Manifiesto Masculino

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: los hombres somos simples. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
5.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No te quejes después.
6.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
7.- No preguntes ¿Me quieres?-¿Me amas? Ten la seguridad de que si no fuera así, no estaría contigo.
8.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
9.- Somos simples. No hace falta que preguntes en que pienso: El 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos pervertidos: es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente somos simples.
10.- Los hombres somos simples. Si te pido que me pases el pan, por favor: sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad somos simples.
11.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
12.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
13.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad...
14.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
15.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos simples. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
16.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo, más no para que te lo resuelva. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
17.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
18.- Todos los hombres solo vemos 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
19.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo se escribe?
20.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
21.- Regla genérica: ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo: somos simples

Sutiles diferencias del baño...

EL BAÑO DE LA MUJER.
Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo “gorda” que esta.
Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Regresa a su habitación con su bata larga.
Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.
 
EL BAÑO DEL HOMBRE.
Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
Dice: “¡Puta, que weva!”, se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
Se hace un peinado “punk”. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado “punk”.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
Se sale de la regadera y se medio seca.
Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Sufridos...

Razones para instituir El Día Mundial del Hombre.

 

1.- ¿Quién el el único ser que se atreve a comerse TODO lo que le sirvan sin rechistar? El abnegado hombre.
2.- ¿Quién levanta los pies cuando están trapeando? El considerado hombre.
3.- ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.
4.- ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por andar gritando “¡Vieja!, ¡Ya llegué!” cada que llega a casa? El dulce hombre.
5.- ¿A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y soportar los gritos en plena oreja? El sacrificado hombre.
6.- ¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa limpia y planchada, el refrigerador con cervezas, la despensa surtida, los pagos de los servicios hechos y la mujer galanteando rulos? El incomprendido hombre.
7.- ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada que escarmienta a la esposa? El tierno hombre.
8.- ¿Quién se expone a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte o en el amanecer de un duro andén, cada que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está domidita y calientita bajo un cómodo techo? El desprotegido hombre.
9.- ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
10.- ¿Quién es el que debe trabajar duro para pagar el montón de dinero al que asciende el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, sacar brillo, y lavar por lo menos nueve horas diarias? El pagano del hombre.
11.- ¿Quién es el que tiene que matar cucarachas y ratones porque a Su Alteza le da pavor? El valiente hombre.
12.- ¿A quien madrean cuando llega con marcas de lápiz labial en la camisa? Al triste hombre (de alguna forma se tiene que divertir, ¿no?)
13.- ¿Quién es el que tiene que rasurarse diario? El pobre hombre.
14.- ¿Quién es el que obedece en la casa? El abrumado hombre. Quien manda es la suegra, la mujer, la sirvienta, el perro y hasta la vecinita.
15.- ¿Quién debe aguantarse siempre las ganas de llorar? El virtuoso hombre...porque los machos no lloran.
16.- ¿Quién es el que debe gastar considerables sumas de dinero en regalitos para el día de la Madre, de la Mujer, de la Secretaria, de la Amistad, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? ¡Adivina quien!
17.- ¿Quién es el que nunca lleva la contraria, que jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
18.- ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El hombre. Nadie comete matrimonio con conocimiento de causa, pues...
19.- ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír a sus anchas, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
20.- ¿Quién jamás podrá decir una mentira? El honesto hombre... Nadie es culpable hasta que se demuestre lo contrario
21.- ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: “¡Ya no eres el mismo!”, “¡No me vas a salir esta noche con lo de que estás cansado!, ¿verdad?”, “¡Ése pelo no es mío, cabrón!”, “¡Me voy a dónde mi madre!”? El resignado hombre.
22.- ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico, la escritura de la casa y la factura del coche? Al del testaferro del hombre... porque en realidad quien ejerce actos de dominio es la mujer...

Magia y Fantasía

Supervivencia

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.

Paulo Coelho.

 

Cerrando círculos. O cerrando puertas. O cerrando capítulos. Como quiera Usted llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?

 

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida Usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas o hermanos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

 

No podemos estar en el presente añorando el pasado bueno o malo. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, simplemente sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

 

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

 

NO. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

 

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

 

No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento; el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

 

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si Usted anda por la vida dejando "puertas abiertas por si acaso", nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron.

 

¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelos ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque Usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.

 

Usted ya no es el mismo que se fue hace dos días, hace tres meses, hace un año... Por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni Usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Todo es dinámico, todo cambia, todo se adapta.

 

Es salud mental, amor por Usted mismo al desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque, cuando Usted vino a este mundo 'llegó" sin ese adhesivo.

 

Por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

 

¡Esa es la vida!

Los daños de la ignorancia

Daños de la ignorancia: Síndrome de Reye (1)

 

Lo que a un niño le comienza como una simple gripe puede terminar en coma o hasta la muerte. Todo por las reacciones adversas que el ácido acetilsalicilico puede presentar en su cuerpo.

Cuando a nuestro hijo le da gripe o varicela, una de las primeras cosas que hacemos es correr al botiquín y buscarle una pastilla para aliviarle las molestias... Si supiéramos que lo ponemos es riesgo de contraer el Síndrome de Reye lo pensaríamos dos veces antes de hacerlo.

Este padecimiento "ocurre cuando hay una virosis y se da ácido acetilsalicilico. La frecuencia del Síndrome es muy rara y, si se llega a presentar, causa una serie de problemas muy severos a nivel sistémico. Lo que se recomienda es utilizar fármacos del tipo del acetominofén en estos niños", señala el especialista Manuel Robles San Román.

El Síndrome de Reye es una inflamación cerebral y hepática que suele aparecer en niños de todas las edades, una semana después de un
cuadro infeccioso. Puede presentarse con vómitos, alteraciones del comportamiento, agitación y delirio, que evolucionan en un cuadro de convulsiones y coma. "No son frecuentes pero llegan, incluso, a la muerte", explica Robles San Román.

El padecimiento se presenta entre los cero y los nueve años y su incidencia anual es de 0.3 a seis casos por cada 100,000 niños. Si bien afecta a todos los órganos del cuerpo, es especialmente dañino en el cerebro (aumento agudo de la presión intercerebral) e hígado (acumulación de grasa intrahepática). Su tratamiento se realiza a base de electrolitos y glucosa. También el uso de cortisona puede ayudar para disminuir la inflamación cerebral. A veces se necesita controlar la respiración y en ocasiones practicar respiración asistida.

 

(1) Tomado del reportaje "Especial Salud". Revista Quo número 79, mayo 2004, página 45. La limitación del Copyright (c) -visible en la
página 2-, prohibe la reproducción para fines comerciales.

Obras de Teatro

¿Te gusta el teatro? Si eres fanático de las representaciones teatrales (no teatreras, como los dramas que suelen hacernos l@s chantajistas), entonces, tendrás tarea que hacer... Descubre

 

¿Cómo se llamó la obra?

 

Primer acto: Sale un pavo con una pistola.
Segundo acto: Sale otro pavo con una espada.
Tercer acto: Sale otro pavo con una granada.
¿Cómo se llamó la obra?: Los Pavos Rangers.

 

Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando a la cámara.
¿Cómo se llamó la obra?: Tomate una foto.

 

Primer acto: Sale una tina rodando.
Segundo acto: Sale la misma tina rodando.
Tercer acto: La tina choca.
¿Cómo se llamó la obra?: Chocolatina

 

Primer acto: Aparece una taza de café.
Segundo acto: Aparece un pescado.
Tercer acto: Aparece el pescado adentro de la taza de cafe.
¿Como se  llamó la obra?: Café con aroma de mujer.

 

Primer acto: Sale una mosca con bata.
Segundo acto: Sale otra mosca con bata.
Tercer acto: Salen las dos moscas con bata.
¿Cómo se llamó la obra?: Combata las moscas.

 

Primer acto: Aparece un muerto y un pedazo de mierda al lado.
Segundo acto: Aparece otro muerto y otro pedazo de mierda al  lado.
Tercer acto: Aparece un muerto más y otro pedazo de mierda al lado.
Título de la obra: El asesino, anda suelto.

