miércoles, 7 de octubre de 2009

En Venta: Nissan Platina Grado Q a/a 2003 color plata

 

Magnífico Nissan Platina, año 2003, grado Q con a/a; único dueño; servicios de agencia; tenecia pagada a 2009; seguro vigente a 2010; frenos, discos, amortiguadores y llantas en excelentes condiciones. Alarma y seguros eléctricos. Estéreo MP3 Sony Xplod y 4 bocinas; faros de niebla.

 

$45,000.00

 

¿Informes? (+473) 739.18.01 - Guanajuato, Gto., Mx.


 


 

jueves, 24 de septiembre de 2009

Falla de la polea damper del cigüenal_Nissan Platina

 

Si tu carro presenta un chirrido en el sistema de las bandas de accesorios, lo más seguro es que está dañada la polea damper del cigüeñal. Cuando la polea esta desgastada, tiende a patinar la banda (es mas notable cuando giras la direccioó a tope o cuando conectas el a/a) Incluso tiende a desviar la trayectoria de la banda. Si la polea y la banda se mojan, simplemente dejan de funcionar el generador, la bomba de agua y la bomba de la dirección por la falta de agarre. Lo recomendable es cambiarla lo mas pronto posible. Mi polea solo duro 132 mil kilometros; para cambiarla, deberá sincronizarse tambián la correa de distribución, por lo que el cambio debe hacerse con un mecánico experto. Esta falla podría ocurrir en el Renault Clio, pues comparten el mismo motor.

 

De hecho, el problema comienza con un chirrido leve, que conforme pasa el tiempo el daño se hace más evidente. Acá uno video que muestra cuál es la polea, y cómo es el chirrido.

 

 




 

 

viernes, 18 de septiembre de 2009

Cómo eliminar virus de MSN Messenger

 

Abres el messenger, y de la nada aparece un mensaje que te envía un contacto; te invita a ver una foto en la playa, un sitio web genial, escuchar una canción inédita del cantante de moda, leer una noticia morbosa... das clic al vínculo y de repente, empiezas a enviar el mismo mensaje a todos tus contactos.

 

Como el envío de vínculos o archivos en el messenger se basa en el principio de la confianza (¡Ah! me lo manda fulanita o perenganito, que son mis contactos y amigos de la red, entonces es confiable), el pirata informático se aprovecha de eso y mediante una técnica básica de ingeniería social, se produce un infectadero de máquinas.

 

Todo, absolutamente todo en este mundo tiene solución. En esta página http://es.onsoftware.com/p/como-eliminar-virus-de-msn-messenger-y-windows-live-messenger hay un tutorial que explica paso-a-paso cómo eliminar el problema; incluso ofrecen herramientas y la oportunidad de compartir experiencias con otros usuarios.

 

La regla más simple para evitar el contagio (no es usando condones virtuales, aclaro) es no aceptar nada, absolutamente nada que no hayamos pedido o, que por lo menos, sea parte de la conversación (que también en estos casos un maloso puede enviar un troyano) si recibes un archivo adjunto, nunca lo abras en directo: descárgalo, dale una pasada con el antivirus y después lo abres. Los hipervínculos hay que copiarlos y abrirlos en el navegador web por separado, NUNCA clicar desde el pánel de charla del messenger.

 

Asimismo, siempre hay que tener la información sensible en otros medios (disco portátil, cds, dvds, etc) para tenerlos bajo resguardo y que no sean explotados por alguien malintencionado. Igual prevención aplica para el caso de un desastre: si debes reformatear el PC, tus datos estarán a salvo.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Pehlivan: El Héroe

Me encanta ver los documentales del Discovery Channel. Y en la pesentación de los cortos "Momentos", sale uno que me llamó la atención: El de los Pehlivanes.

En el corto dicen que los Pehelivanes luchan en las tierras sagradas de los antepasados; y me dediqué a buscar información al respecto. Lamentablemente la información en español es escasa, y afortunadamente encontré algo al respecto.


Se trata de una lucha cuerpo a cuerpo, donde los contendientes se untan el cuerpo con aceite de oliva. Esto es en Turquía. Son encuentros que tienen reglas desde eones, y en la actualidad son organizadas por categorías de acuerdo al peso, y duran como máximo 40 minutos.


Asimismo, es considerado el deporte nacional de Turquía, llamado Yagli [lucha aceitada]. En la provincia de Edirne se celebra el festival anual de Edirne Kirkpinar; al campeón de Yagli se le considera como héroe nacional y poseera el título de Campeón de Turquía al haber medido sus fierzas en la lucha. Es una reminiscencia del pasado, ya que al Pehlivan se le consideraba un héroe, un gladiador nacional.


Los Pehelivanes luchan con el torso desnudo, un kisbet (tiras de cuero de piel de búfalo en forma de pantaloncillos), y el cuerpo ungido de aceite. Antes del combate, realizan un ritual en honor a los antepasados.


Refrencias tomadas de http://viajeaturquia.es/yagli-el-deporte-nacional-de-turquia.html (todos los derechos reservados)

sábado, 22 de agosto de 2009

Y uno aprende...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia, entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad...


Y uno empieza a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...


Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...


Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad...


Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema...


Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.


Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende lo mejor...

Daños de la ignorancia: El Síndrome de Reye

Lo que a un niño le comienza como una simple gripe puede terminar en coma o hasta la muerte. Todo por las reacciones adversas que el ácido acetilsalicilico puede presentar en su cuerpo.

Cuando a nuestro hijo le da gripe o varicela, una de las primeras cosas que hacemos es correr al botiquín y buscarle una pastilla para aliviarle las molestias... Si supiéramos que lo ponemos es riesgo de contraer el Síndrome de Reye lo pensaríamos dos veces antes de hacerlo.

Este padecimiento "ocurre cuando hay una virosis y se da ácido acetilsalicilico. La frecuencia del Síndrome es muy rara y, si se llega a presentar, causa una serie de problemas muy severos a nivel sistémico. Lo que se recomienda es utilizar fármacos del tipo del acetominofén en estos niños", señala el especialista Manuel Robles San Román.

El Síndrome de Reye es una inflamación cerebral y hepática que suele aparecer en niños de todas las edades, una semana después de un cuadro infeccioso. Puede presentarse con vómitos, alteraciones del comportamiento, agitación y delirio, que evolucionan en un cuadro de convulsiones y coma. "No son frecuentes pero llegan, incluso, a la muerte", explica Robles San Román.

El padecimiento se presenta entre los cero y los nueve años y su incidencia anual es de 0.3 a seis casos por cada 100,000 niños. Si bien afecta a todos los órganos del cuerpo, es especialmente dañino en el cerebro (aumento agudo de la presión intercerebral) e hígado (acumulación de grasa intrahepática). Su tratamiento se realiza a base de electrolitos y glucosa. También el uso de cortisona puede ayudar para disminuir la inflamación cerebral. A veces se necesita controlar la respiración y en ocasiones practicar respiración asistida.
 
Tomado del reportaje "Especial Salud". Revista Quo número 79, mayo 2004, página 45. La limitación del Copyright (c) -visible en la página 2-, prohibe la reproducción para fines comerciales.

Las debilidades de los Verdugos

LAS PEQUEÑAS DEBILIDADES DE LOS EJECUTORES.
El verdugo, ser manchado con la sangre de sus semejantes, que hace pagar los suplicios que inflige, pero quien, según Joseph de Maistre “protege el edificio social que se derrumbaría sin él”, que es el “vínculo de la asociación humana” y la “piedra angular del Estado”, “una creación de la Providencia”, no deja por eso de ser un hombre. Y, como todos los hombres, ha sido víctima de sus debilidades, de sus fallas, de él mismo. Esta es una de las razones por las que algunos de ellos han hecho entrar su nombre en la historia de la pena capital, al lado de su víctima.


El más vergonzoso: J. Billington.- Llevó a cabo en Londres, en 1923, una ejecución tan espantosa, se mostró tan torpe, que después intentó suicidarse.

El más envidiado:  W. Marwood.- Cuando anunció su retiro, en 1883, el gobierno de su Majestad recibió 1,399 candidaturas a su sucesión, entre los que se contaban médicos, hombres de negocios e incluso eclesiásticos. El retiro en Francia de Desfourneaux sólo fue seguido por 418 firmas.

El más despabilado: H. C. Sanson.- Al salir de la cárcel, por deudas, en 1847, pidió dinero prestado dejando empeñada su guillotina. El ministro Herbert tuvo que pagar el préstamo de su verdugo para que éste pudiera proceder a una ejecución.


El más solemne: F. Van Kaufleurer.- Este verdugo alemán mandó grabar en todas sus hachas y espadas la frase Solo Deo Gloria.


