Mi NIña (GDL)

Hoja en Blanco

Caminos de Guanajuato

Tiroteo en Celaya (II)

 Bueno. Parece ser que en este caso, se aplicó la norma como debe de ser. Los custodios quedaron libres de todo cargo. Eso refuerza la confianza de los guardias (públicos y privados) en las reglas cuando se actúa en cumplimiento del deber; advierte a los malosos que no quedarán impunes, y a la ciudadanía que las instituciones funcionan.

¡Buen trabajo chicos!

Cita

Correo | Estado | Detenidos en asalto a SEPSA tienen antecedentes penales en varios estados

Tiroteo entre custodios y ladrones en Celaya

 Esto fue similar a algo que sucedió en 1986, en el centro de la ciudad, donde cunstodios del PanAmericano se dieron de tiros con unos malosos, resultando dos pillos muertos. Los custodios, no obstante haber actuado conforme al cumplimiento de su deber, fueron procesados y sentenciados.

Ahora, la historia se repite según la nota en comento. Lograron neutralizar a los malosos. Ahora resta esperar que tal funciona la seguridad jurídica para los elementos de seguridad (pública y privada) que intervinieron en los hechos. Los elementos deben ser reconocidos por sus actos heroicos. ESPERO que no les apliquen la justicia ciega: que los procesen por lesiones, disparo de arma de fuego, abuso de autoridad, homicidio y demás... eso aumenta la inseguridad y la impunidad.

Porque ese es uno de los problemas a los que se enfrentan los elementos de seguridad: carecen de toda seguridad jurídica. Si actúan, MAL, si no actúan, MAL también. Los políticos y los rancios juristas esperan que el caco tiemble de miedo y se entregue así nomás. Eso es estúpido, pues el maloso actúa con ventaja, dado que no observa regla alguna, pero el oficial sí está obligado a ello. En ese momento de crisis, qué interesa más, ¿salvar la vida, neutralizar al maloso, o hacerse pendejo? En este caso, los guardias hicieron lo correcto.

La fuerza del Estado es precisamente, la fuerza pública y la auxiliar la fuerza privada. Si no se impone el respeto a las instituciones, no habrá seguridad en la comunidad. Quien atenta contra las fuerzas de Estado, atenta contra el Estado mismo, y niega la comunidad y la vida social.

Espero que los fiscales realmente asuman y apliquen las eximentes de responsabilidad bajo el argumento del cumplimiento del deber. Pues de otra forma, insisto, se alimenta la impunidad al recompensar a los malosos y sancionar a los guardias.

¡Buen trabajo, muchachos!

 

 

Cita

Correo | Estado | Tiroteo entre custodios y ladrones en Celaya; frustran millonario asalto

“Quería pedirte un favor” (nuestro estilo indirecto)

"El verbo se hizo carne"... es una expresión para indicar que la fuerza de las palabras, se convierten en realidad. Una orden, un deseo, una petición, una súplica... todo depende de cómo se emplee el verbo. El subconciente ignora el "no", porque siempre actúa en sentido afirmativo. En la frase "no quiero fumar" el subconciente omite el "no". Por eso es dificil quitarse malos hábitos si la instrucción no viene en sentido afirmativo.

Este artículo del diario tiene mucho de cierto: el mexicano es incapaz de pedir, porque teme herir al otro. Y esto se refleja en un sentido colectivo muy herido y que apenas va sanando...

Hay que pensar en primera persona, en sentido positivo o afirmativo, y en presente: "estoy contento porque tengo buenos ingresos". Es cosa de practicar eso...

 

Cita

Correo | Editoriales | “Quería pedirte un favor” (nuestro estilo indirecto)

Buen provecho!!!

Este platillo surge así de la inspiración. Una ida al supermercado y elegir los ingredientes adecuados. Nada complicado.

 

-Pechuga de poio en tiras (500gms);

-Adobo (200gms);

-Jugo de naranja (una taza);

-2 cucharadas de aceite de oliva;

-1 pimiento morrón grande (se corta en tiras);

-Champiñones (200gms-rebanados);

-Jitomate (1 pieza-cortado en en cubitos);

-Ceboia (una pieza rebanada en tiras).

