miércoles, 7 de octubre de 2009
En Venta: Nissan Platina Grado Q a/a 2003 color plata
jueves, 24 de septiembre de 2009
Falla de la polea damper del cigüenal_Nissan Platina
viernes, 18 de septiembre de 2009
Cómo eliminar virus de MSN Messenger
domingo, 6 de septiembre de 2009
Pehlivan: El Héroe
En el corto dicen que los Pehelivanes luchan en las tierras sagradas de los antepasados; y me dediqué a buscar información al respecto. Lamentablemente la información en español es escasa, y afortunadamente encontré algo al respecto.
Se trata de una lucha cuerpo a cuerpo, donde los contendientes se untan el cuerpo con aceite de oliva. Esto es en Turquía. Son encuentros que tienen reglas desde eones, y en la actualidad son organizadas por categorías de acuerdo al peso, y duran como máximo 40 minutos.
Asimismo, es considerado el deporte nacional de Turquía, llamado Yagli [lucha aceitada]. En la provincia de Edirne se celebra el festival anual de Edirne Kirkpinar; al campeón de Yagli se le considera como héroe nacional y poseera el título de Campeón de Turquía al haber medido sus fierzas en la lucha. Es una reminiscencia del pasado, ya que al Pehlivan se le consideraba un héroe, un gladiador nacional.
Los Pehelivanes luchan con el torso desnudo, un kisbet (tiras de cuero de piel de búfalo en forma de pantaloncillos), y el cuerpo ungido de aceite. Antes del combate, realizan un ritual en honor a los antepasados.
Refrencias tomadas de http://viajeaturquia.es/yagli-el-deporte-nacional-de-turquia.html (todos los derechos reservados)
sábado, 22 de agosto de 2009
Y uno aprende...
Y uno empieza a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...
Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad...
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema...
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende lo mejor...
Daños de la ignorancia: El Síndrome de Reye
Cuando a nuestro hijo le da gripe o varicela, una de las primeras cosas que hacemos es correr al botiquín y buscarle una pastilla para aliviarle las molestias... Si supiéramos que lo ponemos es riesgo de contraer el Síndrome de Reye lo pensaríamos dos veces antes de hacerlo.
Este padecimiento "ocurre cuando hay una virosis y se da ácido acetilsalicilico. La frecuencia del Síndrome es muy rara y, si se llega a presentar, causa una serie de problemas muy severos a nivel sistémico. Lo que se recomienda es utilizar fármacos del tipo del acetominofén en estos niños", señala el especialista Manuel Robles San Román.
El Síndrome de Reye es una inflamación cerebral y hepática que suele aparecer en niños de todas las edades, una semana después de un cuadro infeccioso. Puede presentarse con vómitos, alteraciones del comportamiento, agitación y delirio, que evolucionan en un cuadro de convulsiones y coma. "No son frecuentes pero llegan, incluso, a la muerte", explica Robles San Román.
El padecimiento se presenta entre los cero y los nueve años y su incidencia anual es de 0.3 a seis casos por cada 100,000 niños. Si bien afecta a todos los órganos del cuerpo, es especialmente dañino en el cerebro (aumento agudo de la presión intercerebral) e hígado (acumulación de grasa intrahepática). Su tratamiento se realiza a base de electrolitos y glucosa. También el uso de cortisona puede ayudar para disminuir la inflamación cerebral. A veces se necesita controlar la respiración y en ocasiones practicar respiración asistida.
Las debilidades de los Verdugos
El más vergonzoso: J. Billington.- Llevó a cabo en Londres, en 1923, una ejecución tan espantosa, se mostró tan torpe, que después intentó suicidarse.
El más envidiado: W. Marwood.- Cuando anunció su retiro, en 1883, el gobierno de su Majestad recibió 1,399 candidaturas a su sucesión, entre los que se contaban médicos, hombres de negocios e incluso eclesiásticos. El retiro en Francia de Desfourneaux sólo fue seguido por 418 firmas.
El más despabilado: H. C. Sanson.- Al salir de la cárcel, por deudas, en 1847, pidió dinero prestado dejando empeñada su guillotina. El ministro Herbert tuvo que pagar el préstamo de su verdugo para que éste pudiera proceder a una ejecución.