El más contradictorio: J. Berry.- Acreditado con más de 200 ejecuciones, entre 1884 y 1892, era igualmente predicador. Su sermón preferido era un alegato para la supresión de la pena de muerte.


El más impresionable: J. Ellis.- En 1923, después de 204 ejecuciones, se retiró, demasiado obnubilado por los rostros hinchados de sus pacientes. Se hizo peluquero. Se suicidó en 1932.


El más colérico: J. Krantz.- Mató en Berlín a uno de sus ayudantes, que no había tomado en cuenta sus observaciones profesionales.


El más limpio: L. Deibler.- Se lavó las manos a todo lo largo de un día después de haber sido salpicado por un chorro de sangre de más de dos metros.


El más imprevisible: T. Hilbert.- Verdugo del estado de Nueva York, arrojó los electrodos en la cámara de la muerte unos cuantos minutos antes de una ejecución, se refugió en el sótano del establecimiento penitenciario y se voló la tapa de los sesos.


El más inventivo: J. Lang.- Verdugo oficial de la Majestad Imperial de Austria-Hungría, se volvió una celebridad mundial por haber inventado un procedimiento de estrangulación de una notable suavidad. En 1915, los norteamericanos le hicieron solicitudes de servicio que él rechazó, pues los “yankees martirizan a los animales”.


El más maniático: Hance.- Oficiaba en Brest. Había adoptado la costumbre de alinear las cabezas de sus pacientes, lado a lado, en un extremo del patíbulo. El 11 de diciembre de 1794, alineó 26, en un orden perfecto.


El más vulgar: Dutroucy.- Tenía la desagradable costumbre de insultar groseramente las cabezas que acababa de cortar. Interrumpió sus actividades en 1794.


El más parrandero: Desmaret.- Con frecuencia iban a buscarlo, unas horas antes de una ejecución, en algún tugurio en el que se emborrachaba en compañía de prostitutas. En 1843 hizo su última ejecución completamente ebrio. Al día siguiente, fue despedido por “ebriedad e inmoralidad”.


El más delicado: J. F. Heidenreich.- Nombrado en 1848, soportaba difícilmente su puesto. Después de cada ejecución, se acostaba. Se quedaba en cama varios días. Sin embargo, su platillo favorito eran los sesos con perejil. Lo pedía cada vez que iba a comer con un periodista.


El más contrito: Shelín.- En 1823, al verdugo sueco Shelín se le encargó decapitar a dos criminales, uno de los cuales era su propio hijo. El ministro de Justicia designó, entonces, a otro verdugo. Shelín se quejó entonces de que se le privara del salario que se le daba por cada decapitación.


El más grosero: Legros.- Se volvió célebre por haber abofeteado la cabeza cortada de Charlotte Corday.


El más precoz: N. Roch.- Se convirtió en ayudante de ejecutor al lado de su padre en 1824, a la edad de once años.


El más escrupuloso: H. Roch.- En 1952, recibió la “Medalla Roja del Trabajo”, por la manera en que había seccionado, en Argelia, en el transcurso de su carrera, 82 cabezas.


El más entusiasta: D. Lewis.- Siempre estaba muy excitado cuando oficiaba. En 1738, en Louisiana, llevado por la emoción, puso la soga en el cuello del capellán que acompañaba a dos condenados a muerte.


El más apresurado: J. Dunm.- Un día, en Londres, colgó antes de la hora estipulada a un condenado al que le llegó el perdón, cuando ya se balanceaba desde hacía un cuarto de hora en la soga. Se logró reanimar a la víctima, a la que se le puso el nombre de la “mitad colgada”.


El más inquieto: Capeluche.- Se volvió un fanático de la política. En 1418 subió también al cadalso y, muy inquieto, le pidió al sirviente que iba a oficiar en su persona que pasara el pulgar sobre el filo de la espada.


El más falto de tacto: Carrier.- En 1699, hizo esperar a su ajusticiada, Angélique Tiquet, durante más de media hora bajo la lluvia, pues no quería oficiar con tan mal tiempo.


El más talentoso: C. H. Sansón.- Sucedió en 1754 a su padre que acabó paralítico. Fue asistido por sus tíos y sus parientes durante más de dos años, antes de convertirse, a la edad de 17 años, en “Maitré de París”, con plena y entera responsabilidad de las ejecuciones.


El más desalentado: J. Ketch.- En 1685, después de haber dado tres golpes en la cabeza del 
duque de Monmouth, sin lograr desprenderla, lanzó el hacha a lo lejos diciendo: “Me faltan ánimos”.


El más especulador: C. H. Sansón.- Vendía los cadáveres de los ajusticiados a los médicos para redondear los fines de mes, nos dice el autor de "los Cuadros de París".


El más imprevisible: A. Deibler.- Murió en la estación del metro Porte Saint Cloud, en París, cuando se dirigía a la estación de Montparnasse para tomar un tren a Rennes, donde lo esperaba el asesino Pilorge. Este último tuvo derecho a 24 horas de prórroga.


El más torpe: G. Sansón.- Segundo hijo de Charles Henri, el “pequeño Gabriel” se mató en 1792 al caer del patíbulo, cuando se aprestaba a recoger una cabeza para presentársela a la multitud.


El más rápido: C. H. Sansón.- Llenó de admiración a los parisinos al conseguir guillotinar a 12 condenados en 13 minutos.


El más xenófobo: A. Pierrepoint.- Declaró delante de la Real Comisión Británica, en 1953, que los extranjeros se conducían lamentablemente frente a la horca. Sólo los ingleses saben morir. Su juicio se basaba en “algunos cientos de ejecuciones”.


El más religioso: H. Worms.- En 1517, solicitó la intervención del Papa para obtener la autorización de comulgar en la iglesia, cosa que estaba prohibida a los verdugos.... la recibió, a condición de comulgar sólo dos veces al año.


El más desequilibrado: H. Séller.- Verdugo de Munich, murió loco en 1880, imaginándose que todo el mundo lo buscaba para decapitarlo.


El más embustero: M. J. Le Paistou.- Ella ofició como verdugo de la ciudad de Lyon durante dos años, después de haber sido contratada con un traje y un nombre masculinos, en 1744.


El más prudente: Dernley.- Para evitar posibles represalias, este verdugo inglés, Syd Dernley, primer adjunto de Albert Pierrepoint, el último ejecutor de Inglaterra, viajaba con diferentes pasaportes entregados con diferentes nombres.


El más nostálgico: F. Meysonnier.- Ex verdugo de Argel de 1948 a 1962, guillotinó a más de 200 condenados. Se hizo de una colección de más de 500 objetos relativos a los crímenes y a las penas criminales. Proyecta abrir el primer museo europeo con el tema de la “Pena y el castigo”.


El más especializado: F. Bott.- Este verdigo austriaco ahorcó en el transcurso de su carrera a 17 generales.

Tomado de MONESTIER, Martin: Penas de Muerte. Editorial Diana (todos los derechos reservados)

Organización militar y su aplicación en la administración pública

PROEMIO: Este artículo me parece interesante porque trata de manera suscinta el camino evolutivo de la organizción miltar posterior a la edad media. Varios de sus principios son aplicables o equivalentes en la administración pública, puesto que ella también se sustenta en los principios de la organización jerárquica. Comparto el tema, aclarando que el artículo original carece de subrayados.


La organización militar también ha influido en el desarrollo de las teorías de la administración.


La organización lineal, por ejemplo, tiene sus orígenes en la organización militar de los ejércitos de la Antigüedad y de la época medieval. El principio de unidad de mando, según el cual cada subordinado sólo puede tener un superior ‑fundamental para la función de dirección-, es el núcleo central de todas las organizaciones militares de aquellas épocas. La escala jerárquica, es decir, la escala de niveles de mando de acuerdo con el grado de autoridad y de responsabilidad correspondiente, es un elemento característico de la organización militar, utilizado en otras organizaciones.

Con el transcurrir de los tiempos, la ampliación gradual de la escala de mando trajo también una correspondiente ampliación del grado de autoridad delegada: a medida que el volumen de operaciones militares aumentaba, crecía también la necesidad de delegar autoridad en los niveles más bajos dentro de la organización militar. Todavía en la época de Napoleón (1769-1821), el general, al dirigir su ejército, tenía la responsabilidad de vigilar la totalidad del campo de batalla. Sin embargo, ante las batallas de mayor alcance, incluso de ámbito continental, el comando de las operaciones de guerra exigió, no nuevos principios de organización, sino la extensión de los principios entonces utilizados, lo que condujo a una planeación y control centralizados paralelos a las operaciones descentralizadas. Se pasó así la centralización del mando y a la descentralización de la ejecución.