 

Todos los ingredientes lavados.

 

El poio se prepara con el adobo y el jugo de naranja. Dejar marinar una hora. Luego, en sartén, se pone el aceite y a fuego lento se cuece el poio con todo y el adobo (aprox. 20 minutos) Tapando el sartén, el poio se cuece más parejo y suelta su jugo. Ya que esté suave, se agrega el jitomate, la ceboia y el pimiento morrón, e igualmente, se cuece a fuego lento tapando la sartén, para que suelte el jugo. ¡No hervir!

 

Ya que el pimiento morrón presente una textura suave, se agregan los champiñones rebanados. Se deja cocer unos 10 minutos más y listo.

 

Se sirve en platón acompañado de papas cambray (de las chiquitas), lechuga y se adereza al gusto. Ya no hice la presentación en plato porque me dio flojera.

 

¡Buen provecho!

Héroe de Mil Batallas

¿Qué es lo más fiel, sufrido, leal y amado por un hombre? Su nave. WOW. Eso es genial. Es como aquella simbiosis hombre-caballo: uno sin el otro no pueden vivir. Bueno, ya no es un caballo: son 120 en el Platina. Bueno, la historia gráfica muestra como mi bebé fue creciendo a mi lado: desde que llegó en la nodriza... ¡Qué día! Estuve ansioso esperando el arribo de la nodriza que viajó desde Aguascalientes con el poderoso platina a cuestas... verla llegar fue algo comparable a ver el arribo del ser humano a la luna. ¡Mi carro llegó! Su desmonte, y luego aplicarlo para su primer encendido. Esos gañanes solo le pusieron gas para llegar a la estación de servicio (que por cierto, está a unos 20 metros).

¡Oh, sí! Su salida a carretera abierta fue estupenda. Luego ponerle sus bocinitas, su radio y su antena para tener ruidito en la cabina. El olor a limpio mmmhhhhh ¡¡¡que recuerdos!!! El primer carro con 2 kms que compré nu-e-vo (es falso eso de que los venden con cero km: los ruedan quieran o no).

A los 3 meses, un camión de refrescos le partió la puerta ¡AAARRGGHHH! Y pos ni modo: a usar la moto de relevo pues, mientras cambiaban la puerta partida. Eso es mala suerte. A los cinco, una mala persona le pegó atrás con tremenda camionetota. Eso puede ser mala suerte otra vez ¿no? Y de vuelta al taller. A los siete... ¡¡¡le cayó un poste encima!!!! Chin... eso ya es el colmo. Recuerdo que cuando llegué a dónde había dejado estacionado el carro, nomás vi patrullas, policías, protección civil y a los malosos de TELMEX, y mi carro rodeado por una cinta de plástico... lo único que acerté a hacer fue reírme como idiota y señalar con el índice al auto...  JAJAJAJAJAJAJAJA

¿Que ha dado lata? Pues... sí. La dirección hidráulica falló, los soportes del motor tronaron, las bobinas (malditas bobinas), el freno de mano, el control de luces y las puertas que chillan horrible. Lo bueno fue que todo eso me salió gratis por lo de la garantía. Sus servicios siempre puntuales para que jalara al 100%. La última que me hizo fue romper la bomba del agua... y muerte cerebral al velocímetro...

Ya a punto de darle mate, reflexioné un poco... ¡Si este carro hablara, qué cosas contaría! Los paseos del fin de semana, las idas al trabajo, lo genial que es estar en carro propio... ¡La gira GDL '06! ¡Y la gira CYA-GTO '06! HUY ¡Cómo olvidar eso! La gira GDL '07, WOW ES-TU-PEN-DO

Algo que no olvido fue que por esos días, murió la abuela. Y pos no fuí convocado a los servicios, sino que debí pasar la estafeta a... alguien. Y pues total: apliqué esa lana para comprarme el carro. Luego me llegaron los reproches del por qué no había apoquinado para el sepelio. A fin de cuentas la abuela tenía seguro social y nietos... pues que ellos paguen eso ¿no? Yo feliz con mi nave. Lo que es real y verídico, es que JAMÁS me ha dejado botado. Bueno, solo una vez y eso porque se cruzó el anti-asalto con el sistema de arranque. Nada que unas pinzas, un alambrito y algo de cinta de aislar no puedan arreglar.

