que acomoda y ordena los datos del PC, para que puedan usarse con rapidez, mejorando el performance del equipo.

 

Recuva: Magnífica utilería para recuperar archivos eliminados de la PC o de la tarjeta de memoria, inclusive la fotográfica. Obvio: hay que emplearla lo más pronto posible, para lograr una recuperación eficaz del archivo borrado pues, mientras más tiempo pase, el archivo se va deshaciendo hasta hacerse irrecuperable.

 

Speccy: Genial auxiliar para saber qué es lo que tiene la PC, en programas, periféricos y fierros. Con una interfase más sencilla que la del SIW, te permite averiguar lo básico del PC, para en caso de que requieras hacer algún upgrade.

 

Obviamente, lo más importante, es leer la guía de ayuda, y comprender bien cómo funcionan las utilerías, para obtener un mejor provecho.

Cómo averiguar que tanto tiene la computadora: Uso del SIW

Andando de curioso, me hallé esta estupenda utilería, que sirve para saber qué tanto hay en la computadora. Se trata del SIW: System Information for Windows.

Esta curiosidad, solamente funciona en ambiente Windows, y es una alternativa excelente al Aida32 y al Everest. Es y 100% funcional en su versión gratuita. La versión de paga, tiene más monerías, como aquella de remitir directamente al sitio del fabricante del hardware, cuando requieres de una actualización de controladores.

Pero obteniendo el dato en la versión gratuita, puedes hacer la búsqueda, tomando nota de lo que requieres actualizar.

También usa el Windows Update; pero si tu sistema es pirata, simplemente te notificará eso y no descargará las actualizaciones de Windows.

En la parte de "options", puedes establecer el idioma en español, o en el que gustes, para demostrarle al mundo que eres un políglota de caché.

Lo puedes obtener de este sitio: www.gtopala.com

Como solucionar la ralentizacion de Microsoft Update

Después de arduas horas de trabajo recomponiendo una Acer TravelMate240, a empezar la actualización del sistema operativo, un confiable Windows XP Home. La forma más fácil, es mediante la utilería de WindowsUpdate. En la actualización, ofrecen una utilería más chipocluda, que es el Microsoft Update, que ofrece "servicios de actualización de windows, office y más".

 

Total, que le puse instalar el Microsoft Update. Y comenzó el desastre: cuando inspeccionaba para hallar actualizaciones, el equipo se ralentizaba a grado tal, que era imposible poder hacer otra tarea en la portable. La inspección duraba mínimo una hora. Pensé que era un problema de los controladores o de la memoria RAM (la escalé de 256 a 512). Y nada que se componía. Ya me tenía hasta la madre, de verdad...

 

Nada de soluciones en el Knowledge base, ni en el sitio de Intel, menos en el de Acer (de todos los fabricantes de computadoras, Acer es el que peor servicio de sotorpe técnico ofrece)

 

Pero en google, hice la búsqueda de otras soluciones. Hallé una en lo más recóndito de la web: la solución más simple, desinstalar el Microsoft Update.

 

¿Cómo hacerlo? Fácil. Abriendo el Microsfot Update, dar clic en "Cambiar configuración", y dar clic en "dejar de usar Microsoft Update". Automáticamente se desinstalará, y volverá al Windows Update "clásico". Asunto arreglado. La inspección y búsqueda de actualizaciones fue más rápida y, lo mejor, que el equipo NO se ralentiza para nada. Obvio, la TravelMate240 es un equipo muy básico y tiene algunas pausas, nada que impida hacer alguna otra tarea.

 

Esto demuestra, que si algo no funciona, lo mejor es quitarlo y ya. A la chingada lo que no sirve.

 

Esta solución, aplica en tratándose de sistemas Win Xp service pack 2 y service pack 3, ya que ambos cuentan con la utilería de actualizaciones automáticas (la que habilita el Windows Update). No sé si versiones anteriores de Windows admitan el Windows Update, pero no está demás, intentar esa solución, si el equipo se te ralentiza, con el Microsoft Update.

 

¿Por qué se ralentiza? Francamente no lo sé, y lo ignoro por completo. Buscaría una respuesta, pero si ya tengo la solución, ¿para qué acabarme los sesos en algo que se puede solucionar?

Cómo descubrir a una Mata Hari

Lo que son las cosas. Ora resulta, que a través de una "Mata Hari", algún implicado obtuvo información privilegiada, en un caso de corrupción y homicidio. ¿No me crees? Ve esta liga:

 

Una Mata Hari espió a funcionario del Edomex por el caso Paulette

Amanda de la Rosa, quien durmió en la cama de la niña, revela en un libro varios secretos del caso.

http://www.eluniversaledomex.mx/huixquilucan/nota5344.html

Para evitar en el futuro una situación que ponga en riesgo la seguridad y la discreción, es por lo que he decidido hacer el manual de "Cómo descubrir una Mata-Hari, disfrutarla, y no morir en el intento"

 

Requisitos:

 

1.- El sujeto espiable, debe tener o controlar, información crítica, privilegiada o de alto nivel. No importa su apariencia física.

2.- La Mata Hari, es una chica buenota y bien dotada, que de la nada se aparece, y seduce para obtener esa información, en la cama.

 

Cómo actuar:

 

a).- Déjate querer. No pasa nada. Las Mata-Hari, como las amantes, son como la gripe: solitas llegan sin invitación, se pegan y se van.

b).- Capta hacia dónde quiere ir con las preguntas que hace y los temas que platica. A la espía le darás la información que quieres que sepa. Nada más, y nada menos. Incluso, le puedes dar información demás que no te haya preguntado (eso es para darle confianza)

c).- Nunca des datos personalísimos. Ya bastante tiene, con saber dónde trabajas y a que te dedicas.

d).- Que no te chantajee. Al contrario: puedes exhibirla con tus amigos, como un excelente trofeo de caza. Si eres casado, recuerda lo vivido con la espía. Palo dado (y bien dado) ni Dios lo quita.

e).- Bórrala de tus agendas y contactos. Ya le diste lo que quería, así que no hay razón, para creer que volverá contigo porque le caíste bien o porque le gustas.

f).- Que te suba al cielo. Total: ya sabes que es una espía, así que usa tu paracaídas.

 

Ya si eres un feo, que no cubre el requisito de ser espiable, puedes igual dejarte querer: total, le dirás lo que quieres que sepa.

Ecoetiqueta vehicular: Indicadores de eficiencia energética

La compra de un automóvil nuevo, siempre es emocionante: elegir la marca, el color, el equipamiento, los accesorios, etc. Sin embargo, como de la vista nace el amor, pocas veces se pone atención acerca de cuán limpio es el coche, que tan caro es usarlo, y cuanto cuesta mantenerlo.

En México, aún no aplica la regla de colocar etiquetas que informen al consumidor, acerca de la eficiencia energética del vehículo. Claro que esto impactará en las ventas de determinados modelos (de aplicarse la regla); pero si se va a invertir en un vehículo nuevo, debe ser una buena inversión razonada.

Este vínculo http://www.ecovehiculos.gob.mx/index.php tiene la muestra de pruebas de eficiencia energética. Te sorprenderá saber, que tu coche no es tan limpio ni tan eficiente, como te hicieron creer. Ya es hora de echarle una mano al planeta.

Cómo abrir documentos .mdi

Te llega un documento con extensión .mdi , no lo puedes abrir, y no sabes que hacer...

 

Pues bien, acá hay una solución, que funciona.

 

Los archivos .mdi, son documentos escaneados. Se pueden abrir en Office 2007. Para esto, tenemos que configurarlo de esta manera:

 

Para Windows Vista y Office 2007:

 

Paso 1.- Ir a panel de control

Paso 2.- En panel de control, ir a "programas y características"

Paso 3.- En "programas y características", buscar office 2007

Paso 4.- Marcar office 2007

Paso 5.- En la parte superior se verá una barra con las siguientes opciones: organizar; vistas; desinstalar; cambiar.

Paso 6.- Damos clic en "cambiar".

Paso 7.- Aparece una ventana, que dice "cambiar la instalación". Marcar la opción de "agregar o quitar funciones", y clic en continuar.