El concepto de jerarquía dentro de la organización militar es tan antiguo como la propia guerra, pues existió siempre la necesidad de un estado mayor para el ejército. Sin embargo, el estado normal, como cuartel general, sólo apareció en 1665 con el Distrito de Brandenburgo, precursor del ejército prusiano. La evolución del principio de asesoría y la formación de un estado general tuvo su origen el siglo XVIII en Prusia, con el emperador Federico II, el Grande, (1712-1786) quien, deseoso de aumentar la eficiencia de su ejército, hizo algunas innovaciones en la estructura de la organización militar.

Con la ayuda del general Scharnhorst fue creado un estado mayor (staff) para asesorar el mando (línea) militar. Los oficiales de línea y de asesoría trabajaban independientemente, en una nítida separación entre la planeación y la ejecución de las operaciones de guerra. Los oficiales formados en el estado mayor se transferían posteriormente a posiciones de mando (línea) y de nuevo al estado mayor, lo que aseguraba una intensa experiencia y vivencia en las funciones del gabinete, de campo y nuevamente de gabinete.


Otra contribución de la organización militar es el principio de dirección, según el cual todo soldado debe conocer perfectamente lo que se espera de él y aquello que debe hacer. Resalta Mooney que aún Napoleón, el general más autócrata de la historia militar, nunca dio una orden sin explicar su objetivo y verificar que se había comprendido correctamente, pues estaba convencido de que la obediencia ciega jamás lleva a la ejecución inteligente de cualquier acto.

A comienzos del siglo XIX, Carl Von Clausewits (1780-1831), general prusiano, escribió un tratado sobre la guerra y los principios de la guerra , sugiriendo cómo administrar los ejércitos en periodos de guerra. En éste se inspiraron muchos teóricos de la administración que posteriormente se basaron en la organización y en la estrategia militares, adaptando sus principios a la organización y a la estrategia industrial.

Clausewits consideraba la disciplina como un requisito básico para una buena organización. Para él, toda organización requiere una planeación cuidadosa en la cual las decisiones deben ser científicas y no simplemente intuitivas. Las decisiones deben basarse en la probabilidad y no sólo en la necesidad lógica. El administrador debe aceptar la incertidumbre y planear de manera que pueda minimizarla.

Tomado de: http://www.joseacontreras.net/admon/page04.htm
(todos los derechos reservados)

Discurso sobre la prevención

1.- Los padres de familia tienen el deber de generar un cambio en la mentalidad de sus hijos;
 
2.- Corresponde a los maestros acrecentar los valores cívicos, “ellos deben contribuir a mejorar el ambiente de desequilibrio social”;
 
3.- Los empresarios deben contribuir con su esfuerzo a disminuir los índices delictivos que existen en la sociedad, otorgar a sus empleados un salario adecuado y justo;
 
4.- Hacer una adecuada selección del personal de seguridad pública;
 
5.- Actuación correcta, honesta y eficiente de los servidores públicos, a quienes “nos corresponde hacer un análisis profundo para determinar si nuestra actuación ha sido la correcta, o bien, si se requiere un cambio para realizar nuestras actividades con mayor honestidad y eficiencia, para responder a una sociedad que demanda un ambiente de tranquilidad, paz y seguridad”;
 
6.- Mayores apoyos al campo y creación de otras fuentes de trabajo en el medio rural que permitan disminuir o erradicar “la cultura arraigada de la siembre de enervantes como el medio básico para la sobrevivencia de la población”;
 
7.- Revisión, conocimiento y difusión del bando de policía y buen gobierno;
 
8.- Que los medios masivos de comunicación ejerzan la crítica veraz para denunciar la corrupción, ineptitud e irresponsabilidad de las autoridades.
 
Discurso del General Sergio Aponte Polito, ex-comandante de la 9ª Zona Militar con sede en Culiacán, Sinaloa.
30 de septiembre de 2005, durante la ceremonia de  incineración de casi ocho toneladas de enervantes en el vivero forestal militar El Sauz, en Costa Rica, Culiacán.

Como solucionar el error "nmindexstoresvr.exe"

Bueno. La cosa es así: instalé el Nero 7 essentials (original y todo), e instalé actualizaciones. En cada inicio del sistema, aparecía este mensaje:
"nmindexstoresvr.exe" ha encontrado un error, y debe cerrarse
¡Horror de los horrores! Ya de ahí, el problema es que el Nero dejaba de responder. ¿La causa? Podían ser varias, desde un virus hasta un problema tremendo en el registro de Windows. Ese asunto ni siquiera aparece en el knowlegde base de Microsoft (hay miles de causas de error, pero ninguna en específico) El error es nmindexstoresvr.exe:
n=nero
m=media (media home)
index=indexador
store=almacén (donde ubica el índice creado)
srv=service
exe=es un archivo ejecutable.
Buscando en otros foros, la cosa era que se trata de un problema de configuración del scout, un programa indexador del Nero que actualiza la base de datos de multimedia (música y videos) y fotografías. Si cierras el PC normalmente (inicio-apagar equipo-apagar) y el scout está indexando, el error aparece en el siguiente inicio del sistema. Lamentablemente la gente de Nero AG, por "simplificar tareas" complica la vida del usuario que confía en un producto proveniente de una empresa de prestigio.
Soluciones varias hallé en los foros: van desde usar la fuerza bruta para quitar el scout, hasta la más simple: cambia de programa. Otro problema de Nero es que si lo desintalas desde pánel de control-agregar y quitar programas (en Win-XP), simplemente NO se quita pues se adhiere en lo más profundo del registro del sistema (una herramienta para quitarla está en la página oficial de Nero AG: http://www.nero.com/esp/support-nero7-tools-utilities.html -Nero clean tool- busca la versión aplicable a tu versión -6,7,8-)
La más simple, es usar el tutorial del scout que el mismo Nero ofrece (http://www.nero.com/esl/support-faq.html?s=sub&t=Scout) A mí no me funcionó el esquema del tutorial, pues no es exactamente aplicable al Nero 7 que tengo. Los pasos que seguí para detener por completo al scout fue el siguiente:
1.- Inicio
2.- Todos los programas
3.- Nero 7 Essentials
4.- Herramientas
5.- Nero Scout
6.- Hasta mero arriba, desmarcar "habilitar nero scout"
7.- Aplicar
8.- Reiniciar el sistema.
Hice todo ese circo, y me funcionó. Quería postear esto en los foros de informática, pero son bien celosillos como novia, y si uno no se registra, simplemente no puedes compartir esta experiencia. Pero a ustedes sí, porque son mis cuates y los aprecio un montón.

Como cambiar el cáliper del freno delantero del Nissan Platina

A diferencia de otros tutoriales, el cambio del cáliper del freno delantero del Nissan Platina no podrás hacerlo por tí mismo. Esto, porque es una pieza de alta precisión que tiene un montaje especial que únicamente en un taller (con herramienta de calibraje) puede realizar. Sin embargo, veremos qué es lo que sucede cuando un cáliper o pistón del feno se pega, y cuál es la solución.
 
Primero, si notas que la rueda delantera hace algún tipo de ruido inusual, el carro "como que se detiene", si al detenerte huele a freno quemado, o si al tocar los rines sientes que uno está más caliente que el otro, probablemente esté pegándose el cáliper del freno. En este caso, la detección fue por un ruido anormal en el freno delantero derecho, así como la temperatura inusual del rin comparándolo con la rueda izquierda. El procedimiento de diagnóstico y reparación es el siguiente:
 