El más solemne: F. Van Kaufleurer.- Este verdugo alemán mandó grabar en todas sus hachas y espadas la frase Solo Deo Gloria.
El más contradictorio: J. Berry.- Acreditado con más de 200 ejecuciones, entre 1884 y 1892, era igualmente predicador. Su sermón preferido era un alegato para la supresión de la pena de muerte.
El más impresionable: J. Ellis.- En 1923, después de 204 ejecuciones, se retiró, demasiado obnubilado por los rostros hinchados de sus pacientes. Se hizo peluquero. Se suicidó en 1932.
El más colérico: J. Krantz.- Mató en Berlín a uno de sus ayudantes, que no había tomado en cuenta sus observaciones profesionales.
El más limpio: L. Deibler.- Se lavó las manos a todo lo largo de un día después de haber sido salpicado por un chorro de sangre de más de dos metros.
El más imprevisible: T. Hilbert.- Verdugo del estado de Nueva York, arrojó los electrodos en la cámara de la muerte unos cuantos minutos antes de una ejecución, se refugió en el sótano del establecimiento penitenciario y se voló la tapa de los sesos.
El más inventivo: J. Lang.- Verdugo oficial de la Majestad Imperial de Austria-Hungría, se volvió una celebridad mundial por haber inventado un procedimiento de estrangulación de una notable suavidad. En 1915, los norteamericanos le hicieron solicitudes de servicio que él rechazó, pues los “yankees martirizan a los animales”.
El más maniático: Hance.- Oficiaba en Brest. Había adoptado la costumbre de alinear las cabezas de sus pacientes, lado a lado, en un extremo del patíbulo. El 11 de diciembre de 1794, alineó 26, en un orden perfecto.
El más vulgar: Dutroucy.- Tenía la desagradable costumbre de insultar groseramente las cabezas que acababa de cortar. Interrumpió sus actividades en 1794.
El más parrandero: Desmaret.- Con frecuencia iban a buscarlo, unas horas antes de una ejecución, en algún tugurio en el que se emborrachaba en compañía de prostitutas. En 1843 hizo su última ejecución completamente ebrio. Al día siguiente, fue despedido por “ebriedad e inmoralidad”.
El más delicado: J. F. Heidenreich.- Nombrado en 1848, soportaba difícilmente su puesto. Después de cada ejecución, se acostaba. Se quedaba en cama varios días. Sin embargo, su platillo favorito eran los sesos con perejil. Lo pedía cada vez que iba a comer con un periodista.
El más contrito: Shelín.- En 1823, al verdugo sueco Shelín se le encargó decapitar a dos criminales, uno de los cuales era su propio hijo. El ministro de Justicia designó, entonces, a otro verdugo. Shelín se quejó entonces de que se le privara del salario que se le daba por cada decapitación.
El más grosero: Legros.- Se volvió célebre por haber abofeteado la cabeza cortada de Charlotte Corday.
El más precoz: N. Roch.- Se convirtió en ayudante de ejecutor al lado de su padre en 1824, a la edad de once años.
El más escrupuloso: H. Roch.- En 1952, recibió la “Medalla Roja del Trabajo”, por la manera en que había seccionado, en Argelia, en el transcurso de su carrera, 82 cabezas.
El más entusiasta: D. Lewis.- Siempre estaba muy excitado cuando oficiaba. En 1738, en Louisiana, llevado por la emoción, puso la soga en el cuello del capellán que acompañaba a dos condenados a muerte.
El más apresurado: J. Dunm.- Un día, en Londres, colgó antes de la hora estipulada a un condenado al que le llegó el perdón, cuando ya se balanceaba desde hacía un cuarto de hora en la soga. Se logró reanimar a la víctima, a la que se le puso el nombre de la “mitad colgada”.
El más inquieto: Capeluche.- Se volvió un fanático de la política. En 1418 subió también al cadalso y, muy inquieto, le pidió al sirviente que iba a oficiar en su persona que pasara el pulgar sobre el filo de la espada.
El más falto de tacto: Carrier.- En 1699, hizo esperar a su ajusticiada, Angélique Tiquet, durante más de media hora bajo la lluvia, pues no quería oficiar con tan mal tiempo.