Paso 8.- Dar clic en "herramientas de office"

Paso 9.- Dar clic en "microsoft office document imaging"

Paso 10-Dar clic, y seleccionar "ejecutar todo desde mi PC"

Paso 11-Dar siguiente, y esperar a que el programita confirme que se han hecho los cambios.

 

Ya de ahí, verás que el ícono del archivo .mdi ha cambiado, por un iconito de un escáner.

 

Hay una utilería, llamada MDI2PDF Converter 2.4 , que igual funciona. Puedes conseguirla y tener más información, en el siguiente vínculo:
http://www.configurarequipos.com/problemas-frecuentes/197/abrir-archivos-mdi

 

NOTA: Los archivos .mdi son solo de lectura e impresión; por ende, no los podrás modificar.

 

Sex Appeal ;)

Mexicanas prefieren calvas a melenas

"Nuevamente jóvenes, altas escolaridades, altos ingresos y habitantes de zonas urbanas son los que más aprueban la personalidad de que un hombre puede verse atractivo luciendo su calva".- Mitofsky

 

Jim Morrison ya no las seduce tanto como Lupillo Rivera. De acuerdo con una encuesta elaborada por Consulta Mitofksy los mexicanos prefieren lucir calvos que con el cabello largo y las mujeres avalan discretamente esta preferencia al pronunciarse mayoritariamente en contra de las melenas masculinas.

 

En general, 1 de cada 8 entrevistados opinó que los hombres de pelo largo se ven bien, mientras que 24% condicionó su aprobación "dependiendo si les queda" este look.

 

En contraste, un 60 % dijo que se ve mal.

 

El rechazo al cabello largo en los hombres provino en su mayoría de las mujeres, con el 63.4%, a diferencia del 56.1% de los propios encuestados varones.

 

"Los hombres son más tolerantes o aprecian más el usar pelo largo ya que 16% piensa que se ve bien, en cambio entre mujeres 2 de cada 3 rechazan el que los hombres luzcan bien con una cabellera larga", expuso Mitofsky.

 

En tanto, los hombres "pelones" producen menos rechazo. La encuesta reveló que 22% de los entrevistados considera que se ven bien y sólo 39% consideró que lucir calvo sea un buen look.

 

Si bien 42.6% de mujeres desaprueba la falta de cabello en los hombres, 20.7% opina sin titubeos que se ven bien y 33.4% dijo que le gusta.

 

http://correo-gto.com.mx/notas.asp?id=159086

¡Hola, Tiida!

¡Ya llegó el poderoso Nissan Tiida! Fue una aventura lograr tenerlo. Es la versión básica (Comfort) con aire acondicionado. Para mejorar el aspecto y hacerlo único, le instalé sus faros de niebla, polarizado de cristales, estéreo mp3 y focos "Moto Vision" by Philips; además de mandar pintar los detalles en negro al color de la carrocería (plata glaciar).

 

No por nada, pero el coche quedó lindo... listo para andar de vago-totote. Ahora, solo falta quien ocupe el asiento del copiloto en las giras que arrancarán en 2010.

 

¡Hola Tiida! ¡Bienvenido!

 

Windows 7 para estudiantes a $399.00mx

Y no se trata de un rumor. Microsoft pone a disposición de los estudiantes su sistema operativo Windows 7 a un costo preferencial. La oferta finaliza al día 3 de enero de 2010. Lamentablemente, solamente son elegibles estudiantes que cursen en los países de Estados Unidos, el Reino Unido, Canadá, Francia, Alemania, Australia, Corea o México.

 

Se te pide, por supuesto, contar con acreditación de estudiante. Para ello, deberás tener una cuenta de correo oficial de la institución en la que cursas; así como que dicha institución esté registrada en el listado aprobado por Microsoft.

 

En lo personal, no he probado el Windows 7; pero supongo que es un sistema robusto y confiable. Nada se pierde con adquirir elproducto de manera legal y actualizar el equipo a un buen precio. Otra opción, es adquirir equipo nuevo en estas fechas, dado que varios proveedores ofrecen la actualización a Win7 sin costo.

 

Puedes obtener mayor información de costos y condiciones en http://www.microsoft.com/mexico/windows/offers/windows-7-student-upgrade.aspx

 

¡Apúrate! ¡Que solo queda poco tiempo para hacer la compra del sistema operativo!

¡Adiós, Platina!

 

También le dije adiós a mi confiable Platina. Es un carro MUY bueno, económico y genial. Lamentablemente la mala fama que se le ha dado ha bajado de manera estrepitosa su valor de reventa, sin importar que sus servicios hayan sido en agencia (de hecho, en la misma agencia donde quiero comprar el Tiida le han puesto peros para pagar menos de su valor)

 

Su máquina es muy delicada, pero de las mejores que hay (no por nada deriva de los motores que usa Renault en competencias de rallyes); y su calificación EURO NCAP es de 4 estrellas (basándose en el modelo Symbol o Thalia, que es similar).

 

Claro que tiene sus desportilladas en el cofre por las piedras del camino, así como los rayones del vandalismo. Son las cicatrices de un guerrero del asfalto y de las calles. Y las cicatrices son parte de la historia.

 

No importa que tenga su damper nueva, ni el embrague nuevo, ni sus llantas y frenos al 100%: la sociedad no lo acepta.

 

No es un carro de fierros y hules: Es un auto con corazón y alma de cristal, acero y polímeros. Si ese coche hablara, si sus asientos hablaran.. ¿que sería de mí? ¡Oh, no!

 

Conoció Monterrey, Puerto Vallarta, Guadalajara, Ixtapa, Querétaro, San Luis Potosí... Compañero de aventuras y héroe de mil batallas...

 

¡Gracias, Platina! ¡Muchas gracias! ¡Hola Tiida! ¡Bienvenido!

 

Crueldad femenina, o el chantaje a flor de piel

Este es el Top Ten de la crueldad femenina...

 

1.  Coquetear con otros para darle celos. Tal vez ella se siente insegura o no del todo apreciada por su pareja. Quiza acaban de tener una pelea y sin razón aparente ella comienza a coquetear con otro hombre. Esta práctica, además de considerarla cruel, los hombres creen que se trata de una señal de inmadurez y de manipulación femenina.

 

2. Prueban a sus hombres. Cuando has decidido ir con amigos, ella llama para cambiar tus planes sin razón aparente. Ella sabe que te verás con tus amigos pero si en realidad la amas deberías verla. Si en el medio, al inicio o al final de la frase hay un "si me amaras", Askmen dice que se trata de una prueba. Elegir cualquier otra cosa será un error. Los hombres creen que una prueba para probar el amor o la calidad de la relación es realmente muy cruel.

 

3. No tener sexo. Para la mayoría de los hombres, sino es que para todos, el sexo es como respirar, así que usar el sexo para castigarlos puede ser verdaderamente un suplicio. Está más que comprobado que esta arma femenina es frecuentemente usada, incluso también cuando ellas no toman la iniciativa. Ellos creen que es una venganza tener que comenzar siempre el ritual y además tener que abstenerse del sexo si ellas así lo deciden, sobre todo cuando se trata de castigarlos...

 

4. No revelan el estatus de su relación. Has hecho tus mejores jugadas y realmente has visto el proceso que lleva la plática que recién comienzas con esa chica que tanto te gusta. Cuando finalmente vas al punto, y por fin puedes pedir su número telefónico, ella sonríe y te dice: "Tengo novio". ¿Por qué no te dijo esa información al inicio de la conversación. Según el sitio Askmen (askmen.com), no hay cosa peor que al inicio de un flirteo una mujer pueda hacer.

 

5. Criticar a su hombre en público. Hoy que las mujeres ocupan cargos cada vez más importantes, que son independientes y dueñas de su tiempo, los hombres son en esa medida ridiculizados también. Muchas series de televisión, comerciales y películas muestran a hombres tontos con mujeres inteligentes en absoluto control de todo. Este sitio refiere que esto puede agudizar la crueldad femenina y hacer lo propio pero en lugares públicos, donde la crítica y la humillación a sus parejas sea el pan nuestro de cada día.