1.- Levantar el carro con un gato hidráulico, y girar las ruedas. Deben tener un giro libre y no estar forzadas. En un dado caso, si el freno se llega a pegar repentinamente, la excesiva torsión puede quebrar la flecha de la transmisión y dañar la caja de velocidades. Hay que poner atención en que el freno trabaje bien.
2.- Desmontar las ruedas. Aquí se verifica el desgaste de las balatas de ambas ruedas. En este caso, las balatas izquierdas estaban al 60% de vida; las derechas estaban casi gastadas en su totalidad. Así también, el disco derecho presentaba ya muestras de rayado.
3.- Conforme al manual de servicio, los discos NO se rectifican. Esto es así, porque tienen un espesor de 22mm, y su límite es a 17.7mm. Soportan dos cambios de balatas (de aproximadamente unos 70,000 kms cada cambio -con balatas de buena calidad- Las de agencia son una porquería) Así, cuando consumas el segundo cambio, el disco llegará a 18mm aproximadamente, casi al límite de vida.
4.- Para tener un frenado confiable, fue necesario cambiar los dos discos ($650.00mx cada uno) y las balatas ($190.00 mx el juego de 4 piezas)
5.- Los Platina traen de línea el sistema Lucas, y los repuestos son marca Lusac: Gomas (liga de presión y cubrepolvo) y el pistón. Se recomienda el cambio de todos los repuestos para tener confiabilidad en el servicio.
6.- En el taller, se desmontará el cáliper mediante aire a presión; se limpiará con agua corriente y detergente, y se montarán las gomas y el pistón. El técnico lubricará con líquido de frenos las gomas y el pistón para que haya un buen montaje y funcionamiento..
7.- Una vez montados los repuestos, se procederá al montaje del sistema de manera firme y calibrada. NOTA: El sistema debe entrar sin mayor complicación; si se siente forzado el montaje, debe revisarse el armado de los repuestos (NO permitir que raspen las balatas ni que rectifiquen los discos: el problema seguirá). Se revisará que no haya aire en el sistema de frenos (en su caso podría ameritar una purgada). Al girar las ruedas, se sentirán duras; esto es normal porque las balatas y los cálipers no están acoplados: se requiere de un recorrido de prueba.
8.- Efectuado el recorrido de prueba, se levantará de nuevo el carro y se girarán las ruedas: deben estar libres, así como no estar calientes los rines. De vez en cuando es conveniente revisar la temperatura de los rines, si hay alguna anormalidad o ruidos extraños hay que revisar el sistema de nuevo.
9.- Es MUY importante no abusar del frenado durante los primeros 500 kilómetros después del montaje. Esto, para evitar que las balatas se cristalicen y fallen al frenar. Así también es recomendable lavar bien el área de los discos después de circular en terracería (en algún autolavado con agua a presión) para retirar el polvo que podría rayar el disco. También hay que procurar frenar con motor en bajadas para que los frenos se conserven al 100% de eficiencia (en Youtube, la serie "La primera oportunidad-Bajando el puerto" explica muy bien las técnicas de frenado al bajar pendientes)
 
Este servicio lo puedes hacer a un costo razonable en alguna llantera de prestigio o en algún taller especializado en frenos. Pide siempre tu factura y garantía de piezas y mano de obra. Desafortunadamente, este servicio en la agencia es carísimo (aproximadamente $5,500.00mx); en la Firestone de Guanajuato, Gto., con todo y piezas me salió en $1,800.00mx... una diferencia notable.
 
Ahora que ya tienes los frenos de tu Platina al 100%, a pasear se ha dicho.

Pepsi Kick: Funciona

De las diversas bebidas para reanimarse, la de Pepsi Kick me ha encantado. Lo mejor es que no tiene azúcar, pero eso sí: solo debería consumirse una botella al día (son 500ml de bebida con cafeína y gingseng). En mi última gira, después de un manejo continuo por 5 1/2 horas, esa bebida me reanimó bastante. Yo la recomiendo siempre tomándola con medida, ya que todo en exceso hace daño.

El sabor cola me gusta: es muy suave y no tan cargado como los de coca-cola, ligero al gusto y nada empalagoso. Pero eso sí: debe consumirse bien fría, que de otro modo sabe a jarabe para la tos.

Como cambiar el caliper del freno delantero del Nissan Platina

 

A diferencia de otros tutoriales, el cambio del cáliper del freno delantero del Nissan Platina no podrás hacerlo por tí mismo. Esto, porque es una pieza de alta precisión que tiene un montaje especial que únicamente en un taller (con herramienta de calibraje) puede realizar. Sin embargo, veremos qué es lo que sucede cuando un cáliper o pistón del feno se pega, y cuál es la solución.

 

Primero, si notas que la rueda delantera hace algún tipo de ruido inusual, el carro "como que se detiene", si al detenerte huele a freno quemado, o si al tocar los rines sientes que uno está más caliente que el otro, probablemente esté pegándose el cáliper del freno. En este caso, la detección fue por un ruido anormal en el freno delantero derecho, así como la temperatura inusual del rin comparándolo con la rueda izquierda. El procedimiento de diagnóstico y reparación es el siguiente:

 

1.- Levantar el carro con un gato hidráulico, y girar las ruedas. Deben tener un giro libre y no estar forzadas. En el video adjunto, se aprecia la prueba a simple vista. En un dado caso, si el freno se llega a pegar repentinamente, la excesiva torsión puede quebrar la flecha de la transmisión y dañar la caja de velocidades. Hay que poner atención en que el freno trabaje bien.

2.- Desmontar las ruedas. Aquí se verifica el desgaste de las balatas de ambas ruedas. En este caso, las balatas izquierdas estaban al 60% de vida; las derechas estaban casi gastadas en su totalidad. Así también, el disco derecho presentaba ya muestras de rayado.

3.- Conforme al manual de servicio, los discos NO se rectifican. Esto es así, porque tienen un espesor de 22mm, y su límite es a 17.7mm. Soportan dos cambios de balatas (de aproximadamente unos 70,000 kms cada cambio -con balatas de buena calidad- Las de agencia son una porquería) Así, cuando consumas el segundo cambio, el disco llegará a 18mm aproximadamente, casi al límite de vida.

4.- Para tener un frenado confiable, fue necesario cambiar los dos discos ($650.00mx cada uno) y las balatas ($190.00 mx el juego de 4 piezas)

5.- En el album "Caliper de freno Nissan Platina" está una muestra de las piezas que integran el sistema de freno. Observarás el pistón o cáliper ya dañado, así como las refacciones. Los Platina traen de línea el sistema Lucas, y los repuestos son marca Lusac: Gomas (liga de presión y cubrepolvo) y el pistón. Se recomienda el cambio de todos los repuestos para tener confiabilidad en el servicio.

6.- En el taller, se desmontará el cáliper mediante aire a presión; se limpiará con agua corriente y detergente, y se montarán las gomas y el pistón. El técnico lubricará con líquido de frenos las gomas y el pistón para que haya un buen montaje y funcionamiento..

7.- Una vez montados los repuestos, se procederá al montaje del sistema de manera firme y calibrada. NOTA: El sistema debe entrar sin mayor complicación; si se siente forzado el montaje, debe revisarse el armado de los repuestos (NO permitir que raspen las balatas ni que rectifiquen los discos: el problema seguirá). Se revisará que no haya aire en el sistema de frenos (en su caso podría ameritar una purgada). Al girar las ruedas, se sentirán duras; esto es normal porque las balatas y los cálipers no están acoplados: se requiere de un recorrido de prueba.

8.- Efectuado el recorrido de prueba, se levantará de nuevo el carro y se girarán las ruedas: deben estar libres, así como no estar calientes los rines. De vez en cuando es conveniente revisar la temperatura de los rines, si hay alguna anormalidad o ruidos extraños hay que revisar el sistema de nuevo.

9.- Es MUY importante no abusar del frenado durante los primeros 500 kilómetros después del montaje. Esto, para evitar que las balatas se cristalicen y fallen al frenar. Así también es recomendable lavar bien el área de los discos después de circular en terracería (en algún autolavado con agua a presión) para retirar el polvo que podría rayar el disco. También hay que procurar frenar con motor en bajadas para que los frenos se conserven al 100% de eficiencia (en Youtube, la serie "La primera oportunidad-Bajando el puerto" explica muy bien las técnicas de frenado al bajar pendientes)

 

Este servicio lo puedes hacer a un costo razonable en alguna llantera de prestigio o en algún taller especializado en frenos. Pide siempre tu factura y garantía de piezas y mano de obra. Desafortunadamente, este servicio en la agencia es carísimo (aproximadamente $5,500.00mx); en la Firestone de Guanajuato, Gto., con todo y piezas me salió en $1,800.00mx... una diferencia notable.

 

Ahora que ya tienes los frenos de tu Platina al 100%, a pasear se ha dicho Risa

 

 





martes, 28 de julio de 2009

Calendario oficial SEP 2009-2010


Cada año, la Secretaría de Educación Pública (México), publica en su sitio web el calendario escolar.

Para este año, lo puedes descargar de acá http://www.sep.gob.mx/wb/sep1/calendario_escolar_2009_2010
(al cargar la página, el calendario aparece en formato .pdf, que se puede descargar gratuitamente)

La ruta es www.sep.gob.mx , luego, en la columna de la izquierda "temas de interés" está el calendario escolar 2009-2010 -das clic y te manda al vínculo del párrafo anterior-. Aplica a los niveles preescolar, primaria y secundaria.


domingo, 28 de junio de 2009

¿La mejor raza? Pos la más chida!!!

 

Bueno, con eso de la influenza, se habrán dado cuenta de que no ha afectado a la Raza Más Chida de todo el reino animal, gracias a que estamos hechos de la mezcla del tequila y el mezcal.

