Manifiesto Masculino

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: los hombres somos simples. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
5.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No te quejes después.
6.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
7.- No preguntes ¿Me quieres?-¿Me amas? Ten la seguridad de que si no fuera así, no estaría contigo.
8.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
9.- Somos simples. No hace falta que preguntes en que pienso: El 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos pervertidos: es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente somos simples.
10.- Los hombres somos simples. Si te pido que me pases el pan, por favor: sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad somos simples.
11.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
12.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
13.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad...
14.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
15.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos simples. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
16.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo, más no para que te lo resuelva. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
17.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
18.- Todos los hombres solo vemos 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
19.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo se escribe?
20.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
21.- Regla genérica: ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo: somos simples

Sutiles diferencias del baño...

EL BAÑO DE LA MUJER.
Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo “gorda” que esta.
Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Regresa a su habitación con su bata larga.
Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
Se pasa una hora y media vistiéndose.
 
EL BAÑO DEL HOMBRE.
Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
Dice: “¡Puta, que weva!”, se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
Se hace un peinado “punk”. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado “punk”.
Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
Se sale de la regadera y se medio seca.
Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Sufridos...

Razones para instituir El Día Mundial del Hombre.

 

1.- ¿Quién el el único ser que se atreve a comerse TODO lo que le sirvan sin rechistar? El abnegado hombre.
2.- ¿Quién levanta los pies cuando están trapeando? El considerado hombre.
3.- ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.
4.- ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por andar gritando “¡Vieja!, ¡Ya llegué!” cada que llega a casa? El dulce hombre.
5.- ¿A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y soportar los gritos en plena oreja? El sacrificado hombre.
6.- ¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa limpia y planchada, el refrigerador con cervezas, la despensa surtida, los pagos de los servicios hechos y la mujer galanteando rulos? El incomprendido hombre.
7.- ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada que escarmienta a la esposa? El tierno hombre.
8.- ¿Quién se expone a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte o en el amanecer de un duro andén, cada que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está domidita y calientita bajo un cómodo techo? El desprotegido hombre.
9.- ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
10.- ¿Quién es el que debe trabajar duro para pagar el montón de dinero al que asciende el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, sacar brillo, y lavar por lo menos nueve horas diarias? El pagano del hombre.
11.- ¿Quién es el que tiene que matar cucarachas y ratones porque a Su Alteza le da pavor? El valiente hombre.
12.- ¿A quien madrean cuando llega con marcas de lápiz labial en la camisa? Al triste hombre (de alguna forma se tiene que divertir, ¿no?)
13.- ¿Quién es el que tiene que rasurarse diario? El pobre hombre.
14.- ¿Quién es el que obedece en la casa? El abrumado hombre. Quien manda es la suegra, la mujer, la sirvienta, el perro y hasta la vecinita.
15.- ¿Quién debe aguantarse siempre las ganas de llorar? El virtuoso hombre...porque los machos no lloran.
16.- ¿Quién es el que debe gastar considerables sumas de dinero en regalitos para el día de la Madre, de la Mujer, de la Secretaria, de la Amistad, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? ¡Adivina quien!
17.- ¿Quién es el que nunca lleva la contraria, que jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
18.- ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? El hombre. Nadie comete matrimonio con conocimiento de causa, pues...
19.- ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír a sus anchas, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
20.- ¿Quién jamás podrá decir una mentira? El honesto hombre... Nadie es culpable hasta que se demuestre lo contrario
21.- ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: “¡Ya no eres el mismo!”, “¡No me vas a salir esta noche con lo de que estás cansado!, ¿verdad?”, “¡Ése pelo no es mío, cabrón!”, “¡Me voy a dónde mi madre!”? El resignado hombre.
22.- ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico, la escritura de la casa y la factura del coche? Al del testaferro del hombre... porque en realidad quien ejerce actos de dominio es la mujer...

Magia y Fantasía