domingo, 16 de diciembre de 2007

Cinito-Película "Encantada"

Bueeee... pos me fuí al cinito a ver pelis. En cartelera estaba "Encantada" (Enchanted, Disney 2007). Me di cuenta con horror de que las pelis de color rosa no son muy de mi agrado, menos cuando son musicales a más no poder. Vamos: llegaron a mi mente escenas de Shrek, con esa insolencia que tira a humor negro. Además, esperaba ver escenas tipo Happy Tree Friends pero no.

En términos generales, la peli es aceptable para pasar una tarde dominguera y rellenar las tripas de palomitas de maíz. Al terminar la película volví a casa, reflexionando al respecto. Y obtuve estas conclusiones:

 

Primera: La única manera de evitar el divorcio, es no casarse.

Segunda: Un chantaje de lágrimas puede evitar un divorcio.

Tercera: El "verdadero amor" es cosa de cuento de hadas.

Cuarta: Los abogados somos adorables.

Quinta: Las princesas se enamoran de los abogados.

Sexta: La suegra puede convertirse en un demonio.

Séptima: Los abogados derrotan dragones.

Octava: El único cuerdo de la trama, era un abogado.

Novena: Puedes fingir demencia ante un beso.

Décima: Los celulares suenan en los cuentos de hadas (habrá que averiguar cuál compañía da ese servicio).

Undécima: Las cucarachas y las palomas pueden asear tu casa.

Duodécima: Un fracasado puede escribir best-sellers.

Trigésima:  Los estudios Disney se hicieron más ricos con mi dinero.

 

YUKEnfermo

sábado, 24 de noviembre de 2007

The Power of Love

 




El video original lo puedes ver en http://mx.youtube.com/watch?v=k3O5uy-MBBk&feature=related

Cápsula Cultural


¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres").
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 milmillones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen loscientíficos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen"pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como"Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules oamarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.
¿Los pedos olorosos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata.Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire ormal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tip o Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

domingo, 28 de octubre de 2007

domingo, 21 de octubre de 2007

miércoles, 17 de octubre de 2007

El Problema

-¡Esta casa es ideal para nuestros sueños!

-Pero... hay un problema...

-Nuestros hijos podrán crecer, jugar, ¡Todo eso!

-Sí, pero hay un problema...

-Invitaremos a nuestros amigos, haremos fiestas, ¡Saldremos de viaje!

-Insisto: hay un problema...

-Envejeceremos juntos, veremos a nuestros hijos crecer, ¡Jugaremos con nuestros nietos!

-Hay un problema.

-¿Cuál es el problema?

-Que no te amo...

Olvido

Ya me olvidé de tu voz...

Ya me olvidé de tu mirada...

Ya me olvidé de tus besos...

Ya me olvidé de tu humedad...

Ya me olvidé de ti...

Ya me olvidé de mí...

lunes, 15 de octubre de 2007

Visita a GTO

Bueno. El vídeo no lo tomé yo; pero de tantos que hay me pareció el mejorcito. Diviértanse con esas imágenes de la Ciudad de la Eterna Obra Negra.





viernes, 12 de octubre de 2007

lunes, 3 de septiembre de 2007

Donante

- Oiga, ¿por qué no me avisaron sobre la extracción de órganos de mi esposa?
- Pues, porque en su licencia de manejo claramente se establece si es deseo del licenciatado donar sus órganos a su muerte por accidente vehicular. Eso está establecido en la Ley, y Usted debería saberlo.
- Sabía de eso, pero la manera en cómo llevan a cabo la extracción me parece completamente fuera de lugar, pero igual debieron avisarme.

 

Armando y Lucía eran una joven pareja que tenían poco de haberse casado. Su futuro era prometedor: él abogado de un exitoso bufete y ella arquitecta. Ambos provenían de familias acomodadas y la unión resultó beneficiosa. Los consuegros tenían puestos en la pareja un sinfín de deseos, entre ellos tener nietos que perpetuaran la estirpe, y conservar los negocios y la fortuna. La pareja, podría decirse, eran un ejemplo vivo de lo que es la buena salud, tanto emocional como física. Despedían una energía y un ánimo de vivir realmente envidiable. Siempre con una sonrisa a flor de labios, y una respuesta correcta acorde al momento y a las circunstancias.

 

Ambos acudieron ese día a tramitar sus licencias de manejo. El Estado había determinado que por el hecho de tramitar el permiso el licenciatado autorizaba donar sus órganos en caso de muerte derivada de accidente vehicular; de no desearlo, debía expresarlo por escrito y esperar la respuesta del funcionario en turno, lo que podía tomar días, o semanas (situación que retrasaba la obtención de la licencia). Las vacaciones al extranjero estaban prontas, y necesitaban la licencia para pasear en automóvil. El trámite de Armando fue rápido. El de Lucía fue más lento –quizá por su condición de mujer le hacen más análisis clínicos por alguna razón – pensó Armando. Después de los exámenes, ambos acudieron a la ventanilla por sus licencias. –Que linda saliste en la foto, Lucy, me encanta esa sonrisa tan... tuya... tan mía –Es para ti, aunque también sirve para que el oficial no me levante infracción -¡Me encantas!

 

El viaje de recreo fue encantador. Trajeron muchas fotografías, y la expectativa de traer a su primogénito en el vientre de ella (por supuesto). Pasaron los días y la rutina de ambos fue rota por una situación alarmante.

 

- Te digo que el tipo de la camioneta me estuvo siguiendo desde que salí del despacho. Me asustó mucho eso.
- ¿No te parece que exageras, Lucy? Quizá el tipo de la camioneta tenía el mismo derrotero que tú.
- No creo eso. Que te sigan algunas cuadras está bien, pero incluso en la gasolinería, luego en la tintorería. Me parece que es demasiada coincidencia. Te pido que hables con el Procurador y le expliques eso... si es necesario, iré contigo.
- Bueno. Dame la descripción de ese carro.
- Era una camioneta de ésas extranjeras, sin placas, tipo narcotraficante, negra, muy veloz... me alcanzó en la autopista y se me emparejó a pesar de que yo iba a 140...
- wow... deja veo eso con el Director de Vialidad, a ver que pueden hacer...
- Gracias...

 

En la oficina de Vialidad hicieron una localización visual de la camioneta descrita por Lucía. Las cámaras de tráfico la localizaron en el centro. A poco, varias unidades detuvieron al infractor.

 

- Mi amor, localizaron la camioneta que me decías.
- ¿Y qué pasó?
- Pues, efectivamente, era un vehículo ilegal. Solo que el conductor era una anciana con prótesis en las piernas. Se le investigó, y según eso el día que te correteó ella estaba en el hospital en su terapia. Nadie tiene la menor idea de quién haya usado su camioneta. Solo se le infraccionó por no traer placas, pero creo que no pasará de ahí.
- ¡Me asusta eso! Puedo asegurarte que esa camioneta la traía un sujeto, no una anciana. ¡Tengo miedo!
- No te preocupes. Haré que alguno de los muchachos esté cerca de ti cuando salgas del despacho. Llévate mi camioneta mejor, y déjame tu auto... aunque no sé si me vea varonil manejando un Mercedes de color rosa...

 

Pasaron semanas sin novedad alguna. Todo al parecer había quedado en un mero susto sin mayor trascendencia. Aquella mañana Lucía encontró algo extraño en su despacho: faltaban fotografías de ella, aunque en las que salía con su esposo estaban en su sitio. –Tal vez las cambié de lugar sin darme cuenta- pensó para sus adentros. Luego, sin darle importancia continuó con sus actividades.

 

- Me parece muy extraño cómo ocurrió el accidente, Arturo... no sé... como si hubiese sido muy calculado: la forma de golpear el auto de Lucía, proyectarlo al árbol, lastimarla sin que su cuerpo sufriera daños de consideración... provocar una muerte cerebral...
- La mecánica del accidente es clara, David. Si bien el auto de la víctima tenía un golpe en la parte posterior, también lo es que la trayectoria de salida pudo deberse a una ponchadura, o al exceso de velocidad al que iba. Además, esos Mercedes están hechos para no destruir la cabina.
- Pues sí, pero las bolsas de aire no funcionaron, y el cinturón de seguridad falló. La señora rebotó como muñeca de trapo adentro del automóvil, sin una sola fractura, pero el daño cerebral fue brutal: sus sesos quedaron como gelatina revuelta. A mí me parece que hay algo muy raro en eso.
- Bueno. Tienes la encomienda de aclarar eso en 24 horas, que por Ley tenemos que desechar el cuerpo. Entregarlo a sus familiares, pues.