 

Así, que estamos disponibles para mejorar la especie Guiño

 

 





 

viernes, 12 de junio de 2009

50 errores de las mujeres en la intimidad...

 

Los 50 errores de las mujeres en el sexo... Falta de iniciativa, esperar que el hombre haga todo, fingir orgasmos, querer hacerlo en la oscuridad y no estar depilada ,son algunos de los puntos que los hombres suelen reprocharles a su pareja...

 

No seas floja-o y lee el artículo completo acá http://www.eluniversalgrafico.com.mx/notas/604169.html

 

Las que me han tocado y que odio, son:

 

1.- Hacerse del rogar (por eso le hago más caso a mi computadora)

2.- Tumbarse y esperar que el hombre haga todo (prefiero irme a lavar el coche)

3.- La falta de iniciativa (es más divertido pasear al perro)

5.- Hacer daño con los dientes durante la felación (¿vasectomía gratis? No, gracias...)

6.- No utilizar las manos durante la felación (un desequilibrio molesto)

8.- Decirle que apague la luz (a mí me encanta ver TODO)

9.- Fingir los orgasmos (por eso le hago mas caso a la computadora)

11.- Poner trabas con el sexo oral (odio rogar)

12.- No innovar (la costumbre es más fuerte que el amor)

13.- Los complejos (tan dificil que me ha sido superar los míos... cargar con ajenos... No, gracias)

15.- El pudor (la intimidad es atreverse a hacer lo que normalmente no harías)

16.- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas (eso es parte de la innovación...)

17.- Querer que te abrace demasiado (uf... ¿con qué fuerzas?)

23.- Tomar el pene con demasiada energía (eso es asegurarse de ser la única...)

25.- Jugar con sus testículos sin delicadeza (los kiwis también sienten...)

33.- Pensar que uno siempre tiene ganas (los héroes... también nos cansamos) 

39.- Irse a orinar a mitad del acto (¿por qué no hacer eso ahí mismo?)

46.- No dejarlo mirar (no me gusta que me limiten)

47.- No decir lo que gusta en la cama (uno no es adivino, divino si, pero adivino no)

48.- Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula muy rápido (hasta hacen que uno se sienta culpable. Eso se llama castración)

...

domingo, 7 de junio de 2009

Ojos que no ven (¡Oh no!)

 

Este video de Alexis & Fido está genial Risa Pocas veces he oído material que raya en el cinismo... me encanta el intro de la canción: "Si esa almohada hablara y las paredes hablaran... ¿que sería de mí? ¡Oh No! Me porto mal... si te enteras después, ¿quien sabe?... WOW

 

Así que ojos que no ven...

 

Insertado el vídeo público. El oficial y de mayor resolución acá http://www.youtube.com/watch?v=uDFEMiPG6nk

 

 





viernes, 5 de junio de 2009

Cotorreando la Noticia

 

WOW y más WOW!! Este día las noticias están de comentario. Veamos:

 

1.- Un sujeto llegó a la pareja número 180, y dejó de contar... Quizá tuvo amnesia (eso me sucede muy seguido) y seguramente es un tipo, o con mucha suerte, o muy cansado. http://www.eluniversal.com.mx/sociedad/3221.html  No me preguntes, que no responderé.

 

2.- Para cuidar mi salud y me etapa de senecto, debo unirme al club de los Asalta-Cunas. Solo falta conseguir a una nena 20 años menor (¿de 19 años? Que flojera hacerle al instructor: me canso más enseñando que disfrutando... esa opción no me va) http://tva.com.mx/wdetalle3040.html

 

3.- Según esto, un cuerpo atlético, musculoso y macizo garantiza más parejas sexuales, PERO a costa de la salud. Por eso, siempre es recomendable tener una dosis moderada de músculo en reposo y algo de carnita (para tener de donde agarrar) http://www.eluniversal.com.mx/notas/602456.html

 

4.- Andar en el chisme ¿reduce el estrés? Yo no lo creo. Los chismes son muy mala vibra, pero es un mecanismo de protección de las nenas http://www.eluniversal.com.mx/notas/602148.html Hagan eso pero no hablen de mi (bueno, si. Les doy permiso de hacer pedazos mi dignidad)

 

 

(Agradezco a "simplemente yo" su amable comentario sobre el artículo de la disfunción y la anorgasmia del mexicano... Ése es otro problema de salud pública que debe ser tomado con seriedad. Sin embargo, el mejor afrodisiaco está detrás de los ojos y enmedio de las orejas...)

 

 

miércoles, 8 de abril de 2009

Latinchat... la verdadera historia

 

Ahora ya sé por qué ya no funciona el Latinchat... es una pena... me encantaba Llorón 

 

Las expresiones usadas son fuertes... pero ciertas...

 

 

 





lunes, 6 de abril de 2009

Serás el Aire...

 

 

¿Algún día verás esto? No lo creo... pero igual: te lo dedico con todo mi corazón... con todo el amor que tengo guardado para ti...

 

 

 






 

 

¿Dónde estarás?

 

¿Dónde estarás? Bueno.. este video no es la versión original, pero la letra lo vale todo...

 

 





martes, 3 de marzo de 2009

Como cambiar la calavera del Nissan Platina & ampliar la luz



Una desafortunada maniobra y truenas la mica de la calavera... horror (por no decir otra cosa). De todos los grupos ópticos del Nissan Platina, las calaveras son las más sencillas de cambiar. El costo de unas buenas está alrededor de 600 pesos (mas baratas pues se descoloran con el sol). La ventaja es que no usas herramientas: tan solo las ganas de hacerlo. Por mi cuenta, amplié la luz de las calaveras: en vez de la simple, trae doble (con doble función -cuarto y stop-) El album "cambio de calavera del Platina" es muy gráfico y te ayudará paso-a-paso.

http://cid-76adcb0e38d115fe.photos.live.com/browse.aspx/Cambio%20de%20calavera%20del%20Platina

Para el cambio de la pieza:

1.- Ingresar en la cajuela, localizar los retenes (son tornillos con cabezal triple), desenroscarlos.

2.- Con cuidado, soltar el retén del circuito. Se oprime para liberar.

3.- Aplicar una ligera presión en la pestaña de sujeción del conjunto de luces. Liberar. Puedes revisar la condición de los focos, si es necesario, cambiarlos o limpiarlos con un paño limpio y seco (NO tocar el cristal con los dedos)

4.- Insertar el conjunto de luces, y fijar con la pestaña de sujeción. Reconectar el circuito.

5.- Montar la calavera siguiendo las guías (las calaveras patito no embonan, no sellan bien y dejan pasar el agua y el polvo)

6.- Atornillar los retenes. Checar bien que la pieza quede fija. Escurrir un poco de agua para verificar el sellado.

7.- Encender el conjunto de luces para revisar que funcionen.

Para ampliar la luz:

Simplemente hay que hacer un puenteo en las láminas de conducción, según se ve en la foto. En la base del foco, colocas un socket para luz alta-baja, y los cables los soldas en las láminas. Verificar que el circuito sea el correcto (NO dejar que la luz de la calavera quede en fija en modo alta -stop constante-: deslumbra y es ilegal hacer eso)

La calavera izquierda viene con la base de luz; la derecha viene sellada, por lo que hay que hacer el orificio de manera manual y con cuidado de NO estropear el reflejante. Puede suceder que se derrita por dentro el gatillo de la luz de freno (viene montado al frente del pedal de freno)... eso es cosa de suerte. Yo he perdido dos gatillos, y el último que instalé (desde hace tres años) no ha dado síntomas de problema alguno.

¡Felicidades! Haz hecho que tu Platina luzca genial, e incrementaste la capacidad de ser visto en las noches.

martes, 20 de enero de 2009

¿Fin de un ciclo?


Todo en esta vida, lo que empieza, termina. Es un principio universal y a todos, sin excepción, nos toca pasar por eso. Bien. En aquel entonces dejé mi empleo de Director de Asuntos Jurídicos de la Secretaría de Gobierno (1999). Realmente eso me dolió mucho porque había obtenido ese puesto por méritos propios y quería ascender a Director General. Las cosas no se dieron como esperaba y estuve un año fuera de servicio.