 

6. Usan la violencia sicológica. Esta lista señala que algunas mujeres se valen de que su hombre jamás levantaría un brazo o agrediría de manera alguna, para ganar cierto poder sobre ellos. A veces las mujeres son especialistas en infligir cierto dolor sicológico en ellos o atacar donde más débiles son y decirles palabras humillantes como "débil" o "patético", entre cientos más. Además, se dice que un hombre que sufra violencia y abuso sicológico de su mujer rara vez lo contará a alguien y que ellas se aprovecharán de eso para seguir de manera interminable.

 

7. Manipulan emocionalmente a los hombres. A muchos hombres no les gusta ver a las mujeres llorar y algunas "mujeres tiranas" usarán esta ventaja a su favor. En general, ellas son más emocionales que los hombres y por eso es fácil para algunas declarar completa incomprensión de sus sentimientos, de parte del género masculino. Sin embargo, el artículo refiere que los hombres harán cualquier cosa con tal de no verlas llorar. ¿Será esto cierto?

 

8. Usar a los hombres "mientras tanto". Tal vez has estado en alguna relación en la que, de pronto, los ojos de ella comienzan a viajar por el lugar. Ella comienza peleas de la nada y sus amigos dejan de hablar cuando tú llegas. Ella no contesta a tus llamadas y poco a poco sus cosas comienzan a desaparecer de tu departamento. Ella está pensando en dejarte pero no te lo dice. Tal vez termine la relación de tajo o si es cruel esperará a que llegue alguien más para irse. A veces son chicas que no gustan de estar sin una relación amorosa.  Si ella es realmente cruel, comenzará esa nueva relación sin antes finalizar la que tiene contigo.

 

9. Usan a los hombres para obtener tragos gratis. Algunas mujeres salen de copas sin planear gastar ni un centavo de su propio dinero en bebidas del club o del bar. En lugar de eso, ellas (un grupo de mujeres) no tienen empacho en que, si un hombre se siente atraído, puedan invitarlo a la mesa para que él después invite los tragos. Muchas lo hacen porque tienen motivaciones de coqueteo reales, pero muchas otras (y ahí está la parte cruel del tema) tomarán la bebida, coquetearán un poco y se irán.

 

10.  Ella no responde el teléfono. Por fin la convenciste de que te diera su teléfono, te sentiste bien contigo mismo, tu encanto y tu porte obviamente la impresionaron. Desafortunadamente cuando la intentas llamar, ella no responde, peor aún, ella te dio un número de teléfono falso.

A veces, algunas mujeres pueden darte sus números porque es más fácil hacer eso que intentar decirte que no están interesadas en ti.  Si ellas te dan un número erróneo, entonces son más que obvias las "no intenciones" que tienen contigo.

 

 

http://de10.com.mx/wdetalle4416.html

Cómo limpiar tu PC sin morir en el intento

 

Pasos previos.

• Hacer copia de respaldo de los archivos del PC (únicamente documentos; los programas los deberías respaldar por separado)
• Conseguir e instalar una herramienta de limpieza del registro (CCleaner es muy buena opción)
• Actualizar el windows defender (es una utilería de microsoft muy buena; otra que funciona es el AdAware)
• Actualizar el antivirus.
• Deshabilitar "restaurar sistema" (esto, porque los virus se hacen residentes en la memoria del PC, y en cada reinicio se vuelven a activar)
• Para saber cómo deshabilitar "restaurar sistema", buscar el tema en la ayuda del windows.

Proceso de limpieza.

• Reiniciar el PC.
• Darle f8 de forma tal, que de las opciones de inicio en modo a prueba de errores sin conexión a red.
• Iniciar sesión como usuario o como administrador. Debes tener privilegios de administrador.
• Ya en el modo a prueba de fallos o errores, dar una limpieza a profundidad con el antivirus.
• En el mismo modo, dar una limpieza a profundidad con el windows defender.
• El proceso de limpieza del antivirus toma aproximadamente de 2 a 4 horas, dependiendo el tamaño de disco, número de archivos, etc.
• El periodo del windows defender toma como 3 horas.
• Si el antivirus o el defender señalan archivos infectados, dar la opción de "eliminar"
• Dar clic en inicio, ejecutar, poner %temp% y enter. Marcar todos los archivos que están ahí y borrarlos.
• Vaciar la papelera de reciclaje.

Terminando.

• Ya limpio el pc, reiniciar de manera normal.
• Ejecutar el limpiador de registro (el CCleaner es muy buena opción)
• Limpiar el registro.
• Rehabilitar "restaurar sistema".

Cómo limpiar tu PC y no morir en el intento

 

Pasos previos.

• Hacer copia de respaldo de los archivos del PC (únicamente documentos; los programas los deberías respaldar por separado)


• Conseguir e instalar una herramienta de limpieza del registro (CCleaner es muy buena opción)


• Actualizar el windows defender (es una utilería de microsoft muy buena; otra que funciona es el AdAware)


• Actualizar el antivirus.


• Deshabilitar "restaurar sistema" (esto, porque los virus se hacen residentes en la memoria del PC, y en cada reinicio se vuelven a activar)




• Para saber cómo deshabilitar "restaurar sistema", buscar el tema en la ayuda del windows.

 
Proceso de limpieza.

• Reiniciar el PC.


• Darle f8 de forma tal, que de las opciones de inicio en modo a prueba de errores sin conexión a red.


• Iniciar sesión como usuario o como administrador. Debes tener privilegios de administrador.


• Ya en el modo a prueba de fallos o errores, dar una limpieza a profundidad con el antivirus.


• En el mismo modo, dar una limpieza a profundidad con el windows defender.




• El proceso de limpieza del antivirus toma aproximadamente de 2 a 4 horas, dependiendo el tamaño de disco, número de archivos, etc.


• El periodo del windows defender toma como 3 horas.


• Si el antivirus o el defender señalan archivos infectados, dar la opción de "eliminar"


• Dar clic en inicio, ejecutar, poner %temp% y enter. Marcar todos los archivos que están ahí y borrarlos.


• Vaciar la papelera de reciclaje.

 
Terminando.

• Ya limpio el pc, reiniciar de manera normal.


• Ejecutar el limpiador de registro (el CCleaner es muy buena opción)


• Limpiar el registro.


• Rehabilitar "restaurar sistema".

Chacala

Ya de plano la vida ahí era imposible. Aún y cuando vivían juntos (bajo un "pacto" maldito) la tensión se podía oler. Incluso, tan espeso era el ambiente que se podía cortar con tijeras. Las únicas que disfrutaban el lugar eran las dos perras que él había recogido de la calle; éstas eran felices con un techo y comida ¿Que más podían desear?

 

Él ya no quería regresar a "casa": el pleito de cada noche no lo dejaba descansar. Temía incluso por su vida.

 

Un día, él ya no apareció. Nadie lo extrañó. Su desaparición fue acompañada por el aroma de carne cocida que se esparcía en todo el barrio. Poco después, una de las perras llevaba casos en los juzgados; la otra, era buena para reparar computadoras. Y juntas abrieron un blog. Y contaron que su capacidad intelectual se elevó poco después de la carne jugosa que les daba la dueña. Y no extrañaban al otro... a fin de cuentas, tenían techo, comida y trabajo.

Si este carro hablara, si sus asentos hablaran...

 

...¿Qué sería de mí? ¡Oh, no!  Una adaptación libre de la canción "Ojos que no ven" ¡HUY! ¡Cuántas cosas no contaría ese carro! Más de las que debiera, supongo... por eso no habla ni dice nada. Capaz que a estas horas ya estaría deshollado o algo.

 

 

Oroweat: Pan de la muerte vendido por Bimbo...

 

Bimbo y sus fraudes. Se supone que la linea de pan de caja Oroweat es de clase superior dentro de la linea de productos de la Bimbo, pero cuidado, que venden el producto con ingredientes que se pudren antes de la fecha de vencimiento.

 

Este video lo grabe el dia 17 de septiembre de 2009; segun la fecha de consumo preferente es precisamente al dia 17 de septiembre de 2009, siendo del lote 47-04-12:10-14. Ese dia note que el pan estaba raro, pues claro, si ya estaba lleno de hongos y moho: incomible, pues.