El más talentoso: C. H. Sansón.- Sucedió en 1754 a su padre que acabó paralítico. Fue asistido por sus tíos y sus parientes durante más de dos años, antes de convertirse, a la edad de 17 años, en “Maitré de París”, con plena y entera responsabilidad de las ejecuciones.
El más desalentado: J. Ketch.- En 1685, después de haber dado tres golpes en la cabeza del
duque de Monmouth, sin lograr desprenderla, lanzó el hacha a lo lejos diciendo: “Me faltan ánimos”.
El más especulador: C. H. Sansón.- Vendía los cadáveres de los ajusticiados a los médicos para redondear los fines de mes, nos dice el autor de "los Cuadros de París".
El más imprevisible: A. Deibler.- Murió en la estación del metro Porte Saint Cloud, en París, cuando se dirigía a la estación de Montparnasse para tomar un tren a Rennes, donde lo esperaba el asesino Pilorge. Este último tuvo derecho a 24 horas de prórroga.
El más torpe: G. Sansón.- Segundo hijo de Charles Henri, el “pequeño Gabriel” se mató en 1792 al caer del patíbulo, cuando se aprestaba a recoger una cabeza para presentársela a la multitud.
El más rápido: C. H. Sansón.- Llenó de admiración a los parisinos al conseguir guillotinar a 12 condenados en 13 minutos.
El más xenófobo: A. Pierrepoint.- Declaró delante de la Real Comisión Británica, en 1953, que los extranjeros se conducían lamentablemente frente a la horca. Sólo los ingleses saben morir. Su juicio se basaba en “algunos cientos de ejecuciones”.
El más religioso: H. Worms.- En 1517, solicitó la intervención del Papa para obtener la autorización de comulgar en la iglesia, cosa que estaba prohibida a los verdugos.... la recibió, a condición de comulgar sólo dos veces al año.
El más desequilibrado: H. Séller.- Verdugo de Munich, murió loco en 1880, imaginándose que todo el mundo lo buscaba para decapitarlo.
El más embustero: M. J. Le Paistou.- Ella ofició como verdugo de la ciudad de Lyon durante dos años, después de haber sido contratada con un traje y un nombre masculinos, en 1744.
El más prudente: Dernley.- Para evitar posibles represalias, este verdugo inglés, Syd Dernley, primer adjunto de Albert Pierrepoint, el último ejecutor de Inglaterra, viajaba con diferentes pasaportes entregados con diferentes nombres.
El más nostálgico: F. Meysonnier.- Ex verdugo de Argel de 1948 a 1962, guillotinó a más de 200 condenados. Se hizo de una colección de más de 500 objetos relativos a los crímenes y a las penas criminales. Proyecta abrir el primer museo europeo con el tema de la “Pena y el castigo”.
El más especializado: F. Bott.- Este verdigo austriaco ahorcó en el transcurso de su carrera a 17 generales.
Tomado de MONESTIER, Martin: Penas de Muerte. Editorial Diana (todos los derechos reservados)
Organización militar y su aplicación en la administración pública
La organización militar también ha influido en el desarrollo de las teorías de la administración.
La organización lineal, por ejemplo, tiene sus orígenes en la organización militar de los ejércitos de la Antigüedad y de la época medieval. El principio de unidad de mando, según el cual cada subordinado sólo puede tener un superior ‑fundamental para la función de dirección-, es el núcleo central de todas las organizaciones militares de aquellas épocas. La escala jerárquica, es decir, la escala de niveles de mando de acuerdo con el grado de autoridad y de responsabilidad correspondiente, es un elemento característico de la organización militar, utilizado en otras organizaciones.
Con el transcurrir de los tiempos, la ampliación gradual de la escala de mando trajo también una correspondiente ampliación del grado de autoridad delegada: a medida que el volumen de operaciones militares aumentaba, crecía también la necesidad de delegar autoridad en los niveles más bajos dentro de la organización militar. Todavía en la época de Napoleón (1769-1821), el general, al dirigir su ejército, tenía la responsabilidad de vigilar la totalidad del campo de batalla. Sin embargo, ante las batallas de mayor alcance, incluso de ámbito continental, el comando de las operaciones de guerra exigió, no nuevos principios de organización, sino la extensión de los principios entonces utilizados, lo que condujo a una planeación y control centralizados paralelos a las operaciones descentralizadas. Se pasó así la centralización del mando y a la descentralización de la ejecución.