Luego, en 2000, después de un proceso de selección, quedé como Coordinador de Asuntos Jurídicos del Instituto Estatal de la Cultura. Tenía enfrente una tarea ardua y complicada: sentar las bases de operación jurídica de la institución. Mi primera encomienda fue recuperar obra de arte que por un error administrativo se había quedado detenida en las aduanas, cosa que logré en 2 semanas. En seis meses establecí las líneas generales de organización -expedición del Reglamento Interior-. En 2001, establecí los lineamientos de coordinación operativa para la realización del Festival Internacional Cervantino (modelo de convenio marco que aplicó exitosamente de 2001 a 2008). En 2001 comencé a dar los lineamientos para la operación administrativa y financiera de coordinación para la funcionalidad de las Casas de la Cultura municipales. En 2002 comencé a realizar los estudios previos para la creación, en 2003, del Fideciomiso de Adminstración e Inversión para el Rescate y Conservación de los Sitios Arqueológicos en el Estado (FIARCA), modelo que resultó eficiente y operativo y que ha sido tomado como modelo para otras localidades del país. En 2003 elaboré los lineamientos para el uso de los teatros Juárez y Cervantes, y de los servicios de la Banda de Música del Estado (operativos y vigentes a la fecha), así como los lineamientos preliminares de adminstración de los museos a cargo de la institución. En ese periodo (2003) también dirigí la negociación jurídica y posterior establecimiento del Centro de las Artes de Guanajuato. En 2004 establecí un mecanismo de proceso de firma de contratos y convenios que eficientó tal actividad, siendo lo principal la creación, implementación y uso de un modelo de formato de una sola hoja (modelo exitoso que, incluso, ha sido tomado por otras oficinas). En 2005, colaboré en la elaboración del proyecto de Decreto Presidencial que creó al organismo descentralizado Festival Internacional Cervantino -FIC-(publicado en 2006). En ese periodo (2005) también tuve a mi cargo la gestión jurídica de acciones relacionadas con inversión de obra pública (construcción de bibliotecas municipales y casas de cultura), así como la supervisión jurídica de la construcción, equipamiento, operación y funcionamiento de la biblioteca central estatal (inaugurada en 2006).


En 2007 dirigí la modificación al Reglamento Interior de la institución, para absorver a la Dirección de Filmaciones, así como actividades del Festival Internacional de Cortometraje "Expresión en Corto". En 2008, realicé el anteproyecto de Convenio Marco de Colaboración que sustituyó al Decreto Presidencial que creó al FIC, mismo que se firmó en acto protocolario al término de la edición 2008. Asimismo, dirigí las actividades de actualización del fideicomiso FIARCA, así como de la elaboración del Convenio que establece las bases para la operación y funcionamiento de los Centros de Atención a Visitantes en los Sitios Arqueológicos.


Durante el periodo 2000-2007, tuve a mi cargo la atención integral de todos y cada uno de los asuntos jurídicos de la institución: elaboración y revisión de contratos, convenios y acuerdos; supervisión jurídica de procesos de compras; atención y resolución de asuntos laborales y de responsabilidad administrativa; seguimientos a procesos de actividades convencionales; supervisión jurídica de los contratos y convenios derivados de la realización del FIC y de Expresión en Corto; atención y seguimiento de la Secretaría Técnica del Consejo Directivo, así como de la Secretaría de Actas del FIARCA; atención de asuntos judiciales y asesorías a los usuarios. A partir de 2008, quedé al frente de la mitad de las oficinas de la institución, conservando el seguimiento a los asuntos del FIC y del FIARCA.


A veces me ponía a pensar que la vida había sido muy injusta conmigo por retirarme de la Secretaría de Gobierno. Sin embargo, haciendo la recapitulación, veo que la misión que me fue encomendada la realicé con éxito. De no haber realizado tantas cosas, simplemente no funcionarían los Sitios Arqueológicos, ni el FIC, los procesos seguirían siendo tortuosos, jurídicamente habría desorden.


Yo estoy plenamente convencido de que he actuado bien, y que lo hecho aún sigue siendo utilizado y es aplicado, porque está bien hecho y técnicamente, funciona.


No había querido poner estas líneas, porque alabanza en boca propia es vituperio. Sin embargo, creo tener el derecho divino y humano de expresar mis logros y dejarlos plasmados aquí. Quizá haya alguien que valore todo esto, pero en el sector público debe imperar el hecho de ser valioso a sentirse importante; con los limitados recursos a mi alcance, hice historia, una historia que dificilmente podrá ser superada.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Nostalgia...

 

Muchas gracias por todo...

 


05 abril
Y uno aprende...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia, entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad...

Y uno empieza a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...

Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...

Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad...

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema...

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende lo mejor...

 


01 junio
Hoy...

 

Que tristeza, que tu voz no me consuele...
Que tristeza, que tus palabras sean vanas...
Que tristeza, que tu piel no me cobije...
Que tristeza, que tus besos sepan a hiel...
Que tristeza, que no te extrañe...
Que tristeza, que la intimidad ya no es...
Que tristeza, que el amor se haya ido...
Que tristeza, que ya no seas parte de mí...
Que tristeza, ya no ser parte de tí...
Que tristeza, haber salido de tu vida...
Que tristeza, saberlo hoy...

 


19 julio

La más bella frase...
...es la más breve: Te Amo

 

Olvido

 

Ya me olvidé de tu voz...
Ya me olvidé de tu mirada...
Ya me olvidé de tus besos...
Ya me olvidé de tu humedad...
Ya me olvidé de ti...
Ya me olvidé de mí...

 


17 octubre
El Problema


-¡Esta casa es ideal para nuestros sueños!
-Pero... hay un problema...
-Nuestros hijos podrán crecer, jugar, ¡Todo eso!
-Sí, pero hay un problema...
-Invitaremos a nuestros amigos, haremos fiestas, ¡Saldremos de viaje!
-Insisto: hay un problema...
-Envejeceremos juntos, veremos a nuestros hijos crecer, ¡Jugaremos con nuestros nietos!
-Hay un problema.
-¿Cuál es el problema?
-Que no te amo...

 


03 junio
Sin decir nada
 
Porque he entendido que vienes a mí cuando puedes...
Porque he sentido que me buscas cuando me necesitas...
Porque he notado que solo vives para ti...
Porque he comprendido que soy un objeto...
Porque así, yo no puedo ni debo seguir...
Por eso, así como llegué a tu vida, me fui: sin decir nada...

 


Y la señal... nunca llegó...

 

 

lunes, 22 de diciembre de 2008

Echa a volar tu imaginación!!!

 

Vaya... lo que es tener la mente sucia !!!  JAJAJAJA

 

 





lunes, 17 de noviembre de 2008

Office Live Workspace ¿Qué es?


La idea de trabajar con colegas en tiempo real y a distancia, me parece formidable. Pongo el artículo sobre el Office Live Workspace. esta misma semana lo probaré a ver que tal sale.

 

Para los alumnos que acostumbran hacer sus trabajos de equipo desde el Messenger, Microsoft acaba de lanzar una herramienta que no sólo facilitará estas tareas sino que permitirá llevar un registro de quién hizo qué y cuándo: Office Live Workspace (OLW).

Con la nueva solución, todos los usuarios de Hotmail pueden acceder, editar y guardar sus documentos desde cualquier equipo con Internet Explorer o Firefox, de manera gratuita, "el usuario es quien debe tener la opción de administrar todos los documentos de su equipo, todos en la red o una combinación de ambas; OLW es una extensión de Office para el hogar, la escuela o la oficina", explica Roberto Calleja, gerente de servicios Live.

OLW está diseñado para mejorar la experiencia de los usuarios de Office. Aquellos que no cuenten con él podrán visualizar archivos de Excel, Power Point y Word pero no editarlos.

La versión final ya está lista y se puede descargar desde http//:workspace.officelive.com. En el menú de Office se agregará la opción de abrir y guardar desde la red.

La apariencia de OLW es la de una bandeja de entrada donde se especifica el nombre de los documentos, cuándo fueron modificados, por quién y su tamaño; el dueño de la cuenta mantendrá el control, sólo él elige mediante direcciones de correo electrónico quiénes pueden editar el documento y quiénes serán lectores.

Microsoft ve grandes posibilidades de la herramienta en el ámbito estudiantil pero señala que no hay límites en el uso que los usuarios le den. Germán Pérez Duarte, director de Mercadotecnia, señala que "con esta herramienta se llegará a un mercado mucho más grande y como es gratuito puede ayudar a pequeños negocios".

La aplicación incluye distintas áreas de trabajo como la doméstica o búsqueda de empleo que descarga documentos que ya vienen precargados para que el usuario los personalice, "no se gasta en infraestructura o soporte, es de fácil implementación y hasta tiene un sentido ecológico, es como llevar el disco duro debajo del brazo", señala Calleja.

Puede correrse en Windows XP, Server 2003 y Vista.