 

¿Presentar una queja a Bimbo? ¡Sí, como no! Lo mas que puede pasar es que me achaquen un "incorrecto almacenamiento" porque, como buena empresa, nunca tienen fallas en sus lineas de produccion. Me siento muy frustrado y molesto. Quiza deba retomar ese pan y acompañar la ensalada con gusano que me salio en el Pollo Feliz...

 

 

 

Windows Internet Explorer 8: Eres basura

 

He tratado de publicar un post.. levo más de media hora y la porquería de explorer 8 simplemente da muchos problemas. Esta máquina, con la que estoy escribiendo esto, tiene el sistema operativo Vista Bussiness (una cacota) y el chidisimo explorer 8 (más cacota)

 

No es posible que ni la misma gente de microsoft se ponga de acuerdo. ¿Por qué presenta problemas y complicaciones para validar mi user ID en el entorno de live? ¿Por qué deja en blanco los videos insertados, si son de mi absoluta propiedad?

 

Ya ni la amuelan. En vez de sentarse y meditar bien para hacer las cosas com odebe de ser, se lo pasan experimentando con el usuario, a quien deberían pagarle por hacerles su chamba.

 

Te odio, windows internet explorer 8 ...

En Venta: Nissan Platina Grado Q a/a 2003 color plata

 

Magnífico Nissan Platina, año 2003, grado Q con a/a; único dueño; servicios de agencia; tenecia pagada a 2009; seguro vigente a 2010; frenos, discos, amortiguadores y llantas en excelentes condiciones. Alarma y seguros eléctricos. Estéreo MP3 Sony Xplod y 4 bocinas; faros de niebla.

 

$45,000.00

 

¿Informes? (+473) 739.18.01 - Guanajuato, Gto., Mx.

correo-e: dleonmag@gmail.com

 

 

Falla de la polea damper del cigüenal_Nissan Platina

 

Si tu carro presenta un chirrido en el sistema de las bandas de accesorios, lo más seguro es que está dañada la polea damper del cigüeñal. Cuando la polea esta desgastada, tiende a patinar la banda (es mas notable cuando giras la direccioó a tope o cuando conectas el a/a) Incluso tiende a desviar la trayectoria de la banda. Si la polea y la banda se mojan, simplemente dejan de funcionar el generador, la bomba de agua y la bomba de la dirección por la falta de agarre. Lo recomendable es cambiarla lo mas pronto posible. Mi polea solo duro 132 mil kilometros; para cambiarla, deberá sincronizarse tambián la correa de distribución, por lo que el cambio debe hacerse con un mecánico experto. Esta falla podría ocurrir en el Renault Clio, pues comparten el mismo motor.

 

De hecho, el problema comienza con un chirrido leve, que conforme pasa el tiempo el daño se hace más evidente. Acá uno video que muestra cuál es la polea, y cómo es el chirrido.

 

 

 

 

Cómo eliminar virus de MSN Messenger

 

Abres el messenger, y de la nada aparece un mensaje que te envía un contacto; te invita a ver una foto en la playa, un sitio web genial, escuchar una canción inédita del cantante de moda, leer una noticia morbosa... das clic al vínculo y de repente, empiezas a enviar el mismo mensaje a todos tus contactos.

 

Como el envío de vínculos o archivos en el messenger se basa en el principio de la confianza (¡Ah! me lo manda fulanita o perenganito, que son mis contactos y amigos de la red, entonces es confiable), el pirata informático se aprovecha de eso y mediante una técnica básica de ingeniería social, se produce un infectadero de máquinas.

 

Todo, absolutamente todo en este mundo tiene solución. En esta página http://es.onsoftware.com/p/como-eliminar-virus-de-msn-messenger-y-windows-live-messenger hay un tutorial que explica paso-a-paso cómo eliminar el problema; incluso ofrecen herramientas y la oportunidad de compartir experiencias con otros usuarios.

 

La regla más simple para evitar el contagio (no es usando condones virtuales, aclaro) es no aceptar nada, absolutamente nada que no hayamos pedido o, que por lo menos, sea parte de la conversación (que también en estos casos un maloso puede enviar un troyano) si recibes un archivo adjunto, nunca lo abras en directo: descárgalo, dale una pasada con el antivirus y después lo abres. Los hipervínculos hay que copiarlos y abrirlos en el navegador web por separado, NUNCA clicar desde el pánel de charla del messenger.

 

Asimismo, siempre hay que tener la información sensible en otros medios (disco portátil, cds, dvds, etc) para tenerlos bajo resguardo y que no sean explotados por alguien malintencionado. Igual prevención aplica para el caso de un desastre: si debes reformatear el PC, tus datos estarán a salvo.

Pehlivan: El Héroe

Me encanta ver los documentales del Discovery Channel. Y en la pesentación de los cortos "Momentos", sale uno que me llamó la atención: El de los Pehlivanes.

En el corto dicen que los Pehelivanes luchan en las tierras sagradas de los antepasados; y me dediqué a buscar información al respecto. Lamentablemente la información en español es escasa, y afortunadamente encontré algo al respecto.


Se trata de una lucha cuerpo a cuerpo, donde los contendientes se untan el cuerpo con aceite de oliva. Esto es en Turquía. Son encuentros que tienen reglas desde eones, y en la actualidad son organizadas por categorías de acuerdo al peso, y duran como máximo 40 minutos.


Asimismo, es considerado el deporte nacional de Turquía, llamado Yagli [lucha aceitada]. En la provincia de Edirne se celebra el festival anual de Edirne Kirkpinar; al campeón de Yagli se le considera como héroe nacional y poseera el título de Campeón de Turquía al haber medido sus fierzas en la lucha. Es una reminiscencia del pasado, ya que al Pehlivan se le consideraba un héroe, un gladiador nacional.


Los Pehelivanes luchan con el torso desnudo, un kisbet (tiras de cuero de piel de búfalo en forma de pantaloncillos), y el cuerpo ungido de aceite. Antes del combate, realizan un ritual en honor a los antepasados.


Refrencias tomadas de http://viajeaturquia.es/yagli-el-deporte-nacional-de-turquia.html (todos los derechos reservados)

Y uno aprende...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia, entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad...


Y uno empieza a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...


Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...


Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad...


Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema...


Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.


Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende lo mejor...

Daños de la ignorancia: El Síndrome de Reye

Lo que a un niño le comienza como una simple gripe puede terminar en coma o hasta la muerte. Todo por las reacciones adversas que el ácido acetilsalicilico puede presentar en su cuerpo.

Cuando a nuestro hijo le da gripe o varicela, una de las primeras cosas que hacemos es correr al botiquín y buscarle una pastilla para aliviarle las molestias... Si supiéramos que lo ponemos es riesgo de contraer el Síndrome de Reye lo pensaríamos dos veces antes de hacerlo.

Este padecimiento "ocurre cuando hay una virosis y se da ácido acetilsalicilico. La frecuencia del Síndrome es muy rara y, si se llega a presentar, causa una serie de problemas muy severos a nivel sistémico. Lo que se recomienda es utilizar fármacos del tipo del acetominofén en estos niños", señala el especialista Manuel Robles San Román.

El Síndrome de Reye es una inflamación cerebral y hepática que suele aparecer en niños de todas las edades, una semana después de un cuadro infeccioso. Puede presentarse con vómitos, alteraciones del comportamiento, agitación y delirio, que evolucionan en un cuadro de convulsiones y coma. "No son frecuentes pero llegan, incluso, a la muerte", explica Robles San Román.

El padecimiento se presenta entre los cero y los nueve años y su incidencia anual es de 0.3 a seis casos por cada 100,000 niños. Si bien afecta a todos los órganos del cuerpo, es especialmente dañino en el cerebro (aumento agudo de la presión intercerebral) e hígado (acumulación de grasa intrahepática). Su tratamiento se realiza a base de electrolitos y glucosa. También el uso de cortisona puede ayudar para disminuir la inflamación cerebral. A veces se necesita controlar la respiración y en ocasiones practicar respiración asistida.