¡Ah! Lo de las bobinas en este invierno pasado. Quedarse en plena carretera con el inche frío fue genial. Al principio, con un alambrito. Después con la grúa. Nada de que preocuparse.

Mi primer carro en forma (después de la hermosa Carabela 100-mini) fue un Volkswagen 76 todo madreado de la carrocería. Frenos, motor y luces en perfecto estado. Lo de la carrocería fue para evitar dos cosas: que las chicas me hostigaran pidiendo paseos domingueros, y la segunda, para que no se lo robaran. Bueno, aparte de una leve fuga de aceite, solucionar eso de la bobina era tan simple como conseguir un rizador y dar el apriete "esapto". Ya con eso a andar más kilometros. Lo vendí y el nuevo propietario lo destrozó contra un enorme pirul. Supongo que ese pirul se atravezó de una forma descuidada. Espero que haya aprendido la lección.

El siguiente fue otro vocho color amarillo pollo, más simpático pero jodido de la caja de velocidades: tenía que sacar el fuete y darle en la puerta con el consabido arre-arre para que andara. Ese no lo vendí, lo dejé en la casa paterna. Se lo robaron y lo recuperaron en Villagrán, sin el radio y sin tapones de las ruedas, pero con un hermoso mensaje: "jodidos"... papá nunca le ponía gasolina JAJAJAJA. Acabó incendiado por descuido de... alguien.

El siguiente en la lista fue una Caribe WOW con motor de Golf (el 1800). ¡Que bruto! Cuando le quise poner la caja de 5 vlocidades me gané una reprimienda cañona. Fue bueno que no lo hice, porque me hice después de un Tsuru II. Esa caribe terminó convertida en chatarra.

El siguiente fue un Escort automático, que le dejé a la ex cuando me separé. Se lo acabó.

Ya de ahí pasé a una Yamaha Seca400, que por cierto, está en pintura desde hace 4 años... aún no la terminan, porque creo que la están pintando con algún tipo de pintura especial que se aplica con brocha de esmalte de uñas. Un trabajo altamente artesanal... Confío en que algún día de éstos me avisen que ya está.

Le siguió la poderosa Suzuki GS750... pesaba 290 kilos, y era picudo andar en ella. ¡Las mojadas, los viajes nocturnos! WOW si volviera a nacer, repetiría eso y más. La vendí porque fue cuando compré el Platina. Sería horrible que la GS se hechara a perder. Y típico: el nuevo dueño la partió en dos en un accidente.

¿Qué futuro le depararía al Platina si lo vendo? No lo sé, pero de que lo amo, lo amo.

¡Ah! Esas fotos del carro blanco que sale ahí, el Tsuru II hecho pedazos, pues... son cosas que pasan...

Amarnos para amar

 Y esta parece ser la solución al problema

Cita

Correo | Ocio Dominical | Amarnos para amar

Actitudes que matan una relación

 Es una crisis existencial que destruye al más furte...

Cita

Correo | Ocio Dominical | Actitudes que matan una relación

Toque de queda

La medida impuesta por las autoridades de Bucaramanga parece que da buenos resultados. Sería genial aplicar esa medida en México, para inhibir el pandillerismo y que los chavos anden de ociososo y maloras. Asimismo, las sanciones a los padres descuidados deben ser enérgicas y ejemplares.

Tenía razón de ser esa leyenda de "La Llorona", pues obligaba a que la gente se resguardara en sus casas por la noche; así como el cuento de "El Coco", para que los niños se acostaran temprano.

Muy buen ejemplo de los bumangueses (¿así se escribe?)

Cita

Vanguardia.com

Trata de Correo | Editoriales | ¿Ropa casual? ¡Qué barbaridad!

 No te vistas por casualidad

Cita

Correo | Editoriales | ¿Ropa casual? ¡Qué barbaridad!