 

Se abre el telon y aparece una madre con su bebé en brazos, de pronto el niño vomita encima de ella, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?: ¡TODO SOBRE MI MADRE!

 

Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone:
¡Puta, ramera, zorra! Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?: ¡Mira quien habla!

 

Primer acto: Aparece un enanito diciendo groserías.
Segundo acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías más fuertes.
Tercer acto: Aparece el mismo enanito diciendo groserías mucho más fuertes.
¿Cómo se llamó la obra?: Vulgarcito

 

Primer acto: Aparece la mar.
Segundo acto: Aparece un barco carguero de yeso.
Tercer acto: Se derrama el yeso en el agua.

¿Cómo se llamó la obra?: La Marseyesa.

 

FIN

Animalitos....

Encontré estas ligas sobre un suceso que ocurre a diario, pero que nuestra incapacidad de asombro no nos permite ver siquiera la grandeza de la vida. Que lo disfruten

 

http://www.eluniversal.com.mx/notas/389963.html

 

http://channel.nationalgeographic.com/channel/inthewombanimals/video_preview_3.html

 

Hay el proyecto de presentarlo en IMAX... No se lo pierdan

Messenger 8.1 beta: avances

Continuando con el tester de esa versión, tenemos que varias de sus funciones no son operativas en un 100%. Esto incluye una falta de sincronización de las tarjetas de contacto, del nombre para mostrar a los demás usuarios, así como de la imagen para mostrar. En ocasiones parece que los servidores del live no actúan al parejo, y dependiendo la hora (o el equipo empleado) no se muestran bien los datos antes señalados.

 

Para la prueba de esta versión, utilizo una HP-dx2000MT con WinXP-pro; una Gateway 3020M y una portátil Presario V3017LA, estas dos con WinXP-home. Todos los equipos cuentan con las actualizaciones del entorno, el live tool bar, y se conectan a internet vía ADSL (proporcionado por telmex -un pésimo servicio, y caro-)

 

Otro inconveniente es el webcam. Se alenta mucho y la audioconferencia definitivamente no es su fuerte. La videoconferencia tampoco es muy fiable (para esto deberían poner un mecanismo de subtítulos para entender que nos dicen entre tanto silbido y estática). Las web cam instaladas son: en la HP, una logitech; en la Gateway la flexicam K5, y en la Presario la compact by perfect-choice. De los tres, la que mejor calidad en velocidad de sincronización hay, es definitivamente la perfect-choice. Casi no se ralentiza y funciona muy bien, aparte de un consumo muy bajo de recursos. La que mejor calidad de vídeo tiene, es sin duda la flexicam K5: con escasa iluminación, presenta una calidad de imagen bastante buena, y su ángulo de vídeo es genial. Por su parte, la logitech presenta una velocidad de sincronicación adecuada, pero un calidad de vídeo muy pobre (la uso con la luz del día y parece que está funcionando en un ambiente oscuro).

 

Usaba una Genius web cam. Algo no recomendable en lo absoluto.

 

Esperemos que los chicos de Nacosoft solucionen esto del messenger en breve.

El Coco

No sé tú; pero, yo de pequeño, tuve como "asustaniños" de cabecera nada menos que al "Cuco". Cualquier leve atentado de mi parte contra la tranquilidad de los mayores, era reprimido con un tajante: "¡Te va a llevar el Cuco!". Nunca me dijeron a donde me llevaría, y mucho menos me dijeron cual era el aspecto de tan siniestro personaje. Pero, ni falta que hacía, mi imaginación se encargaba de darle un rostro, cada vez diferente, pero siempre tenebroso. Ahora, que ya no me asusta el "Cuco", he ido en busca del pasado de este espantajo, que me acompañó en mis más intensos miedos infantiles.

 

El "Cuco" o "Coco", como lo llaman en España -de donde es originario-, lleva siglos siendo aliado de los mayores para "educar" a los niños, en sus etapas más tempranas. Ya se lo menciona en un texto español de 1445. En "Cancionero" de Antón de Montoro, en una parte dice: "... tanto me dieron de poco que de puro miedo temo, como los niños de cuna que les dicen ¡cata el coco!...". Si la antigua expresión castellana "¡cata el coco!" te resulta extraña, déjame decirte que equivale a: "¡mira al coco!".

 

No contento con asustar a los niños ibéricos, el "Coco" cruzó el océano y rápidamente, instaló sucursales en la mayoría de los países americanos. Fue aquí donde, en algunas partes, nació la variante "Cuco". En 1929, el investigador cubano Fernando Ortiz, propuso la interesante hipótesis de que esta variante, pudo ser originada por un sincretismo entre el "Coco" peninsular y un demonio africano del pueblo bantú, llamado "Kuku", que llegó a América en los barcos de esclavos. De ser así, muy justificados eran mis miedos infantiles. Después de todo, mi "asustaniños" sería algo así como un "Coco-plus".

 

Tratando de explicar el origen del nombre, encontramos que, en 1611; Sebastián de Covarrubias, en "Tesoro de la lengua Castellana", dice: "Coco: En lenguaje de los niños, vale figura que causa espanto y ninguna tanto como las que están a lo oscuro o muestran color negro, de Cus, nombre propio de Can, que reinó en Etiopía, tierra de negros". No obstante, algunos etimólogos piensan que pudo derivarse del griego "kakos", que significa malo y deforme. Otras versiones, lo hacen derivar de la palabra griega "kókkos" ("grano" o "pepita"). Lo cierto es que, el origen de la palabra "Coco", ha sido un "idem" para los etimologistas.

 

Otro logro del "Coco", es haber, de alguna manera, dado su nombre al fruto tropical de la palmera. En 1526; Gonzalo Fernández de Oviedo, en "Sumario de la natural y general historia de las Indias", escribió: "El nombre de coco se les dixo porque aquel lugar por donde está asida en el árvol aquesta fructa, quitado el peçón, dexa allí un hoyo, y encima de aquél tiene otros dos hoyos naturalmente, e todos tres, vienen a hazerse como un jesto o figura de un monillo que coca, e por esso se dixo coco". En antiguo español, "cocar" o "hacer cocos", era hacer gestos feos para espantar, como seguro, lo haría el "Coco".

 

¿Seguirá asustando el "Coco"? No lo sabemos. Ya está viejo y los niños de hoy, ya no son tan ingenuos. Además, es perseguido ferozmente por las nuevas corrientes educativas. A pesar de todo, no dudo que los nuevos padres, al enfrentar los berrinches de los pequeños -que a las nuevas técnicas educativas se les hace muy difícil controlar-; de pronto se sientan tentados a solicitar, los servicios del viejo Coco.

 

Arturo Ortega Morán (cayoelveinte@hotmail.com)

http://esp.mexico.com/lapalabra/una/28526/que-viene-el-coco

Futuro

Esto me dijeron hace años: Si sigues así, terminarás muerto defendiendo una causa perdida, o enamorado. No sé que es peor...

¿Numerología?

De curioso, me hallé esta página de entretenimiento sobre la Numerología http://www.misabueso.com/esoterica/numerologia/index.php y pos le entré al asunto y me sale esto:

 

1.- Escala de las vocales, Naturaleza Emotiva: 2

Naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.

2.- Escala de las consonantes, Naturaleza Expresiva: 8

Es minucioso. Se expresa de manera de llamar la atención y se siente superior. Busca la prosperidad y la realización. Ama la ejecución, la planificación y aportar ideas.

3.- Escala de la suma, Talento Natural: 1

Es mente de pensamiento eficiente. Se expresa como pensador original y realizador cabal, tanto al considerar las cosas como en su manera de proceder. Se agiganta en las empresas sin precedente, unas veces para hacer surgir lo nuevo y otras para dar a lo viejo nuevos servicios, en ambos casos, con miras al presente y al futuro. Ama lo práctico.
Podría destacar en profesiones como inventor, aviador, ingeniero, maestro, comerciante, líder, administrador, o en los campos automotriz, aeronáutico o eléctrico.