 

Tomado del reportaje "Especial Salud". Revista Quo número 79, mayo 2004, página 45. La limitación del Copyright (c) -visible en la página 2-, prohibe la reproducción para fines comerciales.

Las debilidades de los Verdugos

LAS PEQUEÑAS DEBILIDADES DE LOS EJECUTORES.

El verdugo, ser manchado con la sangre de sus semejantes, que hace pagar los suplicios que inflige, pero quien, según Joseph de Maistre “protege el edificio social que se derrumbaría sin él”, que es el “vínculo de la asociación humana” y la “piedra angular del Estado”, “una creación de la Providencia”, no deja por eso de ser un hombre. Y, como todos los hombres, ha sido víctima de sus debilidades, de sus fallas, de él mismo. Esta es una de las razones por las que algunos de ellos han hecho entrar su nombre en la historia de la pena capital, al lado de su víctima.


El más vergonzoso: J. Billington.- Llevó a cabo en Londres, en 1923, una ejecución tan espantosa, se mostró tan torpe, que después intentó suicidarse.

El más envidiado:  W. Marwood.- Cuando anunció su retiro, en 1883, el gobierno de su Majestad recibió 1,399 candidaturas a su sucesión, entre los que se contaban médicos, hombres de negocios e incluso eclesiásticos. El retiro en Francia de Desfourneaux sólo fue seguido por 418 firmas.

El más despabilado: H. C. Sanson.- Al salir de la cárcel, por deudas, en 1847, pidió dinero prestado dejando empeñada su guillotina. El ministro Herbert tuvo que pagar el préstamo de su verdugo para que éste pudiera proceder a una ejecución.


El más solemne: F. Van Kaufleurer.- Este verdugo alemán mandó grabar en todas sus hachas y espadas la frase Solo Deo Gloria.


El más contradictorio: J. Berry.- Acreditado con más de 200 ejecuciones, entre 1884 y 1892, era igualmente predicador. Su sermón preferido era un alegato para la supresión de la pena de muerte.


El más impresionable: J. Ellis.- En 1923, después de 204 ejecuciones, se retiró, demasiado obnubilado por los rostros hinchados de sus pacientes. Se hizo peluquero. Se suicidó en 1932.


El más colérico: J. Krantz.- Mató en Berlín a uno de sus ayudantes, que no había tomado en cuenta sus observaciones profesionales.


El más limpio: L. Deibler.- Se lavó las manos a todo lo largo de un día después de haber sido salpicado por un chorro de sangre de más de dos metros.


El más imprevisible: T. Hilbert.- Verdugo del estado de Nueva York, arrojó los electrodos en la cámara de la muerte unos cuantos minutos antes de una ejecución, se refugió en el sótano del establecimiento penitenciario y se voló la tapa de los sesos.


El más inventivo: J. Lang.- Verdugo oficial de la Majestad Imperial de Austria-Hungría, se volvió una celebridad mundial por haber inventado un procedimiento de estrangulación de una notable suavidad. En 1915, los norteamericanos le hicieron solicitudes de servicio que él rechazó, pues los “yankees martirizan a los animales”.


El más maniático: Hance.- Oficiaba en Brest. Había adoptado la costumbre de alinear las cabezas de sus pacientes, lado a lado, en un extremo del patíbulo. El 11 de diciembre de 1794, alineó 26, en un orden perfecto.


El más vulgar: Dutroucy.- Tenía la desagradable costumbre de insultar groseramente las cabezas que acababa de cortar. Interrumpió sus actividades en 1794.


El más parrandero: Desmaret.- Con frecuencia iban a buscarlo, unas horas antes de una ejecución, en algún tugurio en el que se emborrachaba en compañía de prostitutas. En 1843 hizo su última ejecución completamente ebrio. Al día siguiente, fue despedido por “ebriedad e inmoralidad”.


El más delicado: J. F. Heidenreich.- Nombrado en 1848, soportaba difícilmente su puesto. Después de cada ejecución, se acostaba. Se quedaba en cama varios días. Sin embargo, su platillo favorito eran los sesos con perejil. Lo pedía cada vez que iba a comer con un periodista.


El más contrito: Shelín.- En 1823, al verdugo sueco Shelín se le encargó decapitar a dos criminales, uno de los cuales era su propio hijo. El ministro de Justicia designó, entonces, a otro verdugo. Shelín se quejó entonces de que se le privara del salario que se le daba por cada decapitación.


El más grosero: Legros.- Se volvió célebre por haber abofeteado la cabeza cortada de Charlotte Corday.


El más precoz: N. Roch.- Se convirtió en ayudante de ejecutor al lado de su padre en 1824, a la edad de once años.


El más escrupuloso: H. Roch.- En 1952, recibió la “Medalla Roja del Trabajo”, por la manera en que había seccionado, en Argelia, en el transcurso de su carrera, 82 cabezas.


El más entusiasta: D. Lewis.- Siempre estaba muy excitado cuando oficiaba. En 1738, en Louisiana, llevado por la emoción, puso la soga en el cuello del capellán que acompañaba a dos condenados a muerte.


El más apresurado: J. Dunm.- Un día, en Londres, colgó antes de la hora estipulada a un condenado al que le llegó el perdón, cuando ya se balanceaba desde hacía un cuarto de hora en la soga. Se logró reanimar a la víctima, a la que se le puso el nombre de la “mitad colgada”.


El más inquieto: Capeluche.- Se volvió un fanático de la política. En 1418 subió también al cadalso y, muy inquieto, le pidió al sirviente que iba a oficiar en su persona que pasara el pulgar sobre el filo de la espada.


El más falto de tacto: Carrier.- En 1699, hizo esperar a su ajusticiada, Angélique Tiquet, durante más de media hora bajo la lluvia, pues no quería oficiar con tan mal tiempo.


El más talentoso: C. H. Sansón.- Sucedió en 1754 a su padre que acabó paralítico. Fue asistido por sus tíos y sus parientes durante más de dos años, antes de convertirse, a la edad de 17 años, en “Maitré de París”, con plena y entera responsabilidad de las ejecuciones.


El más desalentado: J. Ketch.- En 1685, después de haber dado tres golpes en la cabeza del 
duque de Monmouth, sin lograr desprenderla, lanzó el hacha a lo lejos diciendo: “Me faltan ánimos”.


El más especulador: C. H. Sansón.- Vendía los cadáveres de los ajusticiados a los médicos para redondear los fines de mes, nos dice el autor de "los Cuadros de París".


El más imprevisible: A. Deibler.- Murió en la estación del metro Porte Saint Cloud, en París, cuando se dirigía a la estación de Montparnasse para tomar un tren a Rennes, donde lo esperaba el asesino Pilorge. Este último tuvo derecho a 24 horas de prórroga.


El más torpe: G. Sansón.- Segundo hijo de Charles Henri, el “pequeño Gabriel” se mató en 1792 al caer del patíbulo, cuando se aprestaba a recoger una cabeza para presentársela a la multitud.


El más rápido: C. H. Sansón.- Llenó de admiración a los parisinos al conseguir guillotinar a 12 condenados en 13 minutos.


El más xenófobo: A. Pierrepoint.- Declaró delante de la Real Comisión Británica, en 1953, que los extranjeros se conducían lamentablemente frente a la horca. Sólo los ingleses saben morir. Su juicio se basaba en “algunos cientos de ejecuciones”.


El más religioso: H. Worms.- En 1517, solicitó la intervención del Papa para obtener la autorización de comulgar en la iglesia, cosa que estaba prohibida a los verdugos.... la recibió, a condición de comulgar sólo dos veces al año.


El más desequilibrado: H. Séller.- Verdugo de Munich, murió loco en 1880, imaginándose que todo el mundo lo buscaba para decapitarlo.


El más embustero: M. J. Le Paistou.- Ella ofició como verdugo de la ciudad de Lyon durante dos años, después de haber sido contratada con un traje y un nombre masculinos, en 1744.


El más prudente: Dernley.- Para evitar posibles represalias, este verdugo inglés, Syd Dernley, primer adjunto de Albert Pierrepoint, el último ejecutor de Inglaterra, viajaba con diferentes pasaportes entregados con diferentes nombres.