Razones por las que es maravilloso ser del sexo masculino

-Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
-Los mecánicos no te hacen pendejo.
-No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
-En las peluquerías no te roban.
-Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
-Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
-Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficiente.
-Los planes de la boda se arreglan solos.
-Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
-Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
-Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
-Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
-No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo. Es más: son un bola de putos.
-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
-Sabes por lo menos 10 formas para destapar una cerveza.
-Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
-No tienes que checar la vida sexual de tus amigos.
-Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, éste no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
-Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
-Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
-Si alguien llega a la fiesta con un suéter igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
-Si tienes 34 o 37 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; Es más: hasta empiezan a felicitarte.
-A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
-Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
-No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... Total: a nadie le interesa como vas vestido.
-Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... Total: las dietas no se hicieron para los hombres.
-Puedes insultar a tus anchas... No hay nadie que te diga "Se oye mal en un señorito" jajaja

Maridos golpeados

Creo que no es tanto de maridos. Sino del género masculino que por alguna razón está en desventaja ante una mujer, ya sea por condición física, edad, temor reverencial y otras.

Está bien que se reconozcan y se otorguen derechos, pero debe quedar BIEN CLARO, que todo derecho conlleva una obligación. Si ese principio de reciprocidad no se cumple, se cae en el riesgo de que el derecho reconocido o tutelado quede en una mera carta de buenas intenciones; si no hay la capacidad de hacer respetar ese derecho y de hacer cumplir con las obligaciones inherentes, fue entonces una pésima inversión y una tomadura de pelo. Además, no era necesario crear una ley Ad Hoc, puesto que las formas de tutela de respeto al ser humano (en general) ya está previsto en otras leyes: codigos civiles y penales, de asistencia social, otras.

Basta con leer que una causal de divorcio es la sevicia (agresión emocional o sicologico) y los malos tratos (agresión física). Quien los tolera es porque no quiere actuar (por miedo, por vergüenza, por "el qué dirán", el "por mis hijos", por lo que sea: simplemente hay una omisión). Y es una causal abierta al varón y a la mujer. La Ley concede la opción de mandar a la chingada a quien nos maltrate. Que uno(a) no lo quiera hacer, es otra cosa.

De igual forma la norma punitiva castiga a quien dañe a otro. Y en respeto a la vida íntima de las personas, admite que ese hecho se persiga, investigue y castigue por querella de parte (queja personal y directa). El sujeto pasivo (quien sufre el daño) tiene plena libertad de hacer y querellarse. Que no lo haga, no es culpa de la Ley: por pendejo(a) lo permite.

Quien crea que esa nueva norma legal va inhibir el maltrato, es porque ignora que el problema NO es de leyes: es de personas, porque quien no cumple con la regla, afecta a los demás. Y la omisión o la tolerancia in extremis es peor que un chivo en cristalería, o que un pendejo con iniciativa.

Cita

Editoriales México - Mexico Editorials - ¿ Y A LOS MARIDOS GOLPEADOS QUIEN PODRÁ DEFENDERLOS ?

Trata de DF: del bar a la muerte - El Universal - DF

 Como verán en esta nota, lo de intoxicar a una víctima para hacerle algo malo, no es un mito ni una leyenda urbana. Hay que portarse mal, pero cuidándose bien...

Digo...

Cita

DF: del bar a la muerte - El Universal - DF

Lo que dicen ellas

Si encontraste al hombre de tu vida, no intentes cambiarlo. Uno se enamora de las personas por lo quienes son, no porque sean perfectas.
Mujeres hay para todos los gustos y disgustos. A la hora de conquistar, cultivar o recuperar el amor de un hombre, hay una lista de mandamientos que debemos tener en cuenta para no sacarlo corriendo de nuestro lado.

 

1. No a los sermones
A las mujeres nos encanta el drama y los monólogos. Sí, esas conversaciones eternas con nuestra pareja como audiencia pasiva. Esos discursos de horas donde se repite el mismo argumento, una y otra vez.Nos quejamos porque él miró a otra mujer, porque no tendió la cama, por que llegó tarde, porque se le olvidó llamar o llamó tarde, porque no nos escucha, porque no nos entiende… En fin, por una lista interminable de motivos que aburren a cualquiera.