 

viernes, 14 de noviembre de 2008

Como cambiar el foco de un Nissan Platina

 

Bueno. La cosa es sencilla y laboriosa. En principio, es necesario aclarar que NO es necesario desmontar la fascia, sino tener paciencia y ganas de hacerlo.

 

Herramientas y Útiles:

 


  • Desarmador plano, delgado, de 20cms;
  • Espejo;
  • Agua para beber;
  • Foco de repuesto.

IMPORTANTE: Es mejor intervenir con el motor frío y en un lugar bien iluminado. Manos delgadas con dedos fuertes es recomendable, por lo reducido del espacio. El foco que lleva es H4, puedes meterle focos GE NightHawk o Sylvania Plus tipo 60/55 (ambos dan 30% más de luz, y la arrojan entre rojo y amarillo) No se recomiendan focos tipo crystalblue o de tipo 100/80 (los primeros deslumbran y no iluminan el camino; los segundos queman los filamentos del enchufe. Ambos queman el reflejante interno con la consecuente pérdida de iluminación) Tampoco es recomedable los focos imitación xenón aunque sean de marca: no alumbran bien.

 

Procedimiento:

 


  1. Con el cofre abierto, localizar la parte trasera del faro;
  2. Insertar el desarmador delgado entre el foco y el enchufe. Mantener presión sobre el cubrepolvo (polvera) con los dedos para evitar sacar el foco accidentalmente (puede romperse la base de plástico);
  3. Retirado el enchufe, quitar la polvera con cuidado. Está a presión, por lo que es recomendable sostener el foco en su lugar con el dedo, y con la otra mano retirar la polvera (puede romperse la base de plástico);
  4. Con la ayuda de un espejo, localizar el retén. Dependiendo de la marca del faro (sylvania, valeo, TYC) puede ser un arillo o un alambre a presión. En el modelo de valeo, el seguro va arriba y en el modelo TYC va orientado a la izquierda. Aplicar una ligera presión en el alambre y abrirlo. Normalmente, tiene forma de gancho, se le oprime y se gira para liberar el foco. El modelo sylvania tiene un arillo que solo debe girarse un poco a la izquierda para quitar -derecha para fijar-;
  5. Orientándonos con el espejo, retiramos con cuidado el foco malo. Evitar que caigan contaminantes al interior del faro. Insertamos el foco nuevo siguiendo las guías de posición (el foco H4 tiene tres patitas: la más gruesa va orientada hacia arriba y de otra forma el foco no queda. Cuidado de no insertarlo mal). Obviamente, NO tocar el vidrio del foco nuevo, pues se fundirá de inmediato o puede estallar. Si tocaste el foco, límpialo con acohol y un paño seco;
  6. Con la ayuda del espejo, reinsertar el retén (arillo o alambre) TIP: antes de concluir el armado, coloca suavemente el enchufe y verifica que el foco encienda en luz alta y baja. Si funciona, retira con cuidado el enchufe;
  7. Enseguida, colocamos la polvera. El centro de la polvera DEBE ajustar con el centro del foco, y las orillas a presión al rededor del faro. Entra a presión, evita que quede mal puesto (debe tener un acomodo natural, cualquier deformidad indica que no esta bien puesto, y eso permite el paso de polvo y humedad);
  8. Con cuidado, insertas el enchufe a fondo. Verifica que la luz encienda en alta y baja;
  9. Da un sorbo al agua para beber, y disfruta el haber hecho por tí mismo el cambio de foco.

El album "cambio de foco Nissan Platina", en este mismo blog, puede orientar sobre cómo hacer la operación.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Muertes Curiosas

 


"Incierto es el lugar donde la muerte te espera, espérala pues en todo lugar", dice el refrán y tal parece que para algunas personas ha sido muy cierto, pero sobre todo extraño, pues la forma en que murieron, irónicamente se ha vuelto ya inmortal por el grado de curiosidad y extrañeza.

Son 15 las muertes más raras y en cierto grado absurdas que se han registrado en la historia, por ejemplo es muy común decir "Me muero de risa", pero para Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie The Goodies.

En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia. 

*Se mordió la lengua

Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.

*Murió por barbón

El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

*El postre lo mató

El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche.

*Cáscara de naranja asesina

Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.

*Intentaron matarlo 4 veces

De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

*Por una pelota de beisbol

Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.

*La mató la bufanda

La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".

*Suicidio durante un noticiero en vivo

Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

*Asesinado por robot

Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.

*Se ahogó con tapón de botella

El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella.

*Muerte sobre el escenario, contando un chiste

Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.

*Muerte por bomba en collar

En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.

*Por un pollo

Francis Bacon, una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve. 
Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía.

*Decapitado por aspas de helicoptero

El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.

lunes, 27 de octubre de 2008

Festejos del Bicentenario y del Centenario

 

El ocio da frutos. Hallé esta página donde tratan temas muy interesantes del Bicentenario del Inicio de la Independencia Nacional, y del Centenario de la Revolución Mexicana:

 


 

Yo tengo los diarios de campaña de la lucha en Silao de la Victoria, donde las fuerzas liberales triunfaron sobre los conservadores. De hecho, la batalla más sangrienta de la época fue ahí, en Silao.

 

También tengo los diarios de campaña del General Álvaro Obregón. Perdió el brazo en la batalla más sangrienta de la Revolución Mexicana, en los Combates de Celaya.

 

El Ejército Mexicano nació en Celaya, no en Acámbaro. En Celaya se otorgaron los primeros grados militares y se organizó al ejército previa a su marcha a Guanajuato.

 

Me parece que los festejos están mal orientados. Creo que deberían rescatar los lugares históricos, pues hay muchos que están a punto de perderse por la increíble apatía de las autoridades, y por las tremendas deficiencias legales, aparte del traumático burocratismo imperante. El monumento que señala dónde fue asesinado el prócer Igancio Comonfort, está a punto de desaparecer. El monumento-tumba del General Manuel Doblado en pésimas condiciones. No existe en el Estado una rotonda de Guanajuatenses ilustres, pero está el proyecto de hacer una feria de solo un mes de duración.

 

Si revisamos los lugares históricos, veremos que durante la regencia del General Don Porfirio Díaz fue cuando más monumentos y obras se inauguraron precisamente para los festejos del primer centenario. Y en la actualidad, ¿qué se está haciendo?

 

Tengo en proyecto hacer un álbum de fotos de lugares históricos para los festejos (antes de que desaparezcan), y las pondré en este espacio.

 

 

Quien no conoce la historia de su país, está condenado a llevarlo al fracaso. Sea como sea, la historia, historia es; y hay que aprender de ella y mejorar a diario, para hacer de este lugar, un mejor lugar para vivir...

viernes, 10 de octubre de 2008

¡Adiós, Nero! (aprende como hallar y usar otros programas sin morir en el intento)

 

¡Adiós, Nero! Qué alegría da poder decir eso, ya dejar de depender de programas que de útil solo tienen la fama. Muchas funciones del Nero son de paga (y eso está bien), lo malo es que no te advierten de eso sino hasta que lo quieres usar. Aparte del famoso error "nmindexstoresvr.exe" que solo sirve para desesperar a los usuarios.

 

Que en realidad, esta despedida se aplica a todos los programas grabadores que vienen en productos de fabricantes de PC (de marca y armados). En la Compaq tengo el Sonic, que es un asco; en la Gateway el Nero (chau nero); etc.

 

Andando de ocioso en internet, hallé dos utilerías que son ge-nia-les. Una es un producto para grabar discos, mucho más fácil de usar y ligero que el Nero (y que el Sonic), consume pocos recursos y se adapta a tu grabador. Lo más chido, es que ya acepta el blu-ray (cosa que en el Nero te exige comprar sus programas y un megamaquinón -el Sonic ni eso-). El otro, es una utilería para hacer nuestros propios DVD: de tus clips armas un DVD con índice y todo, efectos y demás.

 

Calma: Ninguno de esos programas sirve para copiar material protegido. Así que si querías copiar las pelis del momento, estos programas no son para ti. Si buscas rapidez para respaldar tus datos, y compilar tus clips en un DVD, ¡Felicidades! Llegaste al lugar correcto.

 

El primero (grabadiscos), es el CDBurnerXP: Manual de instrucciones y download, acá http://www.cdburnerxp.se/help/Intro/cdburnerxp Está en inglés, y el programa en múltiples idiomas.

 

El segundo (creatusdvd), es el DVD-Flick: manual de instrucciones y download, acá http://www.dvdflick.net/  Viene exclusivamente en inglés.

 

La creación de un disco de datos DVD, toma aproximadamente 3 minutos; el Nero se avienta hasta 10 o más.

La creación de un disco de clips DVD, si es tardado. Se llevó casi 3 horas en compilar datos para hacer una peli de 01:30:45, con indices y todo. Pero quedó genial.