El más nostálgico: F. Meysonnier.- Ex verdugo de Argel de 1948 a 1962, guillotinó a más de 200 condenados. Se hizo de una colección de más de 500 objetos relativos a los crímenes y a las penas criminales. Proyecta abrir el primer museo europeo con el tema de la “Pena y el castigo”.


El más especializado: F. Bott.- Este verdigo austriaco ahorcó en el transcurso de su carrera a 17 generales.

Tomado de MONESTIER, Martin: Penas de Muerte. Editorial Diana (todos los derechos reservados)

Organización militar y su aplicación en la administración pública

PROEMIO: Este artículo me parece interesante porque trata de manera suscinta el camino evolutivo de la organizción miltar posterior a la edad media. Varios de sus principios son aplicables o equivalentes en la administración pública, puesto que ella también se sustenta en los principios de la organización jerárquica. Comparto el tema, aclarando que el artículo original carece de subrayados.


La organización militar también ha influido en el desarrollo de las teorías de la administración.


La organización lineal, por ejemplo, tiene sus orígenes en la organización militar de los ejércitos de la Antigüedad y de la época medieval. El principio de unidad de mando, según el cual cada subordinado sólo puede tener un superior ‑fundamental para la función de dirección-, es el núcleo central de todas las organizaciones militares de aquellas épocas. La escala jerárquica, es decir, la escala de niveles de mando de acuerdo con el grado de autoridad y de responsabilidad correspondiente, es un elemento característico de la organización militar, utilizado en otras organizaciones.

Con el transcurrir de los tiempos, la ampliación gradual de la escala de mando trajo también una correspondiente ampliación del grado de autoridad delegada: a medida que el volumen de operaciones militares aumentaba, crecía también la necesidad de delegar autoridad en los niveles más bajos dentro de la organización militar. Todavía en la época de Napoleón (1769-1821), el general, al dirigir su ejército, tenía la responsabilidad de vigilar la totalidad del campo de batalla. Sin embargo, ante las batallas de mayor alcance, incluso de ámbito continental, el comando de las operaciones de guerra exigió, no nuevos principios de organización, sino la extensión de los principios entonces utilizados, lo que condujo a una planeación y control centralizados paralelos a las operaciones descentralizadas. Se pasó así la centralización del mando y a la descentralización de la ejecución.



El concepto de jerarquía dentro de la organización militar es tan antiguo como la propia guerra, pues existió siempre la necesidad de un estado mayor para el ejército. Sin embargo, el estado normal, como cuartel general, sólo apareció en 1665 con el Distrito de Brandenburgo, precursor del ejército prusiano. La evolución del principio de asesoría y la formación de un estado general tuvo su origen el siglo XVIII en Prusia, con el emperador Federico II, el Grande, (1712-1786) quien, deseoso de aumentar la eficiencia de su ejército, hizo algunas innovaciones en la estructura de la organización militar.

Con la ayuda del general Scharnhorst fue creado un estado mayor (staff) para asesorar el mando (línea) militar. Los oficiales de línea y de asesoría trabajaban independientemente, en una nítida separación entre la planeación y la ejecución de las operaciones de guerra. Los oficiales formados en el estado mayor se transferían posteriormente a posiciones de mando (línea) y de nuevo al estado mayor, lo que aseguraba una intensa experiencia y vivencia en las funciones del gabinete, de campo y nuevamente de gabinete.


Otra contribución de la organización militar es el principio de dirección, según el cual todo soldado debe conocer perfectamente lo que se espera de él y aquello que debe hacer. Resalta Mooney que aún Napoleón, el general más autócrata de la historia militar, nunca dio una orden sin explicar su objetivo y verificar que se había comprendido correctamente, pues estaba convencido de que la obediencia ciega jamás lleva a la ejecución inteligente de cualquier acto.

A comienzos del siglo XIX, Carl Von Clausewits (1780-1831), general prusiano, escribió un tratado sobre la guerra y los principios de la guerra , sugiriendo cómo administrar los ejércitos en periodos de guerra. En éste se inspiraron muchos teóricos de la administración que posteriormente se basaron en la organización y en la estrategia militares, adaptando sus principios a la organización y a la estrategia industrial.

Clausewits consideraba la disciplina como un requisito básico para una buena organización. Para él, toda organización requiere una planeación cuidadosa en la cual las decisiones deben ser científicas y no simplemente intuitivas. Las decisiones deben basarse en la probabilidad y no sólo en la necesidad lógica. El administrador debe aceptar la incertidumbre y planear de manera que pueda minimizarla.

Tomado de: http://www.joseacontreras.net/admon/page04.htm
(todos los derechos reservados)

Discurso sobre la prevención

1.- Los padres de familia tienen el deber de generar un cambio en la mentalidad de sus hijos;

 

2.- Corresponde a los maestros acrecentar los valores cívicos, “ellos deben contribuir a mejorar el ambiente de desequilibrio social”;

 

3.- Los empresarios deben contribuir con su esfuerzo a disminuir los índices delictivos que existen en la sociedad, otorgar a sus empleados un salario adecuado y justo;

 

4.- Hacer una adecuada selección del personal de seguridad pública;

 

5.- Actuación correcta, honesta y eficiente de los servidores públicos, a quienes “nos corresponde hacer un análisis profundo para determinar si nuestra actuación ha sido la correcta, o bien, si se requiere un cambio para realizar nuestras actividades con mayor honestidad y eficiencia, para responder a una sociedad que demanda un ambiente de tranquilidad, paz y seguridad”;

 

6.- Mayores apoyos al campo y creación de otras fuentes de trabajo en el medio rural que permitan disminuir o erradicar “la cultura arraigada de la siembre de enervantes como el medio básico para la sobrevivencia de la población”;

 

7.- Revisión, conocimiento y difusión del bando de policía y buen gobierno;

 

8.- Que los medios masivos de comunicación ejerzan la crítica veraz para denunciar la corrupción, ineptitud e irresponsabilidad de las autoridades.

 

Discurso del General Sergio Aponte Polito, ex-comandante de la 9ª Zona Militar con sede en Culiacán, Sinaloa.
30 de septiembre de 2005, durante la ceremonia de  incineración de casi ocho toneladas de enervantes en el vivero forestal militar El Sauz, en Costa Rica, Culiacán.

Como solucionar el error "nmindexstoresvr.exe"

Bueno. La cosa es así: instalé el Nero 7 essentials (original y todo), e instalé actualizaciones. En cada inicio del sistema, aparecía este mensaje:

"nmindexstoresvr.exe" ha encontrado un error, y debe cerrarse

¡Horror de los horrores! Ya de ahí, el problema es que el Nero dejaba de responder. ¿La causa? Podían ser varias, desde un virus hasta un problema tremendo en el registro de Windows. Ese asunto ni siquiera aparece en el knowlegde base de Microsoft (hay miles de causas de error, pero ninguna en específico) El error es nmindexstoresvr.exe:

n=nero

m=media (media home)

index=indexador

store=almacén (donde ubica el índice creado)

srv=service

exe=es un archivo ejecutable.

Buscando en otros foros, la cosa era que se trata de un problema de configuración del scout, un programa indexador del Nero que actualiza la base de datos de multimedia (música y videos) y fotografías. Si cierras el PC normalmente (inicio-apagar equipo-apagar) y el scout está indexando, el error aparece en el siguiente inicio del sistema. Lamentablemente la gente de Nero AG, por "simplificar tareas" complica la vida del usuario que confía en un producto proveniente de una empresa de prestigio.

Soluciones varias hallé en los foros: van desde usar la fuerza bruta para quitar el scout, hasta la más simple: cambia de programa. Otro problema de Nero es que si lo desintalas desde pánel de control-agregar y quitar programas (en Win-XP), simplemente NO se quita pues se adhiere en lo más profundo del registro del sistema (una herramienta para quitarla está en la página oficial de Nero AG: http://www.nero.com/esp/support-nero7-tools-utilities.html -Nero clean tool- busca la versión aplicable a tu versión -6,7,8-)

La más simple, es usar el tutorial del scout que el mismo Nero ofrece (http://www.nero.com/esl/support-faq.html?s=sub&t=Scout) A mí no me funcionó el esquema del tutorial, pues no es exactamente aplicable al Nero 7 que tengo. Los pasos que seguí para detener por completo al scout fue el siguiente:

1.- Inicio

2.- Todos los programas

3.- Nero 7 Essentials

4.- Herramientas

5.- Nero Scout

6.- Hasta mero arriba, desmarcar "habilitar nero scout"

7.- Aplicar

8.- Reiniciar el sistema.