2. No limites su espacio
Si te quejas porque mientras tú quisieras estar las 24 horas del día a su lado, él prefiere el partido de fútbol de los domingos; los programas deportivos, desde fórmula uno hasta la temporada regular de la NBA; y las noches de copas con los amigos... entonces tú eres el problema. El problema no está en que ellos necesiten su espacio, sino en que nosotras no. El peor error femenino es dejar que nuestro mundo gire alrededor de ellos y eliminar por completo nuestros sueños individuales. Recuerda qué hacías en tu tiempo libre cuanto estabas sola, y retoma esos planes que disfrutabas al máximo. Eso hará más feliz tu vida y la de él. No te anules, recuerda que hay momentos para estar en pareja y también para estar solo.

3. No lo intentes cambiar
Si encontraste al hombre de tu vida, el príncipe soñado, el hombre que te hacer sentir feliz y completa, no intentes cambiarlo. Uno se enamora de las personas por lo que son, no porque sean perfectas. Si tu pareja necesita unos pequeños ajustes para estar “mejor” lo ideal es que, por doloroso que sea, lo dejes encontrar una persona que lo ame tal y como es, y así tu podrás hacer lo mismo. La diferencia es importante, no siempre se tiene que estar de acuerdo. Cada persona tiene un sueño de vida, y aunque existan metas comunes, no se puede imponer uno sobre otro.

4. No seas monótona
Toma la iniciativa, rompe con la rutina diaria de vez en cuando y proponle nuevas aventuras. Desde irse de viaje a un lugar paradisíaco, ir a una exposición de fotografía, tomarse un café en un parque o innovar nuevas posturas o juegos en la cama. Cambia algunas cosas o actividades. Tómense un par de copas juntos, inventa un juego de rol y juégalo con él, recuerda el primer día o imagina que es el último y vívelo al máximo. Para romper la monotonía, inventa un viaje y traten de reencontrarse. Deja el teléfono, la inseguridad en la pareja hace que las relaciones fracasen. No lo hagas esperar más del tiempo necesario, es una de las cosas que más detestan hacer.

5. No seas intensa
No lo llames cada 5 minutos. Es muy difícil mantener una relación cuando una persona depende de otra. Las mujeres tendemos a depender más que los hombres de nuestras parejas, ya sea económica o sentimentalmente. Haz un alto en tu vida y toma las riendas, eres capaz de conquistar tus propias metas, desde pagar el recibo de la luz o conducir hasta algún punto de la ciudad, hasta salir a divertirte o conseguir un trabajo que te guste.

6. No seas celosa
Los celos son muestra de inseguridad. No es necesario andar de espía con tu pareja para asegurarte de su fidelidad. Si no es para ti, no abrá seguimiento de ropa, e-mail, ni celular que valga. No controles cada uno de sus movimientos y miradas. Igual, aunque estés enamorada puedes apreciar la belleza a tu alrededor. Claro, en forma respetuosa y moderada.

7. No lo integres con tus amigas
No lo presiones para que comparta tus planes femeninos. Si quieres ir a tomar un café con tu mejor amiga, cortarte el cabello o arreglarte las uñas, no lo lleves. No lo obligues a compartir contigo, y tus compañeras de trabajo, las últimas noticias sobre estrellas famosas, las mejores dietas y ejercicios, y lo último en moda. Si ellos no lo disfrutan como nosotras, ¡Pues que se lo pierdan!

8. No lo lleves de compras
Ellos van directo por lo que están buscando. No lo invites a ir de compras, te dirá que todo te queda bien para salir rápido del asunto o que nada le gusta para que no compres nada. A la hora de comprar, es mejor que vayas sola.

9. No preguntes
No interrumpas su silencio, si está con la mente en otra cosa, déjalo en paz. No lo acoses con preguntas como ¿En qué piensas?, ¿Me amas? ¿Me quieres? o ¿Qué te pasa?. En la mayoría de los casos no le pasa nada o por lo menos no te lo dirá si lo presionas.