4.- El número de suerte que corresponde a tu nombre por numerología es: 2

 

WOW. Tal vez haya plena razón en los puntos 1 y 2. En el punto 3, difiero mucho con las profesiones que señala. Aunque debo reconocer que siempre quise ser piloto de guerra y me encanta andar descubriendo cosas nuevas. Eso del campo automotriz, pues con un seguro hago funcionar un helicóptero...  El punto 4, la suerte no existe, pero no está demás hacer el intento...

 

Sin embargo, eso me levantó cañon la autoestima.

 

Messenger 8.1 beta: a prueba

Me encanta experimentar cosas nuevas. Y recibí invitación para instalar y probar el Messenger 81. en su versión beta. Eso lo hice el lunes, y hasta ahora esto ha ocurrido:

 

- Se conflictúa demasiado con el Windows Live Toolbar (la versión nueva).

- Se conflictúa con Live Mail.

- La conexión con el servidor de msn a cada rato se cae... y eso que me conecto mediante banda ancha de 1Mb..

- Mis contactos quedaron "out"; ya no los hallo ni en el MSN ni en el Mail. ¿Algún problema de sincronización en los servidores de Nacosoft? ¿O de plano es un compló?

- Al funcionar los 3 productos (toolbar, mail y messenger) se bloquean entre sí. Tal vez Nacosoft esperaba demasiado de sus productos.

 

Apenas tiene tres semanas que se liberó la versión de prueba en español. En estados unidos la versión beta se liberó hará cosa de más de 4 meses, y el sistema de ellos ya tiene muchas mejoras que aún no se aplican a la versión en español. Puede ser también que los servidores para Latinoamérica estén limitados o su capacidad haya sido rebasada. Aún hay países y regiones en donde no aplica siquiera el live-mail (Colombia, por ejemplo) y si no tienes una conexión de banda ancha confiable, olvídate que funcione siquiera por error esos productos.

 

Aún no he tenido la oportunidad de probar esta versión con web-cam. Espero que de alguna manera por lo menos eso se haya corregido, porque en la versión 8.0 siempre se corta la imagen o, de plano, se congela.

 

Ya postée este tema en los grupos de discusión de Windows (véase http://www.microsoft.com/communities/newsgroups/en-us/default.aspx?dg=microsoft.public.es.msn.messenger&cat=es_ES_87c6620e-1b1c-4e47-9cc0-d8d2f988c77a&lang=es&cr=ES), y en los foros de messenger.

 

Espero que esto sea corregido en breve.

¿Un caldito?

CALDO GRUÑEGO
El cliente pregunta: “¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gruñego?”

El empleado se le queda viendo, y le pregunta: “¿Es usted gruñego?”

El tipo, visiblemente ofendido: “Pues sí, efectivamente, soy gruñego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta italiana, ¿me habrías preguntado si soy italiano? O si te hubiera preguntado por salchichas alemanas ¿me habrías preguntado si soy alemán? O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué ¿tendría que ser judío? O si te pregunto por tacos, ¿me habrías preguntado si soy mexicano? ¿Eh? ¿Lo habrías preguntado? ¿Eh? ¿Eh?”

El empleado: “No, pues no.”

“¿Y que tal si te pido whiskey escocés? ¿Me habrías preguntado si soy de Escocia, ¿eh?”

“Pues no, seguramente no.”
Terriblemente indignado, el tipo le grita: “Pues ahora dime pedazo de imbécil, ¿por qué carajos si te pido caldo gruñego me tienes que preguntar si soy gruñego?”

“Pues porque estamos en Office Depot...”

Bicho en MSN Mesenger

Bropia.CN. Se propaga por MSN Messenger, crea BOT

(véase referencia: http://www.vsantivirus.com/bropia-cn.htm)

Nombre: Bropia.CN
Nombre NOD32: Win32/Bropia.CN
Tipo: Gusano de Internet
Alias: Bropia.CN, Flooder.Win32.VB.B02F, HackerTool/VB, IM-
Flooder.Win32.VB.gj, IM-Worm.Win32.VB.ao, I-Worm.VB.ao, Not-
A-Virus.IMFlooder.Win32.VB.gj, TR/Flood.VB.GJ.1,
Trojan/VB.gj, W32/Trojan.JOP, Win32.HLLW.Bure,
Win32/Bropia.CN, Win32:VB-AXQ, Worm.IM.VB.A, Worm/VB.ABM
Fecha: 25/oct/06
Plataforma: Windows 32-bit
Tamaño: 20,480 bytes

Se trata de un gusano que utiliza el MSN Messenger para propagarse. Para ello envía mensajes conteniendo un enlace a un sitio desde donde se descarga el propio gusano y una variante de la familia de troyanos IRC/SdBot, que a su vez intenta propagarse por canales de IRC.

El usuario que recibe y acepta el mensaje, debe hacer clic en el enlace para descargar el archivo, que es el gusano propiamente dicho. Este archivo en realidad se trata de un RAR autoextraíble.

Cuando el archivo descargado se ejecuta, el gusano crea una carpeta en "Archivos de programa", y copia allí uno o dos archivos.

Donde [archivos de programa] puede ser la carpeta "c:archivos de programa" o "c:program files".

También crea una copia del troyano IRC/SdBot en el directorio del sistema de Windows:

   c:windowssystem32[nombre troyano].exe

NOTA: "c:windowssystem32" puede variar de acuerdo al sistema operativo instalado (con ese nombre por defecto en Windows XP y Windows Server 2003, como "c:winntsystem32" en Windows NT y 2000 y "c:windowssystem" en Windows 9x y ME).

Modifica las siguientes entradas en el registro para autoejecutar el troyano en cada reinicio de Windows:

   HKCUSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionRun
   [valor] = "[nombre troyano].exe"

   HKLMSOFTWAREMicrosoftWindowsCurrentVersionRun
   [valor] = "[nombre troyano].exe"

   HKLMSOFTWAREMicrosoftWindowsCurrentVersionRunServices
   [valor] = "[nombre troyano].exe"

Cuando el troyano se ejecuta, el mismo queda a la espera de que el usuario se conecte a un canal de IRC, y si ello ocurre, envía una copia de si mismo a todos los usuarios conectados al mismo canal de chat.

Significados

Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa ¿verdad?
 
1. El éxito de la campaña publicitaria “Got Milk?” de la Dairy Association (Asociación de Productos Lácteos) los llevó a presentarla en México. Al poco tiempo del lanzamiento les informaron que la traducción del anuncio en español hacía referencia al período de amamantamiento de una madre: “¿Tienes leche?”

2. Coors tradujo literalmente al español su eslogan “Turn it loose”, y el mensaje que obtuvo daba la idea de que la compañía promocionaba un fuerte ataque de diarrea.

3. Electrolux, la compañía escandinava fabricante de aspiradoras, usó el siguiente mensaje en una campaña en los Estados Unidos: “Nothing sucks like an Electrolux” (Nada peor que una Electrolux).

4. Clairol presentó el rizador “Mist Stick” en Alemania, y así descubrió que la palabra “mist” en alemán quiere decir estiércol en lunfardo. ¡No fueron muchas las personas que querían usar el rizador de estiércol en el cabello!.

5. Cuando Gerber comenzó a vender alimentos para bebés en Africa, usó el mismo embalaje que en EE.UU., la etiqueta con el bebé sonriendo. Luego se enteraron que en Africa las compañías ponen en las etiquetas una foto del producto, ya que hay muchas personas que no saben leer.

6. Colgate presentó una pasta de dientes en Francia llamada Cue, el nombre de una conocida revista pornográfica de ese país.

7. Un fabricante estadounidense de camisetas, imprimió camisetas para el mercado hispano de Miami en las que se promocionaba la visita del Papa.
En lugar de “Yo vi al Papa”, las camisetas decían “Yo vi la Papa”.

8. La traducción literal al chino del mensaje publicitario “Come alive with the Pepsi Generation” de Pepsi, quedó del siguiente modo en ese idioma: “Pepsi puede resucitar a tus ancestros”.

9. El nombre de Coca-Cola en China se leía al principio “Kekoukela”, que en ese idioma quiere decir “Muerde el renacuajo de cera” o “yegua rellena de cera”, dependiendo del dialecto. Luego Coca-Cola realizó un estudio de más de 40.000 caracteres para encontrar el equivalente fonético “kokou kole”, cuya traducción es “la felicidad en la boca”.