 

Bueno: ambos productos son una excelente terapia ocupacional.

 

 

 OOPS!!!  Me hallé este otro http://www.lostpassword.com/asterisk.htm : su gracia consiste en descrifrar que hay debajo de los asteriscos de las contraseñas. Así que si olvidaste el password, usa esta herramienta.

 

 

OJO: Antes de instalar cualquier programa, haz un punto de restauración; y analiza los programas con antivirus y antispyware. Luego los instalas y los pruebas. Si hay algún error o sucede algo inusual, definitivamente NO los instales.

martes, 23 de septiembre de 2008

De nuevo... el Horóscopo

 

 

Bueno... no hay qué creer mucho en estas cosas, pero a veces como elevan la autoestima Guiño

 

 


LIBRA (22 septiembre-22 octubre)

Quien cree conocerte, opina que tienes una fuerte sensualidad, sin embargo, no es del todo cierto. Tienes una sexualidad completa.

http://www.correo-gto.com.mx/notas.asp?id=85876

 


 

lunes, 8 de septiembre de 2008

Tip para solucionar el error "nmindexstoresvr.exe"


 

Bueno. La cosa es así: instalé el Nero 7 essentials (original y todo), e instalé actualizaciones. En cada inicio del sistema, aparecía este mensaje:

 

<<nmindexstoresvr.exe ha detectado un problema y debe cerrarse>>

 

¡Horror de los horrores! Ya de ahí, el problema es que el Nero dejaba de responder. ¿La causa? Podían ser varias, desde un virus hasta un problema tremendo en el registro de Windows. Ese asunto ni siquiera aparece en el knowlegde base de Microsoft (hay miles de causas de error, pero ninguna en específico) El error es nmindexstoresvr.exe:

 

n=nero

m=media (media home)

index=indexador

store=almacén (donde ubica el índice creado)

srv=service

exe=es un archivo ejecutable.

 

 

Buscando en otros foros, la cosa era que se trata de un problema de configuración del scout, un programa indexador del Nero que actualiza la base de datos de multimedia (música y videos) y fotografías. Si cierras el PC normalmente (inicio-apagar equipo-apagar) y el scout está indexando, el error aparece en el siguiente inicio del sistema. Lamentablemente la gente de Nero AG, por "simplificar tareas" complica la vida del usuario que confía en un producto proveniente de una empresa de prestigio.

 

Soluciones varias hallé en los foros: van desde usar la fuerza bruta para quitar el scout, hasta la más simple: cambia de programa. Otro problema de Nero es que si lo desintalas desde pánel de control-agregar y quitar programas (en Win-XP), simplemente NO se quita pues se adhiere en lo más profundo del registro del sistema (una herramienta para quitarla está en la página oficial de Nero AG: http://www.nero.com/esp/support-nero7-tools-utilities.html -Nero clean tool- busca la versión aplicable a tu versión -6,7,8-)

 

La más simple, es usar el tutorial del scout que el mismo Nero ofrece (http://www.nero.com/esl/support-faq.html?s=sub&t=Scout) A mí no me funcionó el esquema del tutorial, pues no es exactamente aplicable al Nero 7 que tengo. Los pasos que seguí para detener por completo al scout fue el siguiente:

 

1.- Inicio

2.- Todos los programas

3.- Nero 7 Essentials

4.- Herramientas

5.- Nero Scout

6.- Hasta mero arriba, desmarcar "habilitar nero scout"

7.- Aplicar

8.- Reiniciar el sistema.

 

Hice todo ese circo, y me funcionó. Quería postear esto en los foros de informática, pero son bien celosillos como novia, y si uno no se registra, simplemente no puedes compartir esta experiencia. Pero a ustedes sí, porque son mis cuates y los aprecio un montón.

 

 

lunes, 1 de septiembre de 2008

Septiembre: Mes de la Patria.

 

En septiembre se festeja el aniversario de la Independencia Nacional. Con el toque de la Diana Antigua, el guerrero se despierta y, uniéndose a la tropa, parte para defender a la Patria...

 

 

 



sábado, 23 de agosto de 2008

Manda Una Señal...

 

Y la señal... nunca llegó...

 

 





jueves, 14 de agosto de 2008

No me amenaces... ¬ ¬

Una excelente canción Risa

 

A ver... ¿dónde se filmó?

 

 





jueves, 7 de agosto de 2008

De los males, el menos: ¿Más vale soltero que mal casado?

Hallé un blog con ese tema: "Más vale solteros que mal casados" (véase http://tva.com.mx/detalle1520.html). Y en realidad, me sentí identificado con varias partes del post.

 

1).- El matrimonio como obligación. Me parece que este punto es precisamente el que le da mate al cúmulo de emociones y de sentimientos en la pareja joven. Actualmente la duración de un matrimonio es de pocos años, a grado tal, que la tendencia es a la baja de matrimonios y la alza de divorcios, que al paso del tiempo, llegarán a un punto de equilibrio (http://www.eluniversal.com.mx/notas/482035.html). Conforme al INEGI, la media de matrimonio ha tenido una duración social de 10 años o más, seguida de quienes estuvieron casados 5 años o menos, y los que permanecieron unidos de 6 a 9 años (http://www.inegi.gob.mx/inegi/contenidos/espanol/prensa/Contenidos/estadisticas/2008/Matrimonios08.doc).

 

El concepto "obligación" es algo muy fuerte y difícil de asimilar: hacer las cosas porque así debe de ser, hace que una relación poco a poco se vea minada en las raíces que se supone le dan sustento. Asimismo, la presión social de requerir matrimonio poco a poco ha ido disminuyendo. La soltería se ha convertido, pues, en una nueva forma de vida y la unión libre (o concubinato) se ha hecho socialmente aceptable. Incluso, el modismo de "novio(a)" se ha sustituido por "pareja estable".

 

Sin embargo, la soltería no puede entenderse si la persona carece de autonomía (que sea autosuficiente y no dependa de familiares).

 

2).- El autor del blog refiere una entrevista con Priscila Vera Hernández, quien señala que las expectativas de hombres y mujeres han cambiado al paso del tiempo. El matrimonio ya no es actualmente para una minoría (que poco a poco va ganando espacio) una prioridad en la vida. Incluso en las mujeres, el sentimiento de contraer nupcias va disminuyendo conforme son autosuficientes y preparadas. Dicho en otros términos: la generación actual ya no se coce al primer hervor.

 

3).- La unión libre implica, necesariamente, el vivir con alguien por gusto, no por obligación. Ya cuando en la relación surgen los reproches por incumplimiento, la cosa simplemente falla y la relación termina en un divorcio emocional y material. Asimismo, se ha convertido la soltería en un estilo o modo de vida: no hay obligación de rendir cuentas, y aparentemente la vida social es más amplia. Sin embargo, los lazos sociales se multiplican en un matrimonio, y precisamente es ahí donde el soltero tiene que definir si continúa solo o amplía sus relaciones sociales.

 

Una reflexión personal.

 

El matrimonio nunca fue una expectativa de vida, y mucho menos una prioridad. Quizá renegué (y reniego) del matrimonio porque en mi niñez no había una tranquilidad o estabilidad emocional: Siempre había pleitos entre mis padres, y mis actividades propias y personales siempre eran cuestionadas y vigiladas. Durante mi primer noviazgo siempre creí que dar cuentas de lo que hacía o dejaba de hacer, era correcto, y así empecé a perder mi individualidad.

 

El por qué me casé tiene una explicación simple: fue por haberme dejado llevar por "el qué dirán". En este momento de mi vida ya puedo afirmar que me casé sin estar enamorado. Solo duré 5 años.

 

Hace años inicé una vida "en común", que debido a exigencias que rayaban en lo exagerado me hicieron reflexionar y deducir que, simplemente, me equivoqué. Ya pedí perdón y no me han perdonado (eso no me importa).  Aún me falta consolidar mi plena autonomía para considerarme soltero por completo, y creo que no estaré dispuesto a compartir en matrimonio. O sea, estar soltero y libre. Y lo reconozco: hubo un momento en el que estuve dispuesto a unir mi vida porque yo estaba plenamente convencido y muy enamorado. Pero simplemente, no funcionó. Me dolió muchísimo, pero no hay de otra: a conservar la verticalidad.

 

Yo considero que la libertad o soltería por completo es algo que pocas veces se da.  Y eso es bueno para quien realmente desea y anhela una codición así. Pero mientras el mundo gire, matrimonio queda fuera por completo de mis expectativas de vida.

 

Por cierto: ya no le seguí con eso del horóscopo porque ya no le hallé interés.