Hice todo ese circo, y me funcionó. Quería postear esto en los foros de informática, pero son bien celosillos como novia, y si uno no se registra, simplemente no puedes compartir esta experiencia. Pero a ustedes sí, porque son mis cuates y los aprecio un montón.

Como cambiar el cáliper del freno delantero del Nissan Platina

A diferencia de otros tutoriales, el cambio del cáliper del freno delantero del Nissan Platina no podrás hacerlo por tí mismo. Esto, porque es una pieza de alta precisión que tiene un montaje especial que únicamente en un taller (con herramienta de calibraje) puede realizar. Sin embargo, veremos qué es lo que sucede cuando un cáliper o pistón del feno se pega, y cuál es la solución.

 

Primero, si notas que la rueda delantera hace algún tipo de ruido inusual, el carro "como que se detiene", si al detenerte huele a freno quemado, o si al tocar los rines sientes que uno está más caliente que el otro, probablemente esté pegándose el cáliper del freno. En este caso, la detección fue por un ruido anormal en el freno delantero derecho, así como la temperatura inusual del rin comparándolo con la rueda izquierda. El procedimiento de diagnóstico y reparación es el siguiente:

 

1.- Levantar el carro con un gato hidráulico, y girar las ruedas. Deben tener un giro libre y no estar forzadas. En un dado caso, si el freno se llega a pegar repentinamente, la excesiva torsión puede quebrar la flecha de la transmisión y dañar la caja de velocidades. Hay que poner atención en que el freno trabaje bien.

2.- Desmontar las ruedas. Aquí se verifica el desgaste de las balatas de ambas ruedas. En este caso, las balatas izquierdas estaban al 60% de vida; las derechas estaban casi gastadas en su totalidad. Así también, el disco derecho presentaba ya muestras de rayado.

3.- Conforme al manual de servicio, los discos NO se rectifican. Esto es así, porque tienen un espesor de 22mm, y su límite es a 17.7mm. Soportan dos cambios de balatas (de aproximadamente unos 70,000 kms cada cambio -con balatas de buena calidad- Las de agencia son una porquería) Así, cuando consumas el segundo cambio, el disco llegará a 18mm aproximadamente, casi al límite de vida.

4.- Para tener un frenado confiable, fue necesario cambiar los dos discos ($650.00mx cada uno) y las balatas ($190.00 mx el juego de 4 piezas)

5.- Los Platina traen de línea el sistema Lucas, y los repuestos son marca Lusac: Gomas (liga de presión y cubrepolvo) y el pistón. Se recomienda el cambio de todos los repuestos para tener confiabilidad en el servicio.

6.- En el taller, se desmontará el cáliper mediante aire a presión; se limpiará con agua corriente y detergente, y se montarán las gomas y el pistón. El técnico lubricará con líquido de frenos las gomas y el pistón para que haya un buen montaje y funcionamiento..

7.- Una vez montados los repuestos, se procederá al montaje del sistema de manera firme y calibrada. NOTA: El sistema debe entrar sin mayor complicación; si se siente forzado el montaje, debe revisarse el armado de los repuestos (NO permitir que raspen las balatas ni que rectifiquen los discos: el problema seguirá). Se revisará que no haya aire en el sistema de frenos (en su caso podría ameritar una purgada). Al girar las ruedas, se sentirán duras; esto es normal porque las balatas y los cálipers no están acoplados: se requiere de un recorrido de prueba.

8.- Efectuado el recorrido de prueba, se levantará de nuevo el carro y se girarán las ruedas: deben estar libres, así como no estar calientes los rines. De vez en cuando es conveniente revisar la temperatura de los rines, si hay alguna anormalidad o ruidos extraños hay que revisar el sistema de nuevo.

9.- Es MUY importante no abusar del frenado durante los primeros 500 kilómetros después del montaje. Esto, para evitar que las balatas se cristalicen y fallen al frenar. Así también es recomendable lavar bien el área de los discos después de circular en terracería (en algún autolavado con agua a presión) para retirar el polvo que podría rayar el disco. También hay que procurar frenar con motor en bajadas para que los frenos se conserven al 100% de eficiencia (en Youtube, la serie "La primera oportunidad-Bajando el puerto" explica muy bien las técnicas de frenado al bajar pendientes)

 

Este servicio lo puedes hacer a un costo razonable en alguna llantera de prestigio o en algún taller especializado en frenos. Pide siempre tu factura y garantía de piezas y mano de obra. Desafortunadamente, este servicio en la agencia es carísimo (aproximadamente $5,500.00mx); en la Firestone de Guanajuato, Gto., con todo y piezas me salió en $1,800.00mx... una diferencia notable.

 

Ahora que ya tienes los frenos de tu Platina al 100%, a pasear se ha dicho.

Pepsi Kick: Funciona

De las diversas bebidas para reanimarse, la de Pepsi Kick me ha encantado. Lo mejor es que no tiene azúcar, pero eso sí: solo debería consumirse una botella al día (son 500ml de bebida con cafeína y gingseng). En mi última gira, después de un manejo continuo por 5 1/2 horas, esa bebida me reanimó bastante. Yo la recomiendo siempre tomándola con medida, ya que todo en exceso hace daño.

El sabor cola me gusta: es muy suave y no tan cargado como los de coca-cola, ligero al gusto y nada empalagoso. Pero eso sí: debe consumirse bien fría, que de otro modo sabe a jarabe para la tos.

Como cambiar el caliper del freno delantero del Nissan Platina

 

A diferencia de otros tutoriales, el cambio del cáliper del freno delantero del Nissan Platina no podrás hacerlo por tí mismo. Esto, porque es una pieza de alta precisión que tiene un montaje especial que únicamente en un taller (con herramienta de calibraje) puede realizar. Sin embargo, veremos qué es lo que sucede cuando un cáliper o pistón del feno se pega, y cuál es la solución.

 

Primero, si notas que la rueda delantera hace algún tipo de ruido inusual, el carro "como que se detiene", si al detenerte huele a freno quemado, o si al tocar los rines sientes que uno está más caliente que el otro, probablemente esté pegándose el cáliper del freno. En este caso, la detección fue por un ruido anormal en el freno delantero derecho, así como la temperatura inusual del rin comparándolo con la rueda izquierda. El procedimiento de diagnóstico y reparación es el siguiente:

 

1.- Levantar el carro con un gato hidráulico, y girar las ruedas. Deben tener un giro libre y no estar forzadas. En el video adjunto, se aprecia la prueba a simple vista. En un dado caso, si el freno se llega a pegar repentinamente, la excesiva torsión puede quebrar la flecha de la transmisión y dañar la caja de velocidades. Hay que poner atención en que el freno trabaje bien.

2.- Desmontar las ruedas. Aquí se verifica el desgaste de las balatas de ambas ruedas. En este caso, las balatas izquierdas estaban al 60% de vida; las derechas estaban casi gastadas en su totalidad. Así también, el disco derecho presentaba ya muestras de rayado.

3.- Conforme al manual de servicio, los discos NO se rectifican. Esto es así, porque tienen un espesor de 22mm, y su límite es a 17.7mm. Soportan dos cambios de balatas (de aproximadamente unos 70,000 kms cada cambio -con balatas de buena calidad- Las de agencia son una porquería) Así, cuando consumas el segundo cambio, el disco llegará a 18mm aproximadamente, casi al límite de vida.