El concepto de jerarquía dentro de la organización militar es tan antiguo como la propia guerra, pues existió siempre la necesidad de un estado mayor para el ejército. Sin embargo, el estado normal, como cuartel general, sólo apareció en 1665 con el Distrito de Brandenburgo, precursor del ejército prusiano. La evolución del principio de asesoría y la formación de un estado general tuvo su origen el siglo XVIII en Prusia, con el emperador Federico II, el Grande, (1712-1786) quien, deseoso de aumentar la eficiencia de su ejército, hizo algunas innovaciones en la estructura de la organización militar.
Con la ayuda del general Scharnhorst fue creado un estado mayor (staff) para asesorar el mando (línea) militar. Los oficiales de línea y de asesoría trabajaban independientemente, en una nítida separación entre la planeación y la ejecución de las operaciones de guerra. Los oficiales formados en el estado mayor se transferían posteriormente a posiciones de mando (línea) y de nuevo al estado mayor, lo que aseguraba una intensa experiencia y vivencia en las funciones del gabinete, de campo y nuevamente de gabinete.
Otra contribución de la organización militar es el principio de dirección, según el cual todo soldado debe conocer perfectamente lo que se espera de él y aquello que debe hacer. Resalta Mooney que aún Napoleón, el general más autócrata de la historia militar, nunca dio una orden sin explicar su objetivo y verificar que se había comprendido correctamente, pues estaba convencido de que la obediencia ciega jamás lleva a la ejecución inteligente de cualquier acto.
A comienzos del siglo XIX, Carl Von Clausewits (1780-1831), general prusiano, escribió un tratado sobre la guerra y los principios de la guerra , sugiriendo cómo administrar los ejércitos en periodos de guerra. En éste se inspiraron muchos teóricos de la administración que posteriormente se basaron en la organización y en la estrategia militares, adaptando sus principios a la organización y a la estrategia industrial.
Clausewits consideraba la disciplina como un requisito básico para una buena organización. Para él, toda organización requiere una planeación cuidadosa en la cual las decisiones deben ser científicas y no simplemente intuitivas. Las decisiones deben basarse en la probabilidad y no sólo en la necesidad lógica. El administrador debe aceptar la incertidumbre y planear de manera que pueda minimizarla.
Tomado de: http://www.joseacontreras.net/admon/page04.htm
(todos los derechos reservados)
Discurso sobre la prevención
30 de septiembre de 2005, durante la ceremonia de incineración de casi ocho toneladas de enervantes en el vivero forestal militar El Sauz, en Costa Rica, Culiacán.
Como solucionar el error "nmindexstoresvr.exe"
Como cambiar el cáliper del freno delantero del Nissan Platina
Pepsi Kick: Funciona
El sabor cola me gusta: es muy suave y no tan cargado como los de coca-cola, ligero al gusto y nada empalagoso. Pero eso sí: debe consumirse bien fría, que de otro modo sabe a jarabe para la tos.
Como cambiar el caliper del freno delantero del Nissan Platina
martes, 28 de julio de 2009
Calendario oficial SEP 2009-2010
Cada año, la Secretaría de Educación Pública (México), publica en su sitio web el calendario escolar.
Para este año, lo puedes descargar de acá http://www.sep.gob.mx/wb/sep1/calendario_escolar_2009_2010 (al cargar la página, el calendario aparece en formato .pdf, que se puede descargar gratuitamente)
La ruta es www.sep.gob.mx , luego, en la columna de la izquierda "temas de interés" está el calendario escolar 2009-2010 -das clic y te manda al vínculo del párrafo anterior-. Aplica a los niveles preescolar, primaria y secundaria.
domingo, 28 de junio de 2009
¿La mejor raza? Pos la más chida!!!
viernes, 12 de junio de 2009
50 errores de las mujeres en la intimidad...
domingo, 7 de junio de 2009
Ojos que no ven (¡Oh no!)
viernes, 5 de junio de 2009
Cotorreando la Noticia
miércoles, 8 de abril de 2009
Latinchat... la verdadera historia
lunes, 6 de abril de 2009
Serás el Aire...