 

David era el responsable del área de peritajes. Abogado también, fue condiscípulo de Armando. Más avocado al servicio público, había perdido la oportunidad de subir de nivel por su orgullo: no estaba acostumbrado a pedir ni a deber favores, y sabía bien que un ascenso significaba vender sus nalgas de por vida. Algo que no estaba dispuesto a hacer.

 

- ¡Estoy acabado!
- No digas eso. Ten en cuenta que fue un accidente. Solo eso. Ya solo lo que resta es que rehagas tu vida, que sigas adelante, como Lucía lo hubiese querido.
- ¡Ella era mi vida, mi todo! Íbamos a tener un hijo... ¿sabes lo que es perder un hijo?
- Yo perdí al mío cuando me divorcié... mi ex se lo quedó y se fue a otro lugar a vivir, ni me deja hablar con él... Ni siquiera sé como le está yendo en su vida...
- Pero lo tienes vivo, David. Si tú quisieras, irías a dónde está y lo abrazarías y lo amarías... el mío murió ¿entiendes? MURIÓ
- Lo comprendo...
- ¡Tú no comprendes nada, cabrón!
- Está bien. No comprendo nada.
- Lucía y yo nos fuimos de vacaciones al extranjero... sacamos nuestras licencias...
- Ya sé. Con esa medida estadual de que la donación de órganos es a chaleco, cualquiera puede morirse y ser vaciado antes de la sepultura... somos, por la decisión de alguien, una especie de refaccionaria para gente desahuciada...
- ¿Cómo?
- Si, Armando: la cosa es que al darte la licencia, autorizas a que te extraigan órganos para “donarlos” a personas que requieren de un transplante, cuando mueres en un accidente. Así, desde el momento en que sacan a la víctima del siniestro, ya tienen su ADN y una lista de posibles donatarios, y en el trayecto a la morgue, le extraen piezas para su envío al hospital. La víctima llega prácticamente vacía, mientras partes de su cuerpo van a dar a diferentes lugares. Sin embargo, pocas veces quedan órganos completos por la dinámica del accidente. Se es muy afortunado cuando la víctima queda casi entera...
- Como Lucía...
- ¿Perdón?
- Sí, Lucía solo tuvo muerte cerebral... se me hizo espantoso la forma en la que le extrajeron sus órganos... ¡Estaba viva cuando la vaciaron esos hijos de puta! ¡Ni la oportunidad de tratar de salvarla le dieron!
- Había pensado en eso, Armando... solo que no quise hacer comentario al respecto. Pero ya que tocas el tema, ¿estarías dispuesto a platicar de eso?
- Todo me vale madre en este momento. Mira David, el día que sacamos la licencia, a ella le hicieron varios análisis, tardaron mucho en dejarla salir, pensé que era cosa de rutina...
- ¿Cosa de rutina? Esos análisis no toman más de cinco minutos. Me late que hay algo muy raro en eso.
- ¿Raro?
- ¿Crees que haya la posibilidad de que a ella la hayan tenido checada? ¿Qué alguien la seguía o algo? Vamos, que haya sido seleccionada para una donación forzosa...
- ¡No digas estupideces, David!
- Bueno, es una posibilidad... el hecho de que le hayan practicado un análisis profundo, que solo haya tenido muerte cerebral y haya quedado casi entera... no sé...
- No lo sé... días antes del accidente me contó que la seguían, pero resultó que era una anciana la propietaria de ese vehículo. Luego me contó que se habían extraviado fotografías de ella de su despacho... no le di importancia a eso...
- Cuéntame, en la familia de ella ¿hay alguien que requiera algún transplante? Es sabido que los transplantes entre familiares tienen mayores probabilidades de éxito que con un extraño.
- Yo sabía que una tía de ella tenía problemas en sus riñones, pero no supe más de eso: la señora me cae muy mal, jamás me aceptó, ni hablar de ella...
- ¿Qué te parece si hacemos algo? Indaga con la familia a ver que ha pasado con esa tía. Yo indagaré acá el por qué le hicieron esos análisis tan profundos. Algo debe salir.
- Pero hay un problema: jamás dicen quien ha sido el donador...
- Ese problema tienes que solucionarlo. ¿Te acuerdas de lo que decíamos en la carrera ante los problemas?
- Nada se me resiste...
- Así es: nada se me resiste.

 

Armando desde luego puso manos a la obra. Salir de la ciudad para visitar a la tía de Lucía le resultaba especialmente repugnante. Pensar que la señora había fraguado la manera de obtener órganos de Lucía, de su Lucía, le hacía hervir la sangre en las venas. La relación entre ellos no era muy cordial: la tía era una mujer dominante, controladora y chantajista que había marcado el derrotero de la vida de Lucía. Cuando ella salió de su casa para estudiar arquitectura y conoció a Armando, superó el control de aquella arpía mujer, cosa que jamás le perdonó a Armando.

 

- Buenas tardes, señora...
- Buenas tardes, hijito. Pasa, que esta es tu casa.
- ¿Cómo sigue de salud, doña Cuquita? Espero que se esté mejorando del problema de sus riñones.
- Ay, tú sabes bien que nunca saldré de esto. Si mi niña Lucía estuviera aquí, las cosas serían muy diferentes, pero te eligió a ti y me dejó sola y abandonada. ¡Pobre de mí!
- Podría Lucía estar más cerca de Usted de lo que piensa, Doña ¿no lo cree así?
- Mi niña ha muerto. Y tú eres culpable de eso. Jamás debiste regalarle ese automóvil. Muchas veces se lo dije: que no aceptara nada de ti porque acabaría muerta, y ya ves, tengo razón. Me debes la vida de Lucía, Armandito, me la debes...
- Yo no le debo nada, señora. Iré al grano: le extrajeron sus órganos cuando el accidente, y curiosamente Usted es familiar de ella, Usted necesita riñones, dígame ¿Tiene pensado que le transplanten sus riñones? DÍGAME
- Pues...
- Responda, señora. Ahora.
- Mi arteriosclerosis ha hecho mis venas débiles. No soportaría una operación aunque fuera para sacarme las uñas de los pies, Armandito.
- Una cosa le advierto, Doña: si me entero que Usted hizo algo para obtener los órganos de Lucía, le aseguro que no los disfrutará ni un día ¿lo entiende? NI UN DÍA.
- Tus amenazas son fútiles, Armandito.
- Son más serias de lo que cree, doñita. Explíqueme de qué manera le hacen la diálisis si tiene las venas débiles. Si soporta eso, puede soportar una operación.
- No tengo que explicarte nada, pendejo. Que tengas buena tarde.
- Muérase, doñita. Muérase.

 

Esa tarde, Armando regresó para saber que avances había tenido David con la indagatoria en la oficina de licencias. Aún tenía el aliento amargo de la entrevista con la tía. El chantaje y el control de la señora seguía presente en el ambiente, a pesar de traer las ventanillas bajadas.

 

- ¿Qué noticias has tenido?
- Unas muy interesantes. Deja te comento. Primero, lo del análisis profundo fue una orden del Gobernador
- ¿Del Gobernador? ¿Qué tiene que ver ese cabrón en esto?
- Su hija es de la edad de Lucía y necesitaba un corazón. Aparentemente eran compatibles, y la “nena” ya estaba en las últimas. Se la llevaron al extranjero para tratar de salvarla, y al parecer lo hicieron con el corazón de tu mujer. Lo lamento.
- Hijos de puta. ¿Mataron a mi mujer, a mi hijo, para darle vida a una zorra? Esa mujerzuela se enfermó por sus excesos, por su mala vida, es de todos sabido eso.
- Espérate: Segundo, el resto de los órganos se transplantaron a personas de escasos recursos muy jodida. Por lo menos, ayudó a otros desgraciados...
- Eso no me importa, mataron a mi mujer y eso me pone furioso. Por lo menos no le dieron nada a su tía.
- Eso es ventaja. En esta carpeta, viene toda la indagatoria, los archivos y todo. Tú tienes la posibilidad de exigir una indemnización y mandar al bote al Gober por haber ordenado el homicidio de Lucía. Solo que no prosperará aquí: deberás hacer tu reclamo en el extranjero: ya sabes, estos hijos de la chingada se cubren el culo unos a otros.
- Pero ¿cómo obtuviste esto?
- Son documentos originales. Incluso el Gober cometió el error de dar la orden por escrito. La manera de cómo lo obtuve es pan comido. Son las experiencias que te deja trabajar en las áreas de inteligencia.
- ¿Y que harás?
- Bueno, esto traerá muchas consecuencias indeseables. Ya arreglé para irme exiliado al extranjero, con un nombre e identidad nueva. Me llevo a mi hijo conmigo y me parece que no regresaré por una larga temporada. De hecho, me voy ahora mismo. Solo un favor, Armando...
- Dime...
- En este sobre te dejo como mi apoderado para que vendas mis propiedades, y pagues mis deudas. No te preocupes: no nos vincularán porque uso otra identidad en esos trámites.
- Gracias...
- Adiós.