10. El eslogan sobre el pollo de Frank Perdue “it takes a strong man to make a tender chicken” se tradujo al español del siguiente modo “se necesita un hombre potente para que un pollo sea afectuoso”.

11. Cuando la compañía de bolígrafos Parker Pen promocionó un bolígrafo en México, se suponía que los anuncios debían decir “no te avergonzará chorreándose en tu bolsillo”. La compañía pensó que la palabra “embarazar” (del inglés "embarrass") era equivalente a “avergonzar”, por lo cual el anuncio decía: “ no te embarazará chorreándose en tu bolsillo”.

12. Cuando American Airlines quiso promocionar los nuevos sillones de cuero de la primera clase en el mercado mexicano, tradujo literalmente el mensaje de la campaña “Fly in leather” por “Vuela en cuero”, que es como decir "vuela desnudo" en español.

13. Cuando General Motors presentó el Chevy Nova en América Latina, aparentemente nadie en la empresa se percató que si la palabra en español se dividía en sílabas, significaba “no va”. Después de comprobar el motivo por qué no se vendía ese modelo, la compañía le cambió el nombre en los mercados de habla hispana.

14. Ford tuvo un problema similar en Brasil cuando el Pinto resultó un fracaso. La empresa descubrió que en el portugués informal de Brasil “Pinto” significa “genitales masculinos”. Ford retiró todas las placas con ese nombre y lo cambió por “Corcel”, que significa “caballo”.

 

Gracias, Martha ;)

Horoscopo

LIBRA: Su pasado amoroso probablemente el día de hoy le mueva el piso. Nada serio que usted no pueda controlar. No se enrede. (diario Correo, página 28, edición del 16 de octubre de 2006)

 

WOW. Me cae que esa no me la creo. Lo que sí, es que la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar...

Sismo

MOVIMIENTO TELÚRICO

El presidente municipal de Tiringüindinacato el Bajo recibe un telegrama urgente que dice:

“Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar efectos del movimiento en la flora y la fauna”.

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

"Movimiento reprimido. Epicentro localizado, confeso y preso. Telúrico muerto. Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. A la Flora y la Fauna las corrimos del pueblo por putas. Y disculpen la tardanza, pero es que nos cayó un terremoto de la chingada".

Bondad

“La bondad, no el genio, ni la gloria, ni el amor, es lo que refleja la grandeza del alma humana.”
Henri Dominique Lacordaire.

La magia de la redacción

Hoy ví en la versión electrónica del diario El Universal (http://www.eluniversal.com.mx/finanzas/54221.html) una nota relativa a incentivar el uso del "dinero plástico" (pago con tarjeta) en la adquisición y/o contratación de bienes y servicios. La medida me parece adecuada, pues es más cómodo deslizar la tarjeta que llevar efectivo. Bancomer tarda mucho en reflejar los estados de cuenta: ya me ha pasado que gasto con el plástico y resulta que aplican los fondos muchos días después (lo que ha provocado uno que otro sobregiro -jejeje-)

 

En la nota de marras, viene este parrafito, cuya redacción en principio da a entender que la finalidad de la medida propuesta es incrementar el uso del dinero plástico, pero se ocultan las verdaderas intenciones macabras y siniestras... ¿podrán adivinar quien está tras todo esto? A ver que tan abusados son:

 

"De acuerdo con especialistas, la propuesta se sumaría a otras iniciativas apoyadas por el gobierno para fomentar el uso del dinero plástico para disminuir los costos de transacción que asumen los bancos por el manejo de efectivo y al mismo tiempo utilizarlo como una herramienta para efectos de fiscalización."

 

La intención del párrafo, es en realidad la siguiente:

 

"De acuerdo con especialistas, la propuesta se sumaría a otras iniciativas apoyadas por el gobierno para fomentar el uso del dinero plástico para utilizarlo como una herramienta para efectos de fiscalización y al mismo tiempo disminuir los costos de transacción que asumen los bancos por el manejo de efectivo."

 

¡Ah!, ¿verdad? Si la burra no era arisca... La propuesta de fomento del dinero plástico es de la SHCP. A ese paso, y considerando que TODOS somos unos vulgares evasores fiscales, saldrá más rentable comprar una celda a módicos paguitos (algún día la habremos de usar) y nuestra respectiva fosa.

Las de hoy

ADIVINANZA
¿Cuál es el animal que da vueltas después de muerto? El pollo rostizado.

 

RESIGNACIÓN
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

SUICIDIOS
¿Cuántos hay en promedio en el mundo todos los días? Cien. Uno cada quince minutos.

ÉXITO
“No puedes garantizar el éxito, pero sí puedes asegurar merecerlo”: George Washington.

 

PROSPECTO
Ahora me vengo a enterar de que el significado que yo le daba a esa palabra, no es el ortodoxo. Yo creía que “prospecto” quería decir cliente potencial”. Y no. El diccionario dice que es “exposición o anuncio breve que se hace al público sobre una obra, escrito, etc”.

Igual sucede con el término "adolece", que usualmente se cree que significa "carece", pero no: es todo lo contrario, tener, sufrir, padecer.

 

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1 - Seis acusados por scam y otras estafas en Internet
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http://www.vsantivirus.com/eb-03-10-06.htm

Seis acusados por scam y otras estafas en Internet

Por Emilio Baby
emilio@videosoft.net.uy

Un jurado federal de Connecticut (eu), acusó formalmente a seis hombres bajo los cargos de obtención de información de carácter financiero en una estafa por correo electrónico (scam), que se extendió por dos años durante los cuales los acusados utilizaron la información para obtener dinero, bienes y servicios.

Todos ellos fueron acusados de enviar correos electrónicos desde 2004, pretendiendo falsamente representar a American Online y bteniendo de esa forma datos sobre tarjetas de crédito, de acuerdo a lo expuesto por el fiscal en su declaración.

El scam, es el nombre que recibe el tipo de engaño con intención de estafa o fraude, basado en correo no solicitado conteniendo un falso mensaje.

La acusación también imputa a los seis hombres de participar en un ardid para instalar "software malicioso" en las computadoras de sus víctimas, cuando un suscriptor de AOL pulsaba sobre un enlace en el mensaje.

El mensaje usualmente asumía la forma de una tarjeta de salutación electrónica. Si el usuario trataba de abrir ese correo, encontraba dificultoso acceder a AOL sin proporcionar información personal, como los números de su tarjeta de crédito, cuentas de banco y números de identificación de la seguridad social.

La información obtenida, inicialmente fue utilizada por dos de los acusados, Michael Dolan y Charlie Blount Jr., para adquirir artículos en Internet tales como computadoras portátiles y obsequios, de acuerdo a la acusación.

En agosto de 2004, Dolan compró un dispositivo para escribir sobre las tiras magnéticas de las tarjetas. Ello fue compartido con Blount y otros tres acusados, Richard D'Andrea, Keith Riedel y Thomas Taylor Jr., para confeccionar tarjetas de débito falsas, dijeron los fiscales.

Blount, D'Andrea, Riedel, Taylor y Daniel Mascia, otro acusado, utilizaron las tarjetas falsificadas para verificar los saldos de cuenta y hacer retiros no autorizados de pagos y de sumas en efectivo en bancos, tiendas y cajeros automáticos en Connecticut y Florida, según los acusadores.

"Estos crímenes insidiosos infligieron dolor y perjuicio en la vida de las víctimas por lo que se pide que los acusados sean sometidos a prisión en condiciones estrictas," dice el texto de acusación de Kevin O'Connor, fiscal general por el Distrito de Connecticut.

* Fuente:

6 indicted in Internet scam
http://www.boston.com/news/local/connecticut/articles/2006/09/27/6_indicted_in_internet_scam/

(c) Video Soft - http://www.videosoft.net.uy
(c) VSAntivirus - http://www.vsantivirus.com

Troyanos en Power Point

La siguiente es una nota que reporta un problema en power point que puede descargar un troyano en la PC. Lean con atención y consulten las referencias para mayor información.