¿Dónde estarás?
martes, 3 de marzo de 2009
Como cambiar la calavera del Nissan Platina & ampliar la luz
Una desafortunada maniobra y truenas la mica de la calavera... horror (por no decir otra cosa). De todos los grupos ópticos del Nissan Platina, las calaveras son las más sencillas de cambiar. El costo de unas buenas está alrededor de 600 pesos (mas baratas pues se descoloran con el sol). La ventaja es que no usas herramientas: tan solo las ganas de hacerlo. Por mi cuenta, amplié la luz de las calaveras: en vez de la simple, trae doble (con doble función -cuarto y stop-) El album "cambio de calavera del Platina" es muy gráfico y te ayudará paso-a-paso.
http://cid-76adcb0e38d115fe.photos.live.com/browse.aspx/Cambio%20de%20calavera%20del%20Platina
Para el cambio de la pieza:
1.- Ingresar en la cajuela, localizar los retenes (son tornillos con cabezal triple), desenroscarlos.
2.- Con cuidado, soltar el retén del circuito. Se oprime para liberar.
3.- Aplicar una ligera presión en la pestaña de sujeción del conjunto de luces. Liberar. Puedes revisar la condición de los focos, si es necesario, cambiarlos o limpiarlos con un paño limpio y seco (NO tocar el cristal con los dedos)
4.- Insertar el conjunto de luces, y fijar con la pestaña de sujeción. Reconectar el circuito.
5.- Montar la calavera siguiendo las guías (las calaveras patito no embonan, no sellan bien y dejan pasar el agua y el polvo)
6.- Atornillar los retenes. Checar bien que la pieza quede fija. Escurrir un poco de agua para verificar el sellado.
7.- Encender el conjunto de luces para revisar que funcionen.
Para ampliar la luz:
Simplemente hay que hacer un puenteo en las láminas de conducción, según se ve en la foto. En la base del foco, colocas un socket para luz alta-baja, y los cables los soldas en las láminas. Verificar que el circuito sea el correcto (NO dejar que la luz de la calavera quede en fija en modo alta -stop constante-: deslumbra y es ilegal hacer eso)
La calavera izquierda viene con la base de luz; la derecha viene sellada, por lo que hay que hacer el orificio de manera manual y con cuidado de NO estropear el reflejante. Puede suceder que se derrita por dentro el gatillo de la luz de freno (viene montado al frente del pedal de freno)... eso es cosa de suerte. Yo he perdido dos gatillos, y el último que instalé (desde hace tres años) no ha dado síntomas de problema alguno.
¡Felicidades! Haz hecho que tu Platina luzca genial, e incrementaste la capacidad de ser visto en las noches.
martes, 20 de enero de 2009
¿Fin de un ciclo?
viernes, 26 de diciembre de 2008
Nostalgia...
05 abril
Y uno aprende...
01 junio
Hoy...
Que tristeza, que tus palabras sean vanas...
Que tristeza, que tu piel no me cobije...
Que tristeza, que tus besos sepan a hiel...
Que tristeza, que no te extrañe...
Que tristeza, que la intimidad ya no es...
Que tristeza, que el amor se haya ido...
Que tristeza, que ya no seas parte de mí...
Que tristeza, ya no ser parte de tí...
Que tristeza, haber salido de tu vida...
Que tristeza, saberlo hoy...
19 julio
...es la más breve: Te Amo
Ya me olvidé de tu mirada...
Ya me olvidé de tus besos...
Ya me olvidé de tu humedad...
Ya me olvidé de ti...
Ya me olvidé de mí...
17 octubre
El Problema
-¡Esta casa es ideal para nuestros sueños!
-Pero... hay un problema...
-Nuestros hijos podrán crecer, jugar, ¡Todo eso!
-Sí, pero hay un problema...
-Invitaremos a nuestros amigos, haremos fiestas, ¡Saldremos de viaje!
-Insisto: hay un problema...
-Envejeceremos juntos, veremos a nuestros hijos crecer, ¡Jugaremos con nuestros nietos!
-Hay un problema.
-¿Cuál es el problema?
-Que no te amo...
03 junio
Sin decir nada
Porque he entendido que vienes a mí cuando puedes...
Porque he sentido que me buscas cuando me necesitas...
Porque he notado que solo vives para ti...
Porque he comprendido que soy un objeto...
Porque así, yo no puedo ni debo seguir...
Por eso, así como llegué a tu vida, me fui: sin decir nada...