10. No lo hagas esperar
Si hay algo que aburre a un hombre es esperar tres horas antes de salir de casa porque su pareja se demora mucho escogiendo la ropa adecuada y el maquillaje perfecto. Intenta ser más natural y elegir tú misma el atuendo apropiado. Táctica: Alista tu ropa y accesorios primero, báñate, vístete y no lo dejes entrar a la ducha hasta que termines de secar tu cabello. De esta manera, y con suerte, él sólo tendrá que esperar un poco.

Manifiesto Masculino

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: los hombres somos simples. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
5.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No te quejes después.
6.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
7.- No preguntes ¿Me quieres?-¿Me amas? Ten la seguridad de que si no fuera así, no estaría contigo.
8.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
9.- Somos simples. No hace falta que preguntes en que pienso: El 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos pervertidos: es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente somos simples.
10.- Los hombres somos simples. Si te pido que me pases el pan, por favor: sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad somos simples.
11.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
12.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
13.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad...
14.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
15.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos simples. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
16.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo, más no para que te lo resuelva. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
17.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
18.- Todos los hombres solo vemos 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
19.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo se escribe?
20.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
21.- Regla genérica: ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo: somos simples

Sutiles diferencias del baño...

EL BAÑO DE LA MUJER.
Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo “gorda” que esta.
Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Regresa a su habitación con su bata larga.
Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.
 
EL BAÑO DEL HOMBRE.
Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
Dice: “¡Puta, que weva!”, se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
Se hace un peinado “punk”. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado “punk”.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
Se sale de la regadera y se medio seca.
Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Sufridos...

Razones para instituir El Día Mundial del Hombre.

 

1.- ¿Quién el el único ser que se atreve a comerse TODO lo que le sirvan sin rechistar? El abnegado hombre.
2.- ¿Quién levanta los pies cuando están trapeando? El considerado hombre.
3.- ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.
4.- ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por andar gritando “¡Vieja!, ¡Ya llegué!” cada que llega a casa? El dulce hombre.
5.- ¿A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y soportar los gritos en plena oreja? El sacrificado hombre.
6.- ¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa limpia y planchada, el refrigerador con cervezas, la despensa surtida, los pagos de los servicios hechos y la mujer galanteando rulos? El incomprendido hombre.
7.- ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada que escarmienta a la esposa? El tierno hombre.
8.- ¿Quién se expone a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte o en el amanecer de un duro andén, cada que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está domidita y calientita bajo un cómodo techo? El desprotegido hombre.
9.- ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
10.- ¿Quién es el que debe trabajar duro para pagar el montón de dinero al que asciende el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, sacar brillo, y lavar por lo menos nueve horas diarias? El pagano del hombre.
11.- ¿Quién es el que tiene que matar cucarachas y ratones porque a Su Alteza le da pavor? El valiente hombre.
12.- ¿A quien madrean cuando llega con marcas de lápiz labial en la camisa? Al triste hombre (de alguna forma se tiene que divertir, ¿no?)
13.- ¿Quién es el que tiene que rasurarse diario? El pobre hombre.
14.- ¿Quién es el que obedece en la casa? El abrumado hombre. Quien manda es la suegra, la mujer, la sirvienta, el perro y hasta la vecinita.
15.- ¿Quién debe aguantarse siempre las ganas de llorar? El virtuoso hombre...porque los machos no lloran.
16.- ¿Quién es el que debe gastar considerables sumas de dinero en regalitos para el día de la Madre, de la Mujer, de la Secretaria, de la Amistad, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? ¡Adivina quien!
17.- ¿Quién es el que nunca lleva la contraria, que jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
18.- ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El hombre. Nadie comete matrimonio con conocimiento de causa, pues...
19.- ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír a sus anchas, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
20.- ¿Quién jamás podrá decir una mentira? El honesto hombre... Nadie es culpable hasta que se demuestre lo contrario
21.- ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: “¡Ya no eres el mismo!”, “¡No me vas a salir esta noche con lo de que estás cansado!, ¿verdad?”, “¡Ése pelo no es mío, cabrón!”, “¡Me voy a dónde mi madre!”? El resignado hombre.
22.- ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico, la escritura de la casa y la factura del coche? Al del testaferro del hombre... porque en realidad quien ejerce actos de dominio es la mujer...

Magia y Fantasía