 

Esa noche lluviosa, la orgía que se hacía en la casa de recreo del Gobernador parecía no tener fin. El humo de un cigarrillo era la única compañía del solitario conductor. La poderosa camioneta estaba preparada para embestir e incluso partir en dos a un bóvido de 600 kilos. Unas luces del BMW dieron la alerta al conductor. El auto iba escoltado por otros dos, y uniéndose a la caravana, avanzó con paso veloz. El primero en caer fue un Ford de la escolta: cayó al vació después del certero golpe en la trasera. La segunda escolta intentó abrir fuego: el golpe de la camioneta lo aventó hacia un tráiler que venía de frente. Ya solo quedaba el BMW.

 

La persecución fue estresante: el BMW no se dejaba rebasar; la camioneta como ágil pantera le seguía el paso a solo unos metros. El momento exacto. El golpe preciso. Un auto disparado hacia un árbol. Una muñeca rota en su interior.

Las pesquisas del día siguiente determinaron que la hija del Gobernador se había estrellado por el exceso de velocidad. Nada se dijo de las escoltas, ni del golpe dado en la parte trasera. El hecho de que la “nena” estuviera sin el corazón tampoco fue materia de comentario alguno.

 

- Papá ¿ya viste esta nota? Se murió la hija del Gobernador.
- ¿De cual gobernador? Yo no conozco a ningún Gobernador.
- Yo tampoco. ¡Llegaron mis amiguitos nuevos! ¿Me dejas ir a jugar con ellos?
- Ve. Cuídate hijo.
- Me encanta como se ha adaptado nuestro peque, cariño. ¿Qué comentaban?
- Sobre algo sin importancia que salió en el periódico por Internet.
- Que bien. Voy al salón de belleza... hoy quiero algo... especial...
- Mmmmhhhh ¡Eso me encanta, amor!
- Vuelvo...
- Si, mami...

 

Dio un sorbo a su “tinto”, una fumada a su cigarrillo, y pensó “-Pinche Armando... se la cobró por completo. ¡Salud, amigo mío!”  

jueves, 16 de agosto de 2007

El Gusano y el Escarabajo

Un gusano y un escarabajo eran amigos y se pasaban charlando largas horas. El escarabajo estaba consciente de que su amigo el gusano era muy limitado en movilidad, tenía visión muy restringida y era muy tranquilo y pasivo comparado con los escarabajos. El gusano, por su parte, estaba muy consciente de que su amigo el escarabajo venía de otro ambiente, y de que, en comparación con los gusanos de su especie, comía cosas desagradables, era muy acelerado, tenía una imagen grotesca y hablaba con mucha rapidez. Un día, la compañera de vida del escarabajo le cuestionó a éste su amistad con el gusano, preguntándole cómo era posible que caminara tanto para ir al encuentro de un ser tan inferior, un ser tan limitado en sus movimientos y por qué seguía siendo amigo de alguien que ni siquiera le devolvía los saludos efusivos que el escarabajo le hacía desde lejos.
Pero el escarabajo estaba consciente de que, debido a lo limitado de su visión, el gusano muchas veces ni siquiera veía que alguien lo saludaba y, si acaso llegaba a notarlo, no distinguía si era o no el escarabajo, y por ello no contestaba el saludo. Sin embargo, el escarabajo calló para no discutir con su compañera. Fue tanta la insistencia de la escarabaja y tantos sus argumentos cuestionando la amistad que su compañero mantenía con el gusano que el escarabajo decidió poner a prueba esa amistad alejándose del gusano para esperar a que éste lo buscara. Pasó el tiempo, y un día llegó la noticia de que el gusano estaba muriendo, pues su organismo se había resentido por los esfuerzos que cada día hacía para ir a ver a su amigo el escarabajo y, como no lo conseguía durante toda una jornada diurna, el gusano tenía que devolverse sobre sus pasos para pasar la noche en el refugio de su propia casa. Al saber esto, el escarabajo, sin preguntar a su compañera, decidió ir a ver al gusano. En el camino se cruzó con varios insectos que le contaron de las diarias e infructuosas peripecias del gusano para ir a ver a su amigo el escarabajo y averiguar qué le había pasado. Le contaron de cómo se exponía día a día para ir a buscarlo, pasando cerca del nido de los pájaros. De cómo sobrevivió al ataque de las hormigas y así sucesivamente.
Llegó el escarabajo hasta el árbol donde yacía el gusano esperando ya el momento final. Y al verlo a su lado, el gusano, apenas con un hilo de vida, le dijo al escarabajo cuánto le alegraba ver que se encontrara bien. Sonrió por última vez y se despidió de su amigo sabiendo que nada malo le había pasado a éste. El escarabajo sintió vergüenza por haber permitido que las opiniones de otros minaran su amistad con el gusano y sintió dolor por haber perdido las muchas horas de regocijo que las pláticas con su amigo le proporcionaban y, sobre todo, por haberle puesto en una situación que le causó la muerte. Al final entendió que el gusano, siendo tan diferente, tan limitado y tan distinto de lo que él era, era su amigo, a quien respetaba y quería porque, a pesar de pertenecer a otra especie, le había ofrecido su amistad.
Y así aprendió varias lecciones ese día: Primera: La amistad está en ti y no en los demás. Si la cultivas en tu propio ser, encontrarás el gozo del amigo. Segunda: El tiempo no condiciona las amistades. Tampoco lo hacen las razas ni las limitantes propias o las ajenas. Tercera: El tiempo y la distancia no son los factores que destruyen una amistad. La destruyen las dudas y nuestros temores. Cuarta: Cuando pierdes un amigo, una parte de ti se va con él. Las frases, los gestos, los temores, las alegrías, las ilusiones… todo lo que ambos compartieron en el tiempo, se va con él.
El escarabajo murió poco después. Nunca se le escuchó quejarse de quien mal lo aconsejó, pues fue decisión suya el prestar oídos a las críticas sobre su amigo. Si tienes un amigo no pongas en tela de juicio lo que él es, pues sembrando dudas cosecharás temores. No te fijes demasiado en cómo habla, cuánto tiene, qué come o qué hace, pues con ello estarás echando en saco roto tu confianza. Reconoce la riqueza de quien es diferente a ti y, aun así, está dispuesto a compartir contigo sus ideales y temores.

 

Y uno aprende...
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia, entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad...
Y uno empieza a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...
Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad...
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema...
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende lo mejor... 

miércoles, 1 de agosto de 2007

Una moda nefasta

¡Qué pena me da! Esta modita babosa de los agrocombustibles (es un error y una indecencia decirles “biocombustibles”) . En el kilómetro 19 de la carretera Culiacán-Navolato se está construyendo una planta de etanol (que es una agroindustria, no una bioindustria). Ni modo. Una prueba más de que alimentar vehículos supuestamente es más rentable (ergo, más importante) que alimentar humanos. Por desgracia eso es cierto…pero sólo por muy poco margen, y sólo si existen gordísimos subsidios gubernamentales asignados a esa actividad, como en EU.