Y la señal... nunca llegó...
lunes, 22 de diciembre de 2008
lunes, 17 de noviembre de 2008
Office Live Workspace ¿Qué es?
viernes, 14 de noviembre de 2008
Como cambiar el foco de un Nissan Platina
- Desarmador plano, delgado, de 20cms;
- Espejo;
- Agua para beber;
- Foco de repuesto.
- Con el cofre abierto, localizar la parte trasera del faro;
- Insertar el desarmador delgado entre el foco y el enchufe. Mantener presión sobre el cubrepolvo (polvera) con los dedos para evitar sacar el foco accidentalmente (puede romperse la base de plástico);
- Retirado el enchufe, quitar la polvera con cuidado. Está a presión, por lo que es recomendable sostener el foco en su lugar con el dedo, y con la otra mano retirar la polvera (puede romperse la base de plástico);
- Con la ayuda de un espejo, localizar el retén. Dependiendo de la marca del faro (sylvania, valeo, TYC) puede ser un arillo o un alambre a presión. En el modelo de valeo, el seguro va arriba y en el modelo TYC va orientado a la izquierda. Aplicar una ligera presión en el alambre y abrirlo. Normalmente, tiene forma de gancho, se le oprime y se gira para liberar el foco. El modelo sylvania tiene un arillo que solo debe girarse un poco a la izquierda para quitar -derecha para fijar-;
- Orientándonos con el espejo, retiramos con cuidado el foco malo. Evitar que caigan contaminantes al interior del faro. Insertamos el foco nuevo siguiendo las guías de posición (el foco H4 tiene tres patitas: la más gruesa va orientada hacia arriba y de otra forma el foco no queda. Cuidado de no insertarlo mal). Obviamente, NO tocar el vidrio del foco nuevo, pues se fundirá de inmediato o puede estallar. Si tocaste el foco, límpialo con acohol y un paño seco;
- Con la ayuda del espejo, reinsertar el retén (arillo o alambre) TIP: antes de concluir el armado, coloca suavemente el enchufe y verifica que el foco encienda en luz alta y baja. Si funciona, retira con cuidado el enchufe;
- Enseguida, colocamos la polvera. El centro de la polvera DEBE ajustar con el centro del foco, y las orillas a presión al rededor del faro. Entra a presión, evita que quede mal puesto (debe tener un acomodo natural, cualquier deformidad indica que no esta bien puesto, y eso permite el paso de polvo y humedad);
- Con cuidado, insertas el enchufe a fondo. Verifica que la luz encienda en alta y baja;
- Da un sorbo al agua para beber, y disfruta el haber hecho por tí mismo el cambio de foco.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Muertes Curiosas
"Incierto es el lugar donde la muerte te espera, espérala pues en todo lugar", dice el refrán y tal parece que para algunas personas ha sido muy cierto, pero sobre todo extraño, pues la forma en que murieron, irónicamente se ha vuelto ya inmortal por el grado de curiosidad y extrañeza.
Son 15 las muertes más raras y en cierto grado absurdas que se han registrado en la historia, por ejemplo es muy común decir "Me muero de risa", pero para Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie The Goodies.
En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.
*Se mordió la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.
*Murió por barbón
El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
*El postre lo mató
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche.
*Cáscara de naranja asesina
Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.
*Intentaron matarlo 4 veces
De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
*Por una pelota de beisbol
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.
*La mató la bufanda
La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".
*Suicidio durante un noticiero en vivo
Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.
*Asesinado por robot
Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.
*Se ahogó con tapón de botella
El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella.
*Muerte sobre el escenario, contando un chiste
Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.
*Muerte por bomba en collar
En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.
*Por un pollo
Francis Bacon, una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve.
Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía.
*Decapitado por aspas de helicoptero
El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.
lunes, 27 de octubre de 2008
Festejos del Bicentenario y del Centenario
viernes, 10 de octubre de 2008
¡Adiós, Nero! (aprende como hallar y usar otros programas sin morir en el intento)
martes, 23 de septiembre de 2008
De nuevo... el Horóscopo
LIBRA (22 septiembre-22 octubre)
Quien cree conocerte, opina que tienes una fuerte sensualidad, sin embargo, no es del todo cierto. Tienes una sexualidad completa.
http://www.correo-gto.com.mx/notas.asp?id=85876