 

VSantivirus No 2257 Año 10, sábado 30 de setiembre de 2006
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El boletín diario de VSANTIVIRUS - http://www.vsantivirus.com
VIDEO SOFT (Maldonado, Uruguay) - http://www.videosoft.net.uy
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1 - Seguridad en dispositivos móviles: conocer los riesgos
2 - TrojanDropper.PPDrop.F. Utiliza fallo en PowerPoint
3 - Ginwui.E. Troyano de acceso remoto, intenta ocultarse
4 - Zapchast.NAH. Permite acceso remoto al PC infectado
5 - Medbot.NAD. Compromete la seguridad del sistema
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2 - TrojanDropper.PPDrop.F. Utiliza fallo en PowerPoint
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http://www.vsantivirus.com/trojandropper-ppdrop-f.htm

Nombre: TrojanDropper.PPDrop.F
Nombre NOD32: PP97M/TrojanDropper.PPDrop.F
Tipo: Caballo de Troya
Alias: TrojanDropper.PPDrop.F, EXP/Office.Dropper.Gen,
Exploit:Win32/Controlppt.X, Exploit-PPT.d,
PP97M/TrojanDropper.PPDrop.F, PPT97/PPDropper.C,
Trojan.PPDropper.F, Trojan-Dropper.MSPPoint.Agent.k,
W32/PPDropper.F!tr
Fecha: 29/set/06
Plataforma: Windows 32-bit
Tamaño: 553,984 bytes (aprox.)

Caballo de Troya que explota una vulnerabilidad recientemente detectada en Microsoft PowerPoint, para liberar y ejecutar una copia de otro troyano en los equipos afectados.

El usuario puede infectarse si abre un documento de PowerPoint construido maliciosamente, el cuál puede ser enviado como adjunto en mensajes no solicitados, o descargado de un sitio no confiable.

Las muestras recibidas, tienen algunos de los siguientes nombres (pero cualquier otro podría ser usado):

2006-Jane.ppt
FinalPresentationF05.ppt

Al abrir el documento en un sistema con versiones vulnerables de PowerPoint, el exploit se ejecuta.

Uno de los anteriores archivos, es copiado en la carpeta actual, con el mismo nombre del archivo original.

Al mismo tiempo, es liberado el troyano Win32/Ginwui.E, cuyo código se encuentra embebido en el documento de PowerPoint.

El ejecutable de dicho troyano, es copiado en la misma carpeta donde se encuentra el .PPT, con el siguiente nombre:

update.exe

Finalmente, la aplicación PowerPoint es abierta, de tal modo que el usuario puede no enterarse que su equipo ha sido infectado al abrir el documento mencionado antes.

 

*  Más información:

Vulnerabilidad crítica en PowerPoint
http://www.vsantivirus.com/vul-powerpoint-270906.htm


* Relacionados:
Ginwui.E. Troyano de acceso remoto, intenta ocultarse
http://www.vsantivirus.com/ginwui-e.htm
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Maridos y Maridas

SURTIDO DE MARIDOS
Abrieron un tienda donde las mujeres pueden comprar marido. A la entrada despliega sus reglas: “La tienda puede visitarse una sola vez. Las características del hombre mejoran subiendo. No es posible regresar a pisos inferiores.” Una mujer va a buscar marido.

En el primer piso un cartel sobre la puerta avisa: “Estos hombres tienen trabajo”. La mujer considera que eso está bien, pero no es suficiente. Así que decide subir otro piso.

Segundo Piso: “Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños.” La mujer aprueba, pero decide subir más.

Tercer piso: “Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son muy bellos.” ¡Wow! piensa la mujer, pero decide subir uno más.

Cuarto piso: “Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar.” “Increíble”, piensa la mujer, “suena muy atractivo.” Pero decide subir otro piso más.

Quinto piso: “Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos.” La mujer está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al último piso.

Sexto piso: “Usted es la visitante 31,456,012 de este piso. Acá no hay hombres. Este piso existe sólo para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer. Gracias por haber elegido nuestra tienda.”

 

SURTIDO DE ESPOSAS
Frente a esa tienda abrieron otra donde los hombres pueden elegir a su mujer.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no están jorobando todo el tiempo.

Los pisos que van del tercero al sexto jamás han sido visitados.

 

FIN

Detector

En el departamento de psicología de una conocida universidad han inventado un detector de mentiras.

Para probar su eficacia, invitan a un estudiante de informática, a uno de medicina y a otro de relaciones industriales.

Al inicio de la prueba, se advierte a los voluntarios que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.

Empieza el de informática y dice: “Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley”. La alarma se dispara: ¡Piiiip, piiiip, piiiip!

El estudiante de medicina asegura: “Yo pienso que nuestra carrera es de las más divertidas que...” La máquina hace: ¡Piiiip, piiiip, piiiip!

Por último, le toca el turno al estudiante de relaciones industriales: “Yo pienso...” ¡Piiiip, piiiip, piiiip!

 

SURREALISMO RAZONABLE
Un filósofo, un biólogo, un físico y un matemático están charlando en un bar cuando de repente ven que dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente del local. Al cabo de un rato salen de ella no dos, sino tres individuos. Estas fueron las impresiones de los tertulianos.

El filósofo: “¡Esto es increíble! ¿Si la camioneta estaba vacía, cómo es posible que salga una persona más de las que han entrado?”

El físico: “Claramente, nuestras mediciones son erróneas.”

El biólogo: “Han debido de reproducirse dentro del vehículo.”

El matemático: “No veo dónde está el problema. Cuando entre un LRI, la camioneta volverá a estar vacía.”

Las del mes

VOZ DEL CIELO

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. “¡Ya me llevó la chingada!”, piensa el hombre. Pero de pronto el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: “¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!” Entonces, muy obediente, el hombre en un gesto audaz y veloz le quita su lanza al jefe y se la clava en el  pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo y se vuelve a escuchar la voz: “¡Ahora sí, ya te llevó la chingada!”

 

SIEMPRE RECOMENDABLE

“Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna. Bocabajo, estimula la circulación de la sangre. Bocarriba, es más placentero. Hacerlo solo, es rico pero egoísta. En grupo, puede ser divertido. En el baño, es muy digestivo. En el auto, puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación. Entre dos, enriquece el conocimiento. De rodillas, puede resultar doloroso. Sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de  comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el género, ni la posición. ¡Leer es siempre un placer!”

 

ABOGADOS

Un exitoso abogado camina por una calle cuando se topa con una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: “Especialistas en mascotas para abogados". El abogado entra y le pregunta al encargado de la tienda: “¿Qué mascota me recomienda para mí?” El de la tienda responde: “Mmmmm, ¿qué le parecen estos loros huastecos?” El abogado ve al perico más joven, flaco, usa lentes y tiene cara de nerd.

“¿Cuánto vale?” “Diez mil pesos”. “¿Y qué sabe hacer?” El encargado contesta: “Sabe toda la jurisprudencia de la novena época, con votos particulares y genealogía”. Muy impresionado, el abogado ve al otro perico”. “Y este otro perico más maduro, ¿cuánto cuesta?” “Ese le vale treinta mil pesos”. “Caramba, ¿pues qué sabe hacer?” “Se sabe, como el otro, toda la jurisprudencia de la novena época, votos particulares, genealogía e informes de labores del poder judicial, pero además toda la legislación federal y local de todas las entidades del país”. “Ah, oiga, y por pura curiosidad, ese loro con cara de aburrido de allá al fondo, ¿cuánto vale?” “Ese vale cien mil pesos”. “¡Ay, güey! ¿Y qué sabe?” “Pues mire, tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero esos otros dos cabrones le dicen Señor Magistrado".

 

VELOCIDAD

Chocan en el campo un caracol y una tortuga. La recepcionista del hospital le pregunta al caracol herido: “¿Y cómo fue el accidente?” “No sé. ¡Pasó todo tan rápido!”