 

EFICIENCIA
La cuestión central en toda apuesta (y todo proyecto es una apuesta) es la relación llamada costo/beneficio: cuánto se puede ganar, con qué probabilidad, con cuánta inversión. En esta locura de moda del etanol, la gran pregunta, sobre todo aquí en México, es por qué arriesgar tanto por tan poco. ¿Vale la pena arriesgar la paz social por entrarle al juego de la especulación mundial con el maíz, que para nuestro pueblo, además de alimento, ha sido ancestralmente lazo con la tierra, tradición, moneda, religión e idioma? ¿Estamos dispuestos a sacrificar la alimentación de humanos por mantener la alimentación de vans de ocho cilindros? Dejemos de lado el aspecto moral del asunto, que los tecnos considerarán irrelevante. Hablémosles en sus términos: eficiencia pura. La relación costo/beneficio de este proyecto es ruinosa. Veamos a EU, que es la sede tanto de la producción de maíz, como de su consumo para estos fines (y por tanto donde surge la presión alcista de precios). Actualmente hay ahí 116 plantas de etanol en operación, 79 están en construcción para entrar en operación en el curso de 2 años (suman 195), y 200 más están en etapa de planeación. Sólo las plantas activas hoy, se calcula, demandarán la mitad de la producción de maíz de ese país; o sea que a menos que la oferta crezca exponencialmente (lo que es imposible a corto plazo), los precios seguirán subiendo brutalmente y las tortillas volverán a dispararse en su precio.

 

EROEI
La producción anual estimada de EU de esas 195 plantas será de 11 millardos de galones de etanol (262 millones de barriles, a 42 galones por barril). La densidad energética del etanol es 26.8 megajoules por kilo, contra 45 de la gasolina (apenas el 59.5%). Esto es, 262 millones de barriles de etanol aportan la misma energía que 156 millones de barriles de gasolina. Pero ignoremos esta desventaja. Sigamos con la cifra 262. Entre 365 días, da 718 mil barriles diarios. ¿Te suena mucho? Es menos del 6% de la importación diaria de crudo de EU, y el 3.5% de su consumo total actual (el solo cambio a vehículos y motores más compactos arrojaría el ahorro de ese 3.5%). 718 mil entre las 195 plantas, da una producción diaria por planta de 3,680 barriles. Un campo petrolero que produzca esa cantidad de barriles se considera pequeño. En EU hay una vasta red de 400 mil pozos marginales (stripper wells) en servicio, que producen unos 900 mil barriles diarios: apenas una gota en la demanda nacional de 21 millones de barriles diarios de combustible líquido. Las 195 plantas de etanol no llegarán ni siquiera a eso. ¡Y para ello se tragarán la mitad de la cosecha de maíz, catapultando su precio a la estratosfera! Más aún, si la producción entera de maíz de EU se convirtiera en etanol, satisfaría apenas el 15% de sus necesidades automovilísticas. Además, un pozo consume sólo la energía necesaria para sacar el petróleo a la superficie; una planta de etanol consume mucho más energía (EROEI) para operar. Pero ya ni entremos en este análisis, que agrava aún más la ineficiencia de esta tecnología absurda e indecente.

 

INDECENCIA
Por último, otro dato irrelevante para un cálculo puramente contable: la cantidad de grano necesaria para producir el etanol suficiente para llenar una sola vez un tanque de 95 litros sería suficiente para alimentar a una persona durante un año.

 

jueves, 19 de julio de 2007

La más bella frase...

...es la más breve: Te Amo 

domingo, 15 de julio de 2007

La Mente del Hombre

DIFERENTES FORMAS DE VER LA VIDA Y DE SENTIR
Los hombres y las mujeres enfrentan de distinta manera las situaciones, no lo presiones ni lo limites, comparte y disfruta.

¿Qué pasa con los chicos? Esta es la típica pregunta de la charla entre amigas. Es para nosotras muy difícil saber qué piensan, por qué no hablan de sus sentimientos o por qué les cuesta tanto abrirse en una relación, por lo que muchas veces termina y no supimos ni qué fue lo que pasó.

¡Ya no te rompas la cabeza! hicimos la tarea por ti y descubrimos algunos de los secretos de la mente masculina. Toma nota:

 

1. LO QUE ELLOS BUSCAN
Aunque no lo creas, ellos también buscan amor, pero sin presiones, sin sentir que a la tercera cita tú quieres “colgarte” la etiqueta de novia o llevarlos al altar. Normalmente esperan que tú des la pauta para saber hacia dónde se encamina la relación, pues también temen al rechazo, pero recuerda: Lo único peor que una mujer que no muestra interés es una que lo muestra demasiado.
Después de un tiempo razonable habla abiertamente de lo que quieres de él, si no obtienes la respuesta que deseas, di adiós sin mirar atrás.

 

2. NO SIEMPRE QUIEREN EL CONTROL
A los chicos les gusta que algunas veces tomes la batuta. Piensa en la pareja más sexy del mundo: Angelina Jolie y Brad Pitt, ¿quién manda ahí? Ante los demás les encanta aparentar que son ellos los que “llevan los pantalones”, pero en la intimidad algunas veces prefieren que la chica decida qué hacer.

 

3. EL SEXO NO LO ES TODO
Claro que hay hombres que fingen un romance y sólo buscan llegar a tu cama, pero es importante recordar que no todos son así. Además, el sexo, por bueno que sea, a largo plazo pierde su significado si el resto de la relación es mediocre.
Tampoco pretendas que él sea romántico todo el tiempo, pues su carga de detalles normalmente se agota pronto, deja pasar un tiempo para que vuelva a recargarla y te muestre su lado sensible. Ellos no tienen siempre el tiempo, la energía o la creatividad para mostrarse amorosos.

 

4. NO LES GUSTA HABLAR
Si hay algo que incomode a un hombre, es que le pidas que “hable de sus sentimientos”. Borra de tu vocabulario esta frase y formula preguntas más directas como :“¿Qué piensas de…”.
A ellos les cuesta mucho trabajo comunicarse, por eso prefieren demostrar lo que sienten con acciones. Las mujeres creen que no hablar de la relación significa que hay problemas, pero ellos más bien piensan que “si no está roto, no lo compongas” o "si algo funciona, no lo toques".

 

5. REALMENTE SON INSEGUROS
Tienen mucha menos confianza en sí mismos de lo que piensas.
Necesitan sentirse estimulados y recibir halagos, atención, reconocimiento a su masculinidad, confirmación de que están haciendo lo correcto. Así que de vez en cuando dile lo guapo que se ve o reconoce su esfuerzo en la escuela o trabajo. Planea de vez en cuando una noche romántica.

 

6. COQUETOS A MORIR
Es posible que tú seas la mujer de su vida, pero eso no significa que estén ciegos. A los hombres les encanta mirar, aunque claro, unos son más discretos que otros. Ojo, esto no significa que van a ir tras ellas. Según las encuestas, 18% tiene fantasías sexuales sobre alguien famoso; 30% con alguien de su entorno, pero que no conoce; 28% con una amiga o conocida y 14% con una ex novia. Para ellos, apreciar la belleza de otras mujeres no significa nada en cuanto a sus sentimientos para contigo, resígnate a que siempre van a notar a las chicas a su alrededor.

 

7. SOBRE LA INFIDELIDAD
Para ellos engañar no siempre es una cuestión de sexo, a veces se trata más de la emoción y el peligro que rodea la situación. Los hombres no siempre buscan engañar, preferirían que fueras tú y no otra mujer quien los hiciera sentir especiales. Si tu novio es infiel es señal de que hay algo mal en la relación, mejor averigua qué es lo que está pasando.

 

8. ¿SEGURO QUE NO ESCUCHAN?
En ocasiones los hombres no saben si es mejor mantener la boca cerrada o darte una solución. Cuando recurres a ellos por un problema, en verdad desean ayudarte, pero difícilmente se les ocurre que preferirías un abrazo y desahogarte.
Una solución de su parte seguramente será muy práctica, nada qué ver con los enredos existenciales que te sueles hacer. Si te preguntan qué pueden hacer por ti, lo mejor es darles una respuesta concreta.

 

9. SUS AMIGOTES O TÚ
Un hombre necesita un poco de espacio, algo de tiempo para estar con sus amigos y eso no significa que no te quiera.
Definitivamente hay una parte que tú no puedes llenar: la de la competencia. Para los chicos es primordial derrotar a sus amigos en el futbol, los videojuegos o de perdida en los albures. No lo agobies con llamadas y preguntas cuando salga sin ti, es la forma más fácil de ahuyentarlo, mejor confía en él y “dale la bendición”.