4.- Para tener un frenado confiable, fue necesario cambiar los dos discos ($650.00mx cada uno) y las balatas ($190.00 mx el juego de 4 piezas)

5.- En el album "Caliper de freno Nissan Platina" está una muestra de las piezas que integran el sistema de freno. Observarás el pistón o cáliper ya dañado, así como las refacciones. Los Platina traen de línea el sistema Lucas, y los repuestos son marca Lusac: Gomas (liga de presión y cubrepolvo) y el pistón. Se recomienda el cambio de todos los repuestos para tener confiabilidad en el servicio.

6.- En el taller, se desmontará el cáliper mediante aire a presión; se limpiará con agua corriente y detergente, y se montarán las gomas y el pistón. El técnico lubricará con líquido de frenos las gomas y el pistón para que haya un buen montaje y funcionamiento..

7.- Una vez montados los repuestos, se procederá al montaje del sistema de manera firme y calibrada. NOTA: El sistema debe entrar sin mayor complicación; si se siente forzado el montaje, debe revisarse el armado de los repuestos (NO permitir que raspen las balatas ni que rectifiquen los discos: el problema seguirá). Se revisará que no haya aire en el sistema de frenos (en su caso podría ameritar una purgada). Al girar las ruedas, se sentirán duras; esto es normal porque las balatas y los cálipers no están acoplados: se requiere de un recorrido de prueba.

8.- Efectuado el recorrido de prueba, se levantará de nuevo el carro y se girarán las ruedas: deben estar libres, así como no estar calientes los rines. De vez en cuando es conveniente revisar la temperatura de los rines, si hay alguna anormalidad o ruidos extraños hay que revisar el sistema de nuevo.

9.- Es MUY importante no abusar del frenado durante los primeros 500 kilómetros después del montaje. Esto, para evitar que las balatas se cristalicen y fallen al frenar. Así también es recomendable lavar bien el área de los discos después de circular en terracería (en algún autolavado con agua a presión) para retirar el polvo que podría rayar el disco. También hay que procurar frenar con motor en bajadas para que los frenos se conserven al 100% de eficiencia (en Youtube, la serie "La primera oportunidad-Bajando el puerto" explica muy bien las técnicas de frenado al bajar pendientes)

 

Este servicio lo puedes hacer a un costo razonable en alguna llantera de prestigio o en algún taller especializado en frenos. Pide siempre tu factura y garantía de piezas y mano de obra. Desafortunadamente, este servicio en la agencia es carísimo (aproximadamente $5,500.00mx); en la Firestone de Guanajuato, Gto., con todo y piezas me salió en $1,800.00mx... una diferencia notable.

 

Ahora que ya tienes los frenos de tu Platina al 100%, a pasear se ha dicho

 

 

Calendario oficial SEP 2009-2010

Cada año, la Secretaría de Educación Pública (México), publica en su sitio web el calendario escolar.

Para este año, lo puedes descargar de acá http://www.sep.gob.mx/wb/sep1/calendario_escolar_2009_2010 (al cargar la página, el calendario aparece en formato .pdf, que se puede descargar gratuitamente)

La ruta es www.sep.gob.mx , luego, en la columna de la izquierda "temas de interés" está el calendario escolar 2009-2010 -das clic y te manda al vínculo del párrafo anterior-. Aplica a los niveles preescolar, primaria y secundaria.

¿La mejor raza? Pos la más chida!!!

 

Bueno, con eso de la influenza, se habrán dado cuenta de que no ha afectado a la Raza Más Chida de todo el reino animal, gracias a que estamos hechos de la mezcla del tequila y el mezcal.

 

Así, que estamos disponibles para mejorar la especie

 

 

 

50 errores de las mujeres en la intimidad...

 

Los 50 errores de las mujeres en el sexo... Falta de iniciativa, esperar que el hombre haga todo, fingir orgasmos, querer hacerlo en la oscuridad y no estar depilada ,son algunos de los puntos que los hombres suelen reprocharles a su pareja...

 

No seas floja-o y lee el artículo completo acá http://www.eluniversalgrafico.com.mx/notas/604169.html

 

Las que me han tocado y que odio, son:

 

1.- Hacerse del rogar (por eso le hago más caso a mi computadora)

2.- Tumbarse y esperar que el hombre haga todo (prefiero irme a lavar el coche)

3.- La falta de iniciativa (es más divertido pasear al perro)

5.- Hacer daño con los dientes durante la felación (¿vasectomía gratis? No, gracias...)

6.- No utilizar las manos durante la felación (un desequilibrio molesto)

8.- Decirle que apague la luz (a mí me encanta ver TODO)

9.- Fingir los orgasmos (por eso le hago mas caso a la computadora)

11.- Poner trabas con el sexo oral (odio rogar)

12.- No innovar (la costumbre es más fuerte que el amor)

13.- Los complejos (tan dificil que me ha sido superar los míos... cargar con ajenos... No, gracias)

15.- El pudor (la intimidad es atreverse a hacer lo que normalmente no harías)

16.- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas (eso es parte de la innovación...)

17.- Querer que te abrace demasiado (uf... ¿con qué fuerzas?)

23.- Tomar el pene con demasiada energía (eso es asegurarse de ser la única...)

25.- Jugar con sus testículos sin delicadeza (los kiwis también sienten...)

33.- Pensar que uno siempre tiene ganas (los héroes... también nos cansamos) 

39.- Irse a orinar a mitad del acto (¿por qué no hacer eso ahí mismo?)

46.- No dejarlo mirar (no me gusta que me limiten)

47.- No decir lo que gusta en la cama (uno no es adivino, divino si, pero adivino no)

48.- Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula muy rápido (hasta hacen que uno se sienta culpable. Eso se llama castración)

...

Ojos que no ven (¡Oh no!)

 

Este video de Alexis & Fido está genial  Pocas veces he oído material que raya en el cinismo... me encanta el intro de la canción: "Si esa almohada hablara y las paredes hablaran... ¿que sería de mí? ¡Oh No! Me porto mal... si te enteras después, ¿quien sabe?... WOW

 

Así que ojos que no ven...

 

Insertado el vídeo público. El oficial y de mayor resolución acá http://www.youtube.com/watch?v=uDFEMiPG6nk

 

 

Cotorreando la Noticia

 

WOW y más WOW!! Este día las noticias están de comentario. Veamos:

 

1.- Un sujeto llegó a la pareja número 180, y dejó de contar... Quizá tuvo amnesia (eso me sucede muy seguido) y seguramente es un tipo, o con mucha suerte, o muy cansado. http://www.eluniversal.com.mx/sociedad/3221.html  No me preguntes, que no responderé.

 

2.- Para cuidar mi salud y me etapa de senecto, debo unirme al club de los Asalta-Cunas. Solo falta conseguir a una nena 20 años menor (¿de 19 años? Que flojera hacerle al instructor: me canso más enseñando que disfrutando... esa opción no me va) http://tva.com.mx/wdetalle3040.html

 

3.- Según esto, un cuerpo atlético, musculoso y macizo garantiza más parejas sexuales, PERO a costa de la salud. Por eso, siempre es recomendable tener una dosis moderada de músculo en reposo y algo de carnita (para tener de donde agarrar) http://www.eluniversal.com.mx/notas/602456.html

 

4.- Andar en el chisme ¿reduce el estrés? Yo no lo creo. Los chismes son muy mala vibra, pero es un mecanismo de protección de las nenas http://www.eluniversal.com.mx/notas/602148.html Hagan eso pero no hablen de mi (bueno, si. Les doy permiso de hacer pedazos mi dignidad)

 

 

(Agradezco a "simplemente yo" su amable comentario sobre el artículo de la disfunción y la anorgasmia del mexicano... Ése es otro problema de salud pública que debe ser tomado con seriedad. Sin embargo, el mejor afrodisiaco está detrás de los ojos y enmedio de las orejas...)

 

 

Latinchat... la verdadera historia

 

Ahora ya sé por qué ya no funciona el Latinchat... es una pena... me encantaba  

 

Las expresiones usadas son fuertes... pero ciertas...

 

 

 

Serás el Aire...

 

 

¿Algún día verás esto? No lo creo... pero igual: te lo dedico con todo mi corazón... con todo el amor que tengo guardado para ti...

 

 

 

 

 

¿Dónde estarás?

 

¿Dónde estarás? Bueno.. este video no es la versión original, pero la letra lo vale todo...