 

COLMOS

De un sordo: que al morir le dediquen un minuto de silencio. De un ciego: enamorarse a primera vista. De un enano: que lo pare un policía y le diga, ¡Alto! De un jorobado: estudiar derecho. De un mudo: que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. De Popeye: cocinar con aceite de oliva. De un vago: levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. De una funeraria: que el negocio esté muerto. De un jardinero: que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. De un calvo: sufrir un accidente y salvarse por un pelito.

 

PERCEPCIÓN EXTRASENSORIAL
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.

Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho con un carrito, atascado de cerveza y botellas observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo: "Usted debe ser soltera".
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo: "Si efectivamente soy soltera, pero ¿como es que lo supo?"
Y el borracho tratando de contener su hipo y hasta la guacareáda le dijo mirándola fijamente a los ojos:

"Porque estas bien fea, ¡Cabrona!"

¿Qué es un ABOGADO?

a).-No es que un Abogado sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

 

b).- Un Abogado no tiene el ego muy grande, es que el despacho es muy pequeño.

 

c).- No es que los Abogados quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

 

d).- No es que un Abogado carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

 

e).- Un Abogado no tiene una vida desorganizada, es sólo que tiene un ritmo de vida particular.

 

f).- Un Abogado no ve las leyes, la cambia o las crea.

 

g).- No es que un Abogado sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

 

h).- Un Abogado no es un ser calculador y frío, sino que simplemente los simples mortales son un estorbo en la creación e interpretación de leyes.

 

i).- Un abogado no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

 

j).- Un Abogado no es un crítico: ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes y estúpidos!

 

k).- Un Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que detesta malgastar sus valiosas energías en bobadas.

 

l).- No es que el trabajo nos absorba es que... ¿De qué carajos estaba hablando?

 

m).- Un Abogado no comete errores, solo prueba si los demás están prestando atención.

 

n).- No es que los Abogados se crean la gran cosa, ES QUE LO SON.

 

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son abogados comprendan a estas almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. Además ¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN ABOGADOS? No habría Constitución Política, leyes, reglamentos, no habría derecho, JUSTICIA, igualdad, equidad, LIBERTAD...

 

¿AH, VERDAD? ¿Pues qué creían? ¿Que todo eso se crea solo? ¡PUES NO! Así que ya lo saben, cuando vean a un abogado diríjanse a él como Amo ó Señor o ¿por qué no? Su Excelencia. Aunque... si es dicho con el debido respeto, un simple "Lic." está muy bien

Fin de Win 98, 98Se y Me

Este extracto de una nota publicada por VS-Antivirus confirma el término de los programas de Windows 98, 98Se y Me. Veamos:

 

Siete parches y final para Windows 98, Me y SP1
Por Enciclopedia Virus (*) http://www.enciclopediavirus.com

 

Microsoft planea publicar siete parches de seguridad el próximo martes 11 de julio, cuatro de ellos para Windows y tres para Office, según el anuncio de la propia compañía. Es también el final del soporte para Windows 98, 98 SE, Me. El máximo nivel en que están catalogados los parches anunciados, es el de "Crítico", tanto los de Microsoft Windows, como los de Microsoft Office. En la mayoría de los casos, la instalación de los parches requerirá el reinicio de los equipos.

 

El final del soporte técnico ampliado para Windows 98 y Me, no solo significa que ya no se publicarán parches de seguridad, sino también que en el futuro, la mayoría de los nuevos programas o futuras versiones de programas actuales de muchos fabricantes (no solo Microsoft), así también como mucho nuevo hardware, solo funcionarán en Windows XP SP2 o superior.

 

Esto es porque también se aproxima el final del ciclo de soporte técnico estándar para Windows XP SP1, anunciado para octubre de este mismo año. Es recomendable que los usuarios de Windows XP que no lo han hecho aún, se actualicen a Windows XP SP2. Los usuarios de Windows anteriores, si no actualizan sus sistema operativo (lo que en la mayoría de los casos significa el cambio de hardware), verán seriamente restringidas sus posibilidades, y sobre todo la protección de sus equipos.

 

(c) Video Soft - http://www.videosoft.net.uy (c) VSAntivirus - http://www.vsantivirus.com
http://www.vsantivirus.com/adelanto-parches.htm
VSantivirus No. 2184 Año 10, viernes 7 de julio de 2006

 

EL COMENTARIO:

 

No ha habido un sistema operativo en la gama de Windows que supere al Win95. Permitía un control total por parte del usuario, además de que era, en mi opinión, bastante modular: uno podría ponerle y quitarle componentes o agregados sin el riesgo de que la máquina colapsara. ¿Cómo funcionaría el Win95 en una máquiina con los componentes de las actuales? En aquel entonces trabajaba muy bien con un modesto procesador de 150Mhz, y soberbios discos duros de 2Gb. Y memoria de 64Mb. Genial.

 

La base de su estabilidad era que no ocupaba muchas librerías (dll). Uno podía ponerle la que necesitaba y listo, sin tantos conflictos de sistema. Luego, el Win98 y la serie 98Se incorporaron muchos agregados que el usuario común no empleaba, por ejemplo, el movie maker. Aparte de que resultaba muy "pesado" para la capacidad de los equipos existentes en el mercado. El periodo de cambio fue algo traumático, pues de un jalón dejaron de producirse programas y agregados para el entorno del Win95, obligando a los usuarios a mudarse "de ya" al Win98.

 

Posteriormente llegó el WinMe, con más agregados aún que complicaban un poco las cosas. De hecho, en varios foros criticaron durísmo a este sistema porque era muy conflictivo. Y así era: los pantallazos azules de error eran cosa común y corriente. La ventaja de ese sistema es que nos acercaba a la religiosidad: uno oraba para que no fallara en el momento de hacer un informe. E incrementaba la virtud de la paciencia: "a ver a que horas".

 

Ya haciendo su entrada el WinXP las cosas en principio no cambiaron mucho. Era un sistema altamente vulnerable a ataques informáticos. Esto obligó a sacar el WinXP1, con variadas medidas de seguridad que propiciaron a sacar el sp2, que es el estándar actual.

 

Con el aviso de Microsoft de dar por terminado el ciclo de soporte para anteriores versiones de sus sistema operativo, no resta más que empezar a preparar la mudanza de nuestros archivos hacia una máquina actualizada, y preparar la cartera para pagar el costo de un nuevo equipo.

 

Los fabricantes de equipos deberían, de algún modo, asumir el compromiso social de recibir equipos obsoletos para su destrucción o reciclado, sin importar marca o fabricante. De esa forma podrían abaratarse costos y proteger el ambiente, pues muchos componentes tienen materiales nocivos a la salud.

 

Así que, amiguitos, a preparar la mudanza y a comprar nuevos equipos porque ya no habrpa en lo futuro programas ni componentes compatibles con Win98, 98Se y Me.

 

¡Larga vida al Win95!

Peligro

Un peligro para México

¿Qué quieren, si no lee?

-Rami Scwartz-

 

Vicente Fox es un peligro para México. Comparado con él, López Obrador es una blanca paloma. Y es que no hay nada más peligroso que un Presidente de la República firmando papeles que no lee, promulgando leyes que no revisa, heredando problemas que no conoce. Eso es lo más peligroso que me haya tocado atestiguar en mi corta carrera como analista de la realidad nacional.

 

Lo primero que uno aprende cuando se llega a edad adulta y se adquiere personalidad jurídica es a leer lo que se firma. Cuando uno estampa su firma en un documento, se adquieren compromisos y obligaciones que es importante conocerlas a cabalidad. Si se es Presidente la cosa se pone peor, pues su firma no solo lo compromete a él, sino a todos los mexicanos.

 

Resulta que tanto la Secretaría de Comunicaciones y Transportes como la Comisión Federal de Telecomunicaciones y la de Competencia, enviaron sendas recomendaciones al asesor jurídico de la Presidencia de la República advirtiéndole sobre serios problemas en la nueva ley de radio y televisión, recomendaciones que Fox simplemente no leyó. Se le advirtió que varios incisos de la ley eran anticonstitucionales, que atentaban contra la libertad de competencia en ese sector, que configuraban un monopolio de facto inquebrantable y que se estaban entregando recursos que pertenecen a toda la nación a un puñado de particulares. Fox ni siqiiera se tomó la molestia de leerlas: simplemente estampó su firma y al hacerlo no solo se
comprometió él, sino que nos comprometió a todos los mexicanos.

 

En aras de favorecer a sus amigos Emilio Azcárraga y Ricardo Salinas, Vicente Fox decidió sacrificar el interés de 105 millones de mexicanos. No importó que toda la opinión pública se haya volcado en contra de la contrareforma a la ley de telecomunicaciones, no importó que las cámaras del ramo se hubiesen manifestado en contra, no importó que los diputados hayan interpuesto un recurso de inconstitucionalidad, no importó que su mismo partido, el PAN, en voz del senador Javier Corral, Presidente de la Comisión de Telecomunicaciones, hubiese presentado estudios muy serios del daño estructural que se hacía al país promulgando esta ley. El presidente que no lee, tampoco escuchó,
y decidió hacer buenos sus compromisos de campaña con Televisa y TVAzteca.

 

Y así, contra viento y marea, contra la SCT, contra la Cofetel, contra la CFC, contra la comisión de telecomunicaciones de la cámara de diputados, contra la cámara de la industria de la radio y la televisión, contra el sindicato de trabajadores de radio y televisión, contra la opinión pública, en fin, contra todos, Fox convirtió en ley una bola de papeles de baño usados, les estampó su firma, sin haber visto siquiera que se trataba de eso: papel sanitario.

 

Obviamente Fox no va a poder nominar a los consejeros de la nueva y debilitada Cofetel. Asumiendo que los diputados y senadores aprueben las recomendaciones que Televisa y TVAzteca hagan en boca del Presidente, no van a tardar en renunciar. ¿Para qué formar parte de una institución que no va a tener poder, que va a ser manipulada al gusto de las dos televisoras?. Solo si los consejeros cobran en la nueva Cofetel además de Televisa y TVAzteca, van a tener incentivo de quedarse, así al menos se van a poder hacer millonarios y no ser meras figuras decorativas. Y yo me pregunto, ¿qué hubiese pasado si la ley hubiese contemplado fusilar a 100 mexicanos cada día en frente de las cámaras de Televisión?. ¿Hubiese firmado Fox la ley y la hubiese publicado en el Diario Oficial?. Seguramente sí, porque no las hubiese leído.

 

Todo lo que hubiesen tenido que hacer Televisa y TVAzteca es solicitarlo y Fox los hubiese mandado al paredón. Por ello es que Fox es infinitamente más peligroso para México que López Obrador, Madrazo y Calderón juntos. Al menos a mi me consta que ellos tres sí leen, Calderón hubiese revisado minusciosamente la ley, coma por coma, porque no en balde es abogado. Madrazo hubiese hecho lo propio, además de designar a todo un cuerpo de asesores para desmenuzarla. Y López Obrador seguramente hubiese quierido meter su cuchara y hacerle los cambios necesarios para asegurarse que es en beneficio de “los pobres”. Pero Fox no.
Probablemente si se lo hubiesen ilustrado con monitos y lo hubiesen hecho comix lo hubiese ojeado, como seguramente hizo con las historietas de su enemigo López Obrador. Pero eso de andar leyendo textos, sin fotos y sin dibujitos no es lo suyo, nunca lo ha sido...

 

Fecha: 2006-06-26 15:00:02

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Mediocres.

El culto a la mediocridad.

Un negocio histórico.

-Rami Schwartz-

 

El Mundial fue histórico para México. De 12 puntos disputados ganaron cuatro, una eficiencia del 33%; metieron la misma cantidad de goles que les metieron, una diferencia de cero. Bajo todos los estándares del  mundo esto es reprobado. Pero en México no, aquí esa calificación es aprobatoria, esa participación es sujeta de admiración, de felicitaciones, de loas. Desde el Presidente hasta los comentaristas de deportes, todos orgullosos porque la selección murió “con la cara al sol”.

 

En lugar de ejercer un crítica realista y constructiva, de poner en una balanza los errores y aciertos, en vez de hacer un análisis y un diagnóstico correcto de la realidad, se siguen contruyendo castillos en Foxilandia. "Si en esta no se hizo, siempre hay que jugar como jugamos hoy. Ese es el México de hoy: garra, lucha, fuerza,  dominio, como se hizo en este partido, nos deja contentos, nos deja orgullosos", apuntó el Presidente.

 

Los comentaristas de la televisión hicieron lo propio. “se perdió por un golazo, contra eso no se puede hacer nada”, “Argentina venía para campeón del mundo”, “se perdió contra uno de los mejores equipos del mundo”. Y la pregunta obligada es: ¿qué los nuestros no pueden hacer golazos, o de plano no fueron con la mentalidad de regresar campeones del mundo?

 

Los mediocres se juntan, se tapan el sol con un dedo mutuamente y se echan porras rabiosamente. Pero no solo eso, aquellos que cuestionan los nulos resultados son fustigados, criticados, tachados de antimexicanos. Y si no, juzgue las palabras del propio Presidente Fox tras el partido en el que México metió un gol al minuto 4 y luego pasó 116 sin volver a anotar. "Me parece que no están con México, yo estoy con México y seguiré con México, con nuestros jugadores, con nuestros directivos y entrenadores".

 

El problema es que nuestros jugadores no dieron el ancho, no hicieron su trabajo. En un juego que se gana y se pierde con goles, su trabajo era hacer los más posibles y no dejar que se los metieran, lo que no sucedió, no se trajeron a la casa ni un gol más de los que les anotaron, la afición mexicana gritó 5 veces Gooool, y le refregaron en la cara 5 veces goooool; eso de felicitar a La Volpe también es un desacierto, no solo por las promesas incumplidas, sino porque demostró hasta el cansancio que ya le urgía terminar su cíclo e irse a disfrutar su dinero; y finalmente eso de felicitar a los directivos, involucrados hasta el cuello en actos de corrupción con los boletos del mundial, es no solo hacer un culto a la mediocridad sino dar un espaldarazo a la corrupción.

 

Todo, claro, en sintonía con lo que es este sexenio. Y lo que no podía faltar, la culpa es de otros: "Parece que el árbitro ha estado un poquito más de aquel lado que de este lado. Pero los nuestros han sabido jugar, han sabido enfrentar a Argentina y, lo que es más, le vamos a ganar en el tiempo extra". Los comentaristas se quejaron que el arbitro no compensó ni un minuto después del segundo tiempo extra. Como si lo que no hicieron en 116 minutos lo iban a hacer en 1 minuto de compensación. Pero todo lo anterior no demeritó en nada la actuación histórica de México en Alemania 2006.

 

Y fue histórica por varias razones: las enormes tranzas que hicieron los directivos de la federación con los boletos que recibieron de la FIFA. La Asociación de Agencias de Viaje de México denunció el "fraude más grande de la historia", porque no se entregaron a hinchas mexicanos 10 mil entradas pagadas para el Mundial de Alemania y exigió a la Federación Mexicana de Futbol que explique casos de reventa en su hotel. "Este es el fraude, el engaño, el incumplimiento más grande históricamente en las agencias de viajes. Hubo problemas en Corea, en Francia, pero este es el más grande que ha habido (...). No se entregaron 10 mil boletos pagados", dijo a la prensa Jorge Hernández, presidente de la Asociación. Más de 10,000 boletos que se fueron a la reventa a 1,000 Euros cada uno para un fraude que, bajita la mano, le redituó a las huestes de
la Federación, una utilidad de 10 millones de euros. La FIFA debe tomar cartas en el asunto y sancionar a la Federación Mexicana de Futbol, investigar a profundidad a Alberto de la Torre, a Decio de María y analizar seriamente si la FIFA se puede dar el lujo de tener a una federación de pacotilla, como es la Mexicana, afiliada a tan prestigiada institución.

 

Histórica sin lugar a dudas la participación de México, históricas las demandas que se vienen encima, historica la quiebra de docenas de agencias de viajes, históricas las fugas de los directivos que hicieron tantas tranzas y ya no van a regresar a México para no enfrentar las leyes, histórico para miles de aficionados que no se les va a olvidar nunca el trago amargo, históricos los pronósticos fallidos de Fox...  en fin, el mundial no fue histórico para los de pantalón corto pero ¿qué tal para los de pantalon largo?. 10 millones de Euros en dos semanitas, es un negocio histórico...

 

P.D. No todo es negativo, al perder México no hubieron festejos y salvaron la vida varios parques, camellones, glorietas y monumentos, que cada vez que gana la selección, terminan llenos de basura y graffiti.

 

Fecha: 2006-06-26 14:32:05

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¿Agua Bendita?

INICIO DE LOS NUEVOS CRISTEROS. -Ricardo Millán Licona-

 

En víspera de las elecciones, se atiza la hoguera y con la presencia poderosa del grupo panista "El Yunque" es de temer una nueva época cristera. ¡Dios nos libre!

 

Extrañamente, sin coincidencia de fechas de aniversario, la Conferencia del Episcopado Mexicano aprobó la Renovación de la Consagración de la Nación Mexicana al Sagrado Corazón de Cristo Rey.

(http://www.cem.org.mx/prensa/cem/060622.htm)

 

La renovación tuvo lugar el viernes 23 de junio de 2006, en el Monumento Nacional a Cristo Rey, «El Cubilete», en Guanajuato, con la presencia de sacerdotes y laicos de todo el país. ¡Una semana antes de las elecciones a la Presidencia de la República!

 

En el mensaje del Episcopado, se lee algo como una oración al Cristo Rey:

 

-CRISTO REY, (...) enjuga las lágrimas de esta Patria, (...) extendiendo tus manos poderosas para bendecirnos y protegernos de las asechanzas del mal.

-Y Tú, Redentor amoroso de la humanidad, atrae a tu Corazón a los pecadores, a los desorientados, especialmente a los jóvenes, engañados con falsas doctrinas que los alejan de Ti.

-Conserva la fe que hemos recibido de nuestros padres y que ha sido sellada con la sangre de nuestros Mártires y el ejemplo de nuestros Santos (¿El padre Pro?).

-Que tu Iglesia Santa y Católica pueda trabajar en auténtica libertad, para salvaguardar la dignidad humana de todos y ser un testimonio gozoso y humilde de tu resurrección y salvación.

 

La Consagración ya había sido adoptada el 11 de octubre de 1924, cuando iniciaba el período más violento de la persecución religiosa en el país, el inicio de la época del Cristerismo en donde al grito de "Viva Cristo Rey" se mataba.

 

La Guerra Cristera en México consistió en un conflicto civil de 1926 a 1929 entre el Gobierno y milicias que apoyaban a la Iglesia católica.

 

En Enero de 1927 empezó el acopio de armas. El apoyo a los grupos armados fue creciendo, cada vez más gente se sumaba a la proclama de "Viva Cristo Rey y Santa María de Guadalupe", para sumarse a quienes fueron conocidos como Los Cristeros. Se les llaman así dado que reconocían como autoridad a Cristo Rey.

 

Los alzamientos comenzaron en Jalisco, Zacatecas, Guanajuato y Michoacán, luego se sumó casi la totalidad del centro del país. Obregón fue asesinado por el extremista católico José de León Toral en la churrería "La Bombilla" en el Distrito Federal.

 

El presidente Portes Gil anunció que la iglesia católica se sometería a la ley sin que la Constitución sufriera alguna modificación. Los levantamientos siguieron, aunque con menos apoyo popular, pues la jerarquía eclesiástica había cedido.

 

En 1992 el presidente Carlos Salinas de Gortari reanudó las relaciones diplomáticas con el Vaticano y promulgó una nueva ley de cultos. En ese tiempo el Congreso reformó el artículo 130 de la Constitución, que ahora otorga personalidad jurídica a la Iglesia.

 

Ahora, en víspera de las elecciones, se atiza la hoguera y con la presencia poderosa del grupo panista "El Yunque" es de temer una nueva época cristera.

 

¡Dios nos libre!

 

Fecha: 2006-06-23 00:18:55

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Abuela Rambo

Me llegó esta nota que les comparto. ¿Cuál es la decisión que tomarían en este caso?

 

Abue Rambo
Me llega esta curiosa noticia. Cierto atardecer aciago tocan suavemente a la puerta de un hotel barato en un barrio de mala muerte. El tipo de 33 años que abre despreocupadamente se encuentra de pronto con una colosal pistola 9 milímetros que sin decir ni agua va le dispara a quemarropa y con gran puntería entre las piernas y le vuela los testículos y el pene. El tipo cae al suelo dando de alaridos y derramando sangre como surtidor. Como un rayo, el tirador salta sobre el cuerpo que se revuelca y se va sobre el otro tipo en el cuarto. Éste, aterrado y de 29 años, trata de suplicar por su vida pero la pistola veloz no le da tiempo ni de terminar la frase. Dispara otro tiro certero que también da con profesional precisión en esa otra entrepierna estremecida.

Saldo del incidente: dos balas, dos penes, cuatro testículos. A la postre, de los seis órganos damnificados, los médicos sólo pudieron salvar uno, y eso a medias: el pene del segundo atacado, el más joven (aunque el resto de su vida no le servirá más que para desalojar la vejiga).

 

¡Qué asesino tan feroz! -has de pensar, ¿no?- Pero aquí es donde la historia no continúa como quizá estés suponiendo. Porque, ¿qué te imaginaste? ¿Una venganza entre homosexuales, el escarmiento de un prestamista, alguna broma narcomacabra, un psicópata serial?

Nada de eso. Este no es un cuento más de gángsters: éste fue un episodio real que ocurrió hace poco en Melbourne, Australia. Para empezar, el tirador no era hombre sino mujer. Segundo, aunque ella era una experta tiradora, tenía 81 años. Y tercero, tras consumar su acto justiciero y dejar a sus víctimas retorciéndose en el piso como, literalmente, almejas con limón, no trató de esconderse ni escapar de la justicia sino que acudió a la estación de policía más cercana, entregó la pistola todavía humeante y contó con lujo de detalles todo lo sucedido, comenzando con una declaración muy comedida: “Por Dios que esos bastardos no volverán a violar a nadie”.

La historia real fue la siguiente. Una semana antes, Debbie, una muchacha de 18 años, fue secuestrada y violada por esos dos tipos luego desbolizados, que eran ex convictos y malosos irremediables. Esa misma noche, al ver la carita desmadejada de la chica en el hospital en que tuvieron que internarla por el trauma y los golpes, su venerable abuela Ava Estelle decidió que eso no podía quedarse así ni permitiría que la clásica blandura y morosidad del sistema de justicia formal (hay males que son universales), cometiera una segunda violación contra su nieta. Sin problemas de tiempo (era bibliotecaria jubilada) se dedicó a ejecutar su plan.

 

Después de todo, tenía una pistola y sabía cómo usarla pues había tirado desde pequeña. Tras mandar a hacer con un artista especializado un bosquejo de los rostros de esos dos malandrines, a partir de las descripciones de Debbie, recorrió por días enteros de un lado a otro el barrio de mala muerte en que había ocurrido el desaguisado, hasta ubicarlos en aquel hotelucho. Aunque estaba segura de que esos eran los culpables, de todos modos les tomó disimuladamente una fotografía y se la llevó a su nieta, quien los identificó plenamente. En cuanto tuvo esa confirmación, regresó al hotelucho y consumó la penitencia.

Ahora el problema es que la justicia australiana no sabe qué hacer con ese caso tan peculiar. ¿Cómo meter en la cárcel a una adulta en absoluta plenitud que transgredió la ley y cometió un delito grave, particularmente cuando los tres millones de habitantes de esa ciudad quisieran nombrarla presidenta municipal? El clamor general que llega a Melbourne desde todos los rincones del mundo es el mismo: ¡Castíguenla deportándola para acá!

 

Me temo que México llega tarde a la subasta, pero a cambio de nuestra tardanza tenemos un argumento difícil de superar: nosotros la necesitamos más que cualquier otro país.

Aplausos y chiflidos:
Fecha: 2006-06-15 15:32:37
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