 

10. CUANDO TODO TERMINA
¿Un día se fue y ni adiós te dijo? Los hombres evitan al máximo dar explicaciones cuando consideran que la relación ya dio de sí y no tiene futuro. Así se evitan (sí, muy cobardemente) “escenitas”, reclamos, llantos o promesas de que todo cambiará.
También utilizan el clásico “No eres tú, soy yo”, que consideran más sencillo y menos doloroso para la otra persona. Cuando un hombre rompe contigo es porque ya no le gustas tanto o ha dejado de estar enamorado, pero no considera que deba ser tan franco, entonces lo más sencillo es hacerse humo.
Desaparecer no es en forma alguna una manera adecuada de enfrentar esta situación, pero de nada servirá buscarlo para “aclarar las cosas”, te evitará como la plaga. Encuentra otra forma de quedar en paz contigo misma, él ya está en otro asunto.
Y por último, recuerda, la próxima vez que tengas un problema en tu relación, no acudas a tu amiga, mejor pide ayuda a alguien del sexo masculino, nadie mejor que ellos para hablar de sí mismos.

 

Fuente: Los hombres, el amor y el sexo, de David Zinczenko y Ted Spiker, Editorial Aguilar
http://www.correo-gto.com.mx/notas.asp?id=32823

viernes, 1 de junio de 2007

Hoy...

Que tristeza, que tu voz no me consuele...

Que tristeza, que tus palabras sean vanas...

Que tristeza, que tu piel no me cobije...

Que tristeza, que tus besos sepan a hiel...

Que tristeza, que no te extrañe...

Que tristeza, que la intimidad ya no es...

Que tristeza, que el amor se haya ido...

Que tristeza, que ya no seas parte de mí...

Que tristeza, ya no ser parte de tí...

Que tristeza, haber salido de tu vida...

Que tristeza, saberlo hoy...

lunes, 28 de mayo de 2007

Craneum

Las fotos del album "craneum" muestran un cráneo localizado en alguna parte. Creemos que se puede tratar de algún tejón o de un conejo; sólo que al estar muy deteriorado no es posible definir a ciencia cierta de qué se trata. Hacemos las indagaciones necesarias para poder determinar a qué clase de mamífero corresponde y con ello dar fin a la polémica que existe. Y de hecho la pieza es más pequeña de lo que aparenta (la última foto muestra un comparativo con un bolígrafo), y su estado de conservación tiende a su destrucción dado que las costuras craneales están abriéndose.

Los restos cárnicos puden dar una idea del pelaje, pero es poca información para definir la especie de la cual provino. Bienvenidos los comentarios y la ayuda que puedan brindar.

Caso Resuelto.

El cráneo corresponde a un perro, un cachorro de quizá uno o dos meses de edad. Las últimas fotos ilustran cómo es el cráneo de un perro adulto, y la última expone el trozo de hueso. Imágenes obtenidas de http://www.scielo.cl/scielo.php?pid=S0716-98682000000100010&script=sci_arttext

 

Nada se me resiste

lunes, 21 de mayo de 2007

Endejum Fable

La Fábula del Pendejo.

 

Se cuenta que hace muchos ayeres, un grupo de personas se divertía con el pendejo del pueblo. Un pobre infeliz que se ganaba la vida haciendo mandados y pidiendo limosna. Diariamente, algunos hombres llamaban al pendejo a la cantina donde se reunian, y le ofrecian escoger entre dos monedas: Una grande de 500 reales, y otra de menor tamaño pero de 2000 reales.

 

Él siempre escogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risa para todos.

 

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si no había percibido que la moneda que escogía era la de menor valor. A lo que respondió: "Lo sé. La moneda que escojo vale tres veces menos, pero el día que elija a la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más".

 

Esta anécdota podría concluir aquí como un simple chiste, pero tiene varias conclusiones:

 

Primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es. ¿Quienes resultaron ser pendejos en la historia?

Segunda: Una ambición desmedida, puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Tercera: Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por ende, lo que importa realmente no es lo que piensen de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

Cuarta: El verdadero inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente.

viernes, 18 de mayo de 2007

Descubriendo el hilo negro

HUY! Estos días de reposo han sido geniales. Y permiten tomar un descanso para ir descubriendo cosas. He aprendido que todos somos parte de un binomio de convivencia que puede derivar en chantaje emocional. Y que el chantaje emocional es obtener a toda costa, una conducta, una actitud, un hacer o un no hacer de alguien que se sienta sometido.

Supe que el chantaje emocional tiene estos elementos:

A).- Del Chantajista.- Exige un resultado o una respuesta inmediata; Actúa con una elevada intensidad emotiva; Doblega la voluntad del otro; No le interesa perder beneficios a largo plazo si obtiene los suyos de inmediato.

B).- De la Víctima.- Se somete a las exigencias por miedo, por obligación, o por culpa.

Todos hemos sido víctimas y victimarios. El problema del chantaje es cuando se convierte en un modo de vida... si es que a eso se le puede decir "vida".

En lo personal, me he dado cuenta que he sido sometido por miedo... por miedo de perder el amor o la simpatía de alguien. Por culpa, por no haber actuado a tiempo o por haber hecho algo que mi conciencia me reprocha. Por obligación no, porque he sabido cumplir con mis compromisos. Aclaro que el concepto de "obligación" aplica por lo general en el ámbito laboral o de socios (aunque puede darse en cualquier campo de la vida)

Una de las cosas que dan vida a una relación, es el aspecto intimidad. No en el aspecto sexual, sino aquel que permite que dos personas compartan sus sentimientos más íntimos, sus secretos, sus defectos. Es estar en compañía de quien es soci@, confidente, cómplice, amig@, compañer@, amante... cuando todo eso se dá en armonía, sin reproches, sin reclamos. Que la culpa o el pecado desaparezcan. Aconsejar en una justa medida, opinar sin censura, saber escuchar... Apoyar con todo, saber dar el auxilio pedido incondicionalmente. Respetar el tiempo y el espacio de cada cual... Que te reconozcan tus logros y te apoyen en tus fracasos...

Cuando esa intimidad se desvirtúa y se convierte en obligación, ya carece por completo de sentido. Aquí pasa como en las pelis: todo lo que digas, o hagas, será usado en tu contra. Basta con el mero asomo de que alguien trate de usar lo confiado en nuestra contra, para que se dispare la alarma de que algo no está bien.

Y es precisamente el sentimiento de culpa, de miedo o de obligación lo que nos limita el razonar lo que nos exigen. Y si sentimos, pues, que tenemos que hacer, ya nos torcieron por completo. Esto se resume en la frase "Si me amas..." O la peor: "Por tu culpa..."

Accedemos (o por lo menos, yo accedí) a esas exigencias, por miedo (miedo de perderla, o de que me deje de querer) o por culpa (me siento mal por haber hecho esto, y con eso curo el remordimiento)

A estas alturas del partido yo no puedo, ni quiero, compartir mi vida con quien actúe así. Quizá por eso aún me siento como corcho en el mar, porque siento que cuando comparto mi intimidad, llega un momento en que lo siento como una obligación, un debo hacer. O cuando me exigen que actúe de tal o cual modo. Más cuando de una simple tontería viene el reclamo o el reproche...

Con exigencias, nadie funciona. Nada funciona.

La gente es lo que es y jamás cambiará. Saber convivir y saber entregar esa intimidad no es cosa fácil ni cosa de todos los días. Toda relación (trátese de la que se trate) implica un vínculo de lealtad, de respeto, de apoyo. A veces la ansiedad nos hace cometer estupidez y media (yo lo he llegado a hacer y pido perdón por eso a quienes he dañado).

También aprendí que cuando se rompe esa intimidad, ya nada se puede hacer. La vida de tolerancia, de "evitar tocar temas sensibles", es una vida vacía y sin propósito. Y que lo único que nos hace salir, es ver por uno mismo.

No es malo ser egoísta (que es distinto a ser solidario), esto es, pensar por sí y para sí. Expresar lo que sentimos, o lo que sucede aún a expensas de que la otra parte se "moleste", no es incorrecto. Todos tenemos un límite de acción que debemos repetar (a eso se le llama dignidad)... pasar de ese límite por no agraviar a la contraparte, es una carga dificil de llevar.

Cerrar capítulos, avanzar, y sobre todo, tener confianza en sí mismo, cuesta trabajo. Yo aún estoy trabajando en eso...

martes, 15 de mayo de 2007

Necios

Nunca faltan necios como Enrique...




sábado, 12 de mayo de 2007

Trata de REALIDAD EN MÉXICO: Spencer Tunick la realidad en Mexico

Vaya... con qué poca agua se ahogan. Lo que se expone en ese blog es una mera opinión subjetiva carente de sentido y del conocimiento de la realidad. Es una lástima que en ese espacio no permitan rebatir los "argumentos" del autor.

¿Que si la administración actual es de mentiras? Para afirmar eso se deben dar datos objetivos que, evidentemente no los hay. ¿Quien puede asegurar por completo que alguna otra corriente sea mejor? Simplemente nadie, porque no hay manera de saberlo. Jamás faltarán los ardidos, los incomprendidos, los que anhelan el populismo y que "papá gobierno" regale y solucione todo. A nuestro amiguito le faltó decir que también hubo gritos a favor de otros personajes simpáticos.

El que unos cuantos loen a quienes les plazca, es una cosa. Afirmar que eso "refleja la realidad del país" es otra. De una a otra hay una distancia enorme. Lo único que puede evitar que comentarios sin sustento se conviertan en dogmas, es investigar, preguntar, leer, estudiar. Si yo hubiera dado por hecho un sinfín de cosas que se dicen de personas, lugares y países, jamás hubiera crecido emocional e intelectualmente (quizá me hubiera perdido los mejores días de mi vida y, peor aún, no haberla conocido). Y no es justo que por caprichos de los menos, nos jorben a los demás.

Estoy de acuerdo que nadie en el mundo es perfecto (lo perfecto es inhumano), y que en todas partes del orbe se cuecen habas pero ¿por qué se afán enfermizo de sentir que si no estás conmigo estás en mi contra? Eso es francamente estúpido.

Pero bueno. A la nota materia de crítica, le corresponde su contraparte; http://www.youtube.com/watch?v=yM2e81xOSlk , http://www.youtube.com/watch?v=LtJdo6eCvv4

Seguid la Verdad, porque La Verdad os hará Libres.

Cita

REALIDAD EN MÉXICO: Spencer Tunick la realidad en Mexico

viernes, 11 de mayo de 2007

Presenta GDF a banda delictiva de sexoservidoras

 ¿Recuerdas el comentario publicado el 31 de enero de este año, "Del Bar a la Muerte"? Pues bien: ya detuvieron a la banda de malosas.

La referencia:

http://ogro-manioso.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_BlogPart=blogview&_c=BlogPart&partqs=amonth%3d1%26ayear%3d2007

El artículo de la detención:

Correo | Nacional | Presenta GDF a banda delictiva de sexoservidoras

Como siempre: Si te vas a portar mal, cuídate bien...

viernes, 4 de mayo de 2007

A Cara o Cruz...

¿Estrategias?




Todo se derrumbó...

Es cañón cuando pegan en la piedra angular. Un clásico ;)





martes, 24 de abril de 2007

El triste

Todos dicen que soy... Bueno, si no me quieren, ni modo. Y uno aprende...




jueves, 5 de abril de 2007

Y uno aprende...


Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia, entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad...

Y uno empieza a aprender, que los besos no son contratos y los regalos no son promesas...

Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...

Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad...

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema...

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende lo mejor...

miércoles, 4 de abril de 2007

Take my breath away

Uno de los capítulos más picudos de Robotech...


 



martes, 3 de abril de 2007

We will win

Siempre fui un fanático de las caricaturas. Este clip de Robotech está de lujo!!
 



El mundo...

... no ha parado ni un momento...


 



Sabor a mi

Los ogros sabemos feo. Bueno, eso me dijeron anoche JAJAJAJAJA


 



Mi vida

Una parte de mi...
 



Aire-2

Harto aigre
 



Serás el Aire...

¿Será?


 



martes, 20 de marzo de 2007

Ella...


 

 

 

 




A petición del público ;)

jueves, 15 de marzo de 2007

La importancia de la ortografía

Es importante tener la práctica en la escritura y redacción, pues de esa forma nos haremos entender. En las salas de chateo odio la mala ortografía, así como la pésima redacción. He tenido la fortuna de conocer gente maravillosa, que se distingue por su forma de escribir...

Por otro lado, en el Foro es importante expresar nuestros argumentos de manera concreta y breve. Un rollo de varias hojas aburre al Juez más tolerante; una sentencia larga no resuelve nada. "En la sencillez está la sabiduría".

Cita

Correo | Editoriales | La importancia de la ortografía

domingo, 4 de marzo de 2007

Tiroteo en Celaya (II)

 Bueno. Parece ser que en este caso, se aplicó la norma como debe de ser. Los custodios quedaron libres de todo cargo. Eso refuerza la confianza de los guardias (públicos y privados) en las reglas cuando se actúa en cumplimiento del deber; advierte a los malosos que no quedarán impunes, y a la ciudadanía que las instituciones funcionan.

¡Buen trabajo chicos!

Cita

Correo | Estado | Detenidos en asalto a SEPSA tienen antecedentes penales en varios estados

sábado, 3 de marzo de 2007

Tiroteo entre custodios y ladrones en Celaya

 Esto fue similar a algo que sucedió en 1986, en el centro de la ciudad, donde cunstodios del PanAmericano se dieron de tiros con unos malosos, resultando dos pillos muertos. Los custodios, no obstante haber actuado conforme al cumplimiento de su deber, fueron procesados y sentenciados.

Ahora, la historia se repite según la nota en comento. Lograron neutralizar a los malosos. Ahora resta esperar que tal funciona la seguridad jurídica para los elementos de seguridad (pública y privada) que intervinieron en los hechos. Los elementos deben ser reconocidos por sus actos heroicos. ESPERO que no les apliquen la justicia ciega: que los procesen por lesiones, disparo de arma de fuego, abuso de autoridad, homicidio y demás... eso aumenta la inseguridad y la impunidad.

Porque ese es uno de los problemas a los que se enfrentan los elementos de seguridad: carecen de toda seguridad jurídica. Si actúan, MAL, si no actúan, MAL también. Los políticos y los rancios juristas esperan que el caco tiemble de miedo y se entregue así nomás. Eso es estúpido, pues el maloso actúa con ventaja, dado que no observa regla alguna, pero el oficial sí está obligado a ello. En ese momento de crisis, qué interesa más, ¿salvar la vida, neutralizar al maloso, o hacerse pendejo? En este caso, los guardias hicieron lo correcto.

La fuerza del Estado es precisamente, la fuerza pública y la auxiliar la fuerza privada. Si no se impone el respeto a las instituciones, no habrá seguridad en la comunidad. Quien atenta contra las fuerzas de Estado, atenta contra el Estado mismo, y niega la comunidad y la vida social.

Espero que los fiscales realmente asuman y apliquen las eximentes de responsabilidad bajo el argumento del cumplimiento del deber. Pues de otra forma, insisto, se alimenta la impunidad al recompensar a los malosos y sancionar a los guardias.

¡Buen trabajo, muchachos!

 

 

Cita

Correo | Estado | Tiroteo entre custodios y ladrones en Celaya; frustran millonario asalto

jueves, 1 de marzo de 2007

“Quería pedirte un favor” (nuestro estilo indirecto)

"El verbo se hizo carne"... es una expresión para indicar que la fuerza de las palabras, se convierten en realidad. Una orden, un deseo, una petición, una súplica... todo depende de cómo se emplee el verbo. El subconciente ignora el "no", porque siempre actúa en sentido afirmativo. En la frase "no quiero fumar" el subconciente omite el "no". Por eso es dificil quitarse malos hábitos si la instrucción no viene en sentido afirmativo.

Este artículo del diario tiene mucho de cierto: el mexicano es incapaz de pedir, porque teme herir al otro. Y esto se refleja en un sentido colectivo muy herido y que apenas va sanando...

Hay que pensar en primera persona, en sentido positivo o afirmativo, y en presente: "estoy contento porque tengo buenos ingresos". Es cosa de practicar eso...

 

Cita

Correo | Editoriales | “Quería pedirte un favor” (nuestro estilo indirecto)

Buen provecho!!!

Este platillo surge así de la inspiración. Una ida al supermercado y elegir los ingredientes adecuados. Nada complicado.

 

-Pechuga de poio en tiras (500gms);

-Adobo (200gms);

-Jugo de naranja (una taza);

-2 cucharadas de aceite de oliva;

-1 pimiento morrón grande (se corta en tiras);

-Champiñones (200gms-rebanados);

-Jitomate (1 pieza-cortado en en cubitos);

-Ceboia (una pieza rebanada en tiras).

 

Todos los ingredientes lavados.

 

El poio se prepara con el adobo y el jugo de naranja. Dejar marinar una hora. Luego, en sartén, se pone el aceite y a fuego lento se cuece el poio con todo y el adobo (aprox. 20 minutos) Tapando el sartén, el poio se cuece más parejo y suelta su jugo. Ya que esté suave, se agrega el jitomate, la ceboia y el pimiento morrón, e igualmente, se cuece a fuego lento tapando la sartén, para que suelte el jugo. ¡No hervir!

 

Ya que el pimiento morrón presente una textura suave, se agregan los champiñones rebanados. Se deja cocer unos 10 minutos más y listo.

 

Se sirve en platón acompañado de papas cambray (de las chiquitas), lechuga y se adereza al gusto. Ya no hice la presentación en plato porque me dio flojera.

 

¡Buen provecho!

martes, 27 de febrero de 2007

Héroe de Mil Batallas

¿Qué es lo más fiel, sufrido, leal y amado por un hombre? Su nave. WOW. Eso es genial. Es como aquella simbiosis hombre-caballo: uno sin el otro no pueden vivir. Bueno, ya no es un caballo: son 120 en el Platina. Bueno, la historia gráfica muestra como mi bebé fue creciendo a mi lado: desde que llegó en la nodriza... ¡Qué día! Estuve ansioso esperando el arribo de la nodriza que viajó desde Aguascalientes con el poderoso platina a cuestas... verla llegar fue algo comparable a ver el arribo del ser humano a la luna. ¡Mi carro llegó! Su desmonte, y luego aplicarlo para su primer encendido. Esos gañanes solo le pusieron gas para llegar a la estación de servicio (que por cierto, está a unos 20 metros).

¡Oh, sí! Su salida a carretera abierta fue estupenda. Luego ponerle sus bocinitas, su radio y su antena para tener ruidito en la cabina. El olor a limpio mmmhhhhh ¡¡¡que recuerdos!!! El primer carro con 2 kms que compré nu-e-vo (es falso eso de que los venden con cero km: los ruedan quieran o no).

A los 3 meses, un camión de refrescos le partió la puerta ¡AAARRGGHHH! Y pos ni modo: a usar la moto de relevo pues, mientras cambiaban la puerta partida. Eso es mala suerte. A los cinco, una mala persona le pegó atrás con tremenda camionetota. Eso puede ser mala suerte otra vez ¿no? Y de vuelta al taller. A los siete... ¡¡¡le cayó un poste encima!!!! Chin... eso ya es el colmo. Recuerdo que cuando llegué a dónde había dejado estacionado el carro, nomás vi patrullas, policías, protección civil y a los malosos de TELMEX, y mi carro rodeado por una cinta de plástico... lo único que acerté a hacer fue reírme como idiota y señalar con el índice al auto...  JAJAJAJAJAJAJAJA

¿Que ha dado lata? Pues... sí. La dirección hidráulica falló, los soportes del motor tronaron, las bobinas (malditas bobinas), el freno de mano, el control de luces y las puertas que chillan horrible. Lo bueno fue que todo eso me salió gratis por lo de la garantía. Sus servicios siempre puntuales para que jalara al 100%. La última que me hizo fue romper la bomba del agua... y muerte cerebral al velocímetro...

Ya a punto de darle mate, reflexioné un poco... ¡Si este carro hablara, qué cosas contaría! Los paseos del fin de semana, las idas al trabajo, lo genial que es estar en carro propio... ¡La gira GDL '06! ¡Y la gira CYA-GTO '06! HUY ¡Cómo olvidar eso! La gira GDL '07, WOW ES-TU-PEN-DO

Algo que no olvido fue que por esos días, murió la abuela. Y pos no fuí convocado a los servicios, sino que debí pasar la estafeta a... alguien. Y pues total: apliqué esa lana para comprarme el carro. Luego me llegaron los reproches del por qué no había apoquinado para el sepelio. A fin de cuentas la abuela tenía seguro social y nietos... pues que ellos paguen eso ¿no? Yo feliz con mi nave. Lo que es real y verídico, es que JAMÁS me ha dejado botado. Bueno, solo una vez y eso porque se cruzó el anti-asalto con el sistema de arranque. Nada que unas pinzas, un alambrito y algo de cinta de aislar no puedan arreglar.

¡Ah! Lo de las bobinas en este invierno pasado. Quedarse en plena carretera con el inche frío fue genial. Al principio, con un alambrito. Después con la grúa. Nada de que preocuparse.

Mi primer carro en forma (después de la hermosa Carabela 100-mini) fue un Volkswagen 76 todo madreado de la carrocería. Frenos, motor y luces en perfecto estado. Lo de la carrocería fue para evitar dos cosas: que las chicas me hostigaran pidiendo paseos domingueros, y la segunda, para que no se lo robaran. Bueno, aparte de una leve fuga de aceite, solucionar eso de la bobina era tan simple como conseguir un rizador y dar el apriete "esapto". Ya con eso a andar más kilometros. Lo vendí y el nuevo propietario lo destrozó contra un enorme pirul. Supongo que ese pirul se atravezó de una forma descuidada. Espero que haya aprendido la lección.

El siguiente fue otro vocho color amarillo pollo, más simpático pero jodido de la caja de velocidades: tenía que sacar el fuete y darle en la puerta con el consabido arre-arre para que andara. Ese no lo vendí, lo dejé en la casa paterna. Se lo robaron y lo recuperaron en Villagrán, sin el radio y sin tapones de las ruedas, pero con un hermoso mensaje: "jodidos"... papá nunca le ponía gasolina JAJAJAJA. Acabó incendiado por descuido de... alguien.

El siguiente en la lista fue una Caribe WOW con motor de Golf (el 1800). ¡Que bruto! Cuando le quise poner la caja de 5 vlocidades me gané una reprimienda cañona. Fue bueno que no lo hice, porque me hice después de un Tsuru II. Esa caribe terminó convertida en chatarra.

El siguiente fue un Escort automático, que le dejé a la ex cuando me separé. Se lo acabó.

Ya de ahí pasé a una Yamaha Seca400, que por cierto, está en pintura desde hace 4 años... aún no la terminan, porque creo que la están pintando con algún tipo de pintura especial que se aplica con brocha de esmalte de uñas. Un trabajo altamente artesanal... Confío en que algún día de éstos me avisen que ya está.

Le siguió la poderosa Suzuki GS750... pesaba 290 kilos, y era picudo andar en ella. ¡Las mojadas, los viajes nocturnos! WOW si volviera a nacer, repetiría eso y más. La vendí porque fue cuando compré el Platina. Sería horrible que la GS se hechara a perder. Y típico: el nuevo dueño la partió en dos en un accidente.

¿Qué futuro le depararía al Platina si lo vendo? No lo sé, pero de que lo amo, lo amo.

¡Ah! Esas fotos del carro blanco que sale ahí, el Tsuru II hecho pedazos, pues... son cosas que pasan...

domingo, 11 de febrero de 2007

viernes, 9 de febrero de 2007

Toque de queda

La medida impuesta por las autoridades de Bucaramanga parece que da buenos resultados. Sería genial aplicar esa medida en México, para inhibir el pandillerismo y que los chavos anden de ociososo y maloras. Asimismo, las sanciones a los padres descuidados deben ser enérgicas y ejemplares.

Tenía razón de ser esa leyenda de "La Llorona", pues obligaba a que la gente se resguardara en sus casas por la noche; así como el cuento de "El Coco", para que los niños se acostaran temprano.

Muy buen ejemplo de los bumangueses (¿así se escribe?)

Cita

Vanguardia.com

miércoles, 7 de febrero de 2007

Razones por las que es maravilloso ser del sexo masculino

-Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
-Los mecánicos no te hacen pendejo.
-No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
-En las peluquerías no te roban.
-Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
-Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
-Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficiente.
-Los planes de la boda se arreglan solos.
-Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
-Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
-Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
-Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
-No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo. Es más: son un bola de putos.
-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
-Sabes por lo menos 10 formas para destapar una cerveza.
-Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
-No tienes que checar la vida sexual de tus amigos.
-Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, éste no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
-Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
-Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
-Si alguien llega a la fiesta con un suéter igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
-Si tienes 34 o 37 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; Es más: hasta empiezan a felicitarte.
-A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
-Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
-No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... Total: a nadie le interesa como vas vestido.
-Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... Total: las dietas no se hicieron para los hombres.
-Puedes insultar a tus anchas... No hay nadie que te diga "Se oye mal en un señorito" jajaja

Maridos golpeados

Creo que no es tanto de maridos. Sino del género masculino que por alguna razón está en desventaja ante una mujer, ya sea por condición física, edad, temor reverencial y otras.

Está bien que se reconozcan y se otorguen derechos, pero debe quedar BIEN CLARO, que todo derecho conlleva una obligación. Si ese principio de reciprocidad no se cumple, se cae en el riesgo de que el derecho reconocido o tutelado quede en una mera carta de buenas intenciones; si no hay la capacidad de hacer respetar ese derecho y de hacer cumplir con las obligaciones inherentes, fue entonces una pésima inversión y una tomadura de pelo. Además, no era necesario crear una ley Ad Hoc, puesto que las formas de tutela de respeto al ser humano (en general) ya está previsto en otras leyes: codigos civiles y penales, de asistencia social, otras.

Basta con leer que una causal de divorcio es la sevicia (agresión emocional o sicologico) y los malos tratos (agresión física). Quien los tolera es porque no quiere actuar (por miedo, por vergüenza, por "el qué dirán", el "por mis hijos", por lo que sea: simplemente hay una omisión). Y es una causal abierta al varón y a la mujer. La Ley concede la opción de mandar a la chingada a quien nos maltrate. Que uno(a) no lo quiera hacer, es otra cosa.

De igual forma la norma punitiva castiga a quien dañe a otro. Y en respeto a la vida íntima de las personas, admite que ese hecho se persiga, investigue y castigue por querella de parte (queja personal y directa). El sujeto pasivo (quien sufre el daño) tiene plena libertad de hacer y querellarse. Que no lo haga, no es culpa de la Ley: por pendejo(a) lo permite.

Quien crea que esa nueva norma legal va inhibir el maltrato, es porque ignora que el problema NO es de leyes: es de personas, porque quien no cumple con la regla, afecta a los demás. Y la omisión o la tolerancia in extremis es peor que un chivo en cristalería, o que un pendejo con iniciativa.

Cita

Editoriales México - Mexico Editorials - ¿ Y A LOS MARIDOS GOLPEADOS QUIEN PODRÁ DEFENDERLOS ?

miércoles, 31 de enero de 2007

Trata de DF: del bar a la muerte - El Universal - DF

 Como verán en esta nota, lo de intoxicar a una víctima para hacerle algo malo, no es un mito ni una leyenda urbana. Hay que portarse mal, pero cuidándose bien...

Digo...

Cita

DF: del bar a la muerte - El Universal - DF

domingo, 7 de enero de 2007

Lo que dicen ellas

Si encontraste al hombre de tu vida, no intentes cambiarlo. Uno se enamora de las personas por lo quienes son, no porque sean perfectas.
Mujeres hay para todos los gustos y disgustos. A la hora de conquistar, cultivar o recuperar el amor de un hombre, hay una lista de mandamientos que debemos tener en cuenta para no sacarlo corriendo de nuestro lado.

 

1. No a los sermones
A las mujeres nos encanta el drama y los monólogos. Sí, esas conversaciones eternas con nuestra pareja como audiencia pasiva. Esos discursos de horas donde se repite el mismo argumento, una y otra vez.Nos quejamos porque él miró a otra mujer, porque no tendió la cama, por que llegó tarde, porque se le olvidó llamar o llamó tarde, porque no nos escucha, porque no nos entiende… En fin, por una lista interminable de motivos que aburren a cualquiera.

2. No limites su espacio
Si te quejas porque mientras tú quisieras estar las 24 horas del día a su lado, él prefiere el partido de fútbol de los domingos; los programas deportivos, desde fórmula uno hasta la temporada regular de la NBA; y las noches de copas con los amigos... entonces tú eres el problema. El problema no está en que ellos necesiten su espacio, sino en que nosotras no. El peor error femenino es dejar que nuestro mundo gire alrededor de ellos y eliminar por completo nuestros sueños individuales. Recuerda qué hacías en tu tiempo libre cuanto estabas sola, y retoma esos planes que disfrutabas al máximo. Eso hará más feliz tu vida y la de él. No te anules, recuerda que hay momentos para estar en pareja y también para estar solo.

3. No lo intentes cambiar
Si encontraste al hombre de tu vida, el príncipe soñado, el hombre que te hacer sentir feliz y completa, no intentes cambiarlo. Uno se enamora de las personas por lo que son, no porque sean perfectas. Si tu pareja necesita unos pequeños ajustes para estar “mejor” lo ideal es que, por doloroso que sea, lo dejes encontrar una persona que lo ame tal y como es, y así tu podrás hacer lo mismo. La diferencia es importante, no siempre se tiene que estar de acuerdo. Cada persona tiene un sueño de vida, y aunque existan metas comunes, no se puede imponer uno sobre otro.

4. No seas monótona
Toma la iniciativa, rompe con la rutina diaria de vez en cuando y proponle nuevas aventuras. Desde irse de viaje a un lugar paradisíaco, ir a una exposición de fotografía, tomarse un café en un parque o innovar nuevas posturas o juegos en la cama. Cambia algunas cosas o actividades. Tómense un par de copas juntos, inventa un juego de rol y juégalo con él, recuerda el primer día o imagina que es el último y vívelo al máximo. Para romper la monotonía, inventa un viaje y traten de reencontrarse. Deja el teléfono, la inseguridad en la pareja hace que las relaciones fracasen. No lo hagas esperar más del tiempo necesario, es una de las cosas que más detestan hacer.

5. No seas intensa
No lo llames cada 5 minutos. Es muy difícil mantener una relación cuando una persona depende de otra. Las mujeres tendemos a depender más que los hombres de nuestras parejas, ya sea económica o sentimentalmente. Haz un alto en tu vida y toma las riendas, eres capaz de conquistar tus propias metas, desde pagar el recibo de la luz o conducir hasta algún punto de la ciudad, hasta salir a divertirte o conseguir un trabajo que te guste.

6. No seas celosa
Los celos son muestra de inseguridad. No es necesario andar de espía con tu pareja para asegurarte de su fidelidad. Si no es para ti, no abrá seguimiento de ropa, e-mail, ni celular que valga. No controles cada uno de sus movimientos y miradas. Igual, aunque estés enamorada puedes apreciar la belleza a tu alrededor. Claro, en forma respetuosa y moderada.

7. No lo integres con tus amigas
No lo presiones para que comparta tus planes femeninos. Si quieres ir a tomar un café con tu mejor amiga, cortarte el cabello o arreglarte las uñas, no lo lleves. No lo obligues a compartir contigo, y tus compañeras de trabajo, las últimas noticias sobre estrellas famosas, las mejores dietas y ejercicios, y lo último en moda. Si ellos no lo disfrutan como nosotras, ¡Pues que se lo pierdan!

8. No lo lleves de compras
Ellos van directo por lo que están buscando. No lo invites a ir de compras, te dirá que todo te queda bien para salir rápido del asunto o que nada le gusta para que no compres nada. A la hora de comprar, es mejor que vayas sola.

9. No preguntes
No interrumpas su silencio, si está con la mente en otra cosa, déjalo en paz. No lo acoses con preguntas como ¿En qué piensas?, ¿Me amas? ¿Me quieres? o ¿Qué te pasa?. En la mayoría de los casos no le pasa nada o por lo menos no te lo dirá si lo presionas.

10. No lo hagas esperar
Si hay algo que aburre a un hombre es esperar tres horas antes de salir de casa porque su pareja se demora mucho escogiendo la ropa adecuada y el maquillaje perfecto. Intenta ser más natural y elegir tú misma el atuendo apropiado. Táctica: Alista tu ropa y accesorios primero, báñate, vístete y no lo dejes entrar a la ducha hasta que termines de secar tu cabello. De esta manera, y con suerte, él sólo tendrá que esperar